Ugotovite Svoje Število Angela
Vključujemo izdelke, za katere menimo, da so koristni za naše bralce. Če kupujete prek povezav na tej strani, lahko zaslužimo majhno provizijo.Tukaj je naš postopek.
naredi jo ljubosumno
Zmenjeni ste s svojim S.O. že nekaj časa in stvari začnejo postajati resne. Spoznali ste njihovo družino, se družili z njihovimi prijatelji in njihova oblačila se pogosto znajdejo v vaši oviri. Če se še niste preselili skupaj, morda resno razmišljate o tem.
A čeprav ste zagotovo zaljubljen in uživate ob svojem partnerju, ste morda nekaj sekund razmišljali o tej posebni osebi in se spraševali, ali so nekatere njene domislice, navade ali deli preteklosti rdeče zastave.
Preden končate, prenehajte. Raziskave kažejo, da vam obsedenost in dvomi o odnosih ne morejo povzročiti samo stiske, temveč tudi dinamiko. Doron G, et al. (2013). Obsedenost glede intimnih odnosov: preizkušanje hipoteze o dvojni odnosi in ranljivosti. DOI: 10.1016 / j.jbtep.2013.05.003
Preden naredite kaj naglo, ne pozabite, da tako rekoč vsak par, ki se seznani, dvomi o svoji pomembni osebi v dvoje, pravi Michael Batshaw, psihoterapevt in avtor knjige 51 stvari, ki bi jih morali vedeti, preden se zaročite .
Ja, tudi poročeni ljudje dvomijo. Samo vprašajte kateri koli zakonski par, ki ga poznate. Pravzaprav verjame, da se resnična zveza začne šele v prvo večje razočaranje . 'To je prva kriza dvoma - in naenkrat nisi tako neverjetno sinhroniziran, kot si mislil,' pojasnjuje Batshaw.
Ali bo duo zdržal, je odvisno od tega, kaj bosta oba partnerja storila glede na te dvome, pravi. Odpravili smo se k strokovnjakom, da bi ugotovili najpogostejše scenarije, kam se lahko znajdejo te nadležne druge misli, in ali so resnično rdeče zastave za vaš odnos.
Kaj je normalno
1. Čutim, da me privlači nekdo drug
Torej ste s prijatelji v baru in se znajdete v pogovoru z rando cutie. In potem ure po tem začnete paničiti, kaj pomeni vaše zanimanje za nekoga drugega Moral bi skočiti z ladje .
Počakaj tam. Dokler ne pošiljate signalov, da ste dejansko na voljo, neškodljivo spogledovanje ni stvar, pravi Emily Brown , socialni delavec s sedežem v Connecticutu, ki parom pomaga pri krmarjenju po lepljivih odnosih.
'Na neki točki vas bodo, zlasti v dolgotrajnih odnosih, pritegnili drugi ljudje,' pravi. Upoštevajte tudi to, če izveste, da se je vaš partner spogledoval z drugo osebo.
Po drugi strani pa, če dobite številko druge osebe in namigovanja besedila naprej in nazaj, če o tem ne rečete ničesar partnerju, to ni v redu. Ko enkrat zavijete v tajnost, ste prestopili mejo, pravi Brown.
2. V postelji nisem vedno zadovoljen
Mogoče vaš partner ni ravno do duhanja med rjuhami (zgodi se). Spolna združljivost - vključno s posebnostmi vaših želja, pa tudi kako pogosto ga želite dobiti - je velik dejavnik sreče parov, pravi Batshaw.
Seks je vrsta komunikacije in teži k vzporedni dinamiki med partnerji na neseksualnih področjih.
Toda to, da vam nekdo ne piha nenehno v spalnici, še ne pomeni, da bi ga morali kar najhitreje odvrniti, pravi zakonski in družinski terapevt Lisa Bahar . 'Če vaš partner ne počne, kar vam je všeč, ga naučite,' pravi.
Ne pozabite, da je odvisno od vassporočite, kar želite. Pogosto je vse, kar potrebujete, da dobite svoj S.O., povpraševanje in poučevanje - hkrati pa ohranjate njegovo razigranost in si pridržujete presojo. do hitrosti, pojasnjuje Bahar.
Če res ne sčasoma izboljšati ali pa se vam zdi, da ne spoštujejo vaših potreb ali omejitev, takrat gre morda le za spolno neusklajenost, dodaja. Če jeresče ne delate v spalnici, je verjetno, da se tudi v preostali hiši (ali zunaj nje) ne obnese tako dobro.
'Seks je vrsta komunikacije in teži k vzporedni dinamiki med partnerji na neseksualnih področjih,' pravi Batshaw. Prevod: Če vaš zakonec med vsakodnevnim pogovorom nenehno klepeta o svojem življenju, je lahko enak sebičen, ko se začne težko božanje.
3. V resnici se ne razumem z njihovo družino
Čeprav so raziskave na tem področju omejene, je ena starejša študija pokazala, da pozitivni občutki do sorodnikov dobro kažejo na odnose. Dolgoročno vodi do boljšega strinjanja in močnejših vezi v vašem partnerstvu.Fingerman KL, et al. (2012). Tazbinska razmerja pred in po poroki. DOI: 10.1080 / 15427609.2012.680843
Če pa vaši potencialni sorodniki niso ravno topli in mehki do vas, je to povsem normalno. 'Pričakovati je določeno stopnjo dvoma o tem, ali spadate v družino vašega partnerja,' pravi Bahar.
Prepričajte se le, da je vaš partner pripravljeni sodelovati z vami ustvariti nekaj osnovnih pravil. Na primer, da vas brani pred kritiko družinskega člana ali se dogovarja, koliko časa preživite s starši in brati in sestrami.
To lahko pomeni tudi spoštovanje vaše nezainteresiranosti za verske tradicije, ki so v nasprotju z vašimi notranjimi vrednotami. Potem to neizogibno nelagodje morda ni razlog za beg, pravi Bahar.
4. Skrbi me, da se poravnam
Vprašanje, ali ostajate v razmerju, ki je manj kot idealno, ker je vse, kar ste kdaj poznali, ni le pogosto - strah je še posebej razširjen, ko so partnerji na robu resnejše zaveze (pomislite:vselitev, zaroka ali večletna obletnica).
Ta obotavljanja so pogosto zgolj izbruhi anksiozne anksioznosti ali tisto, kar Bahar imenuje 'trava je vedno bolj zelena'.
Thelažno prepričanjeda obstaja popolna sorodna duša, lahko tudi vname strah pred zavezanostjo, pojasnjuje Bahar. Če se to zgodi, se s svojimi partnerji pogovorite o teh občutkih, nadaljujte z raziskovanjem vrednot, kjer se oba srečujete, in se ne poskušajte primerjati z drugimi pari.
Če pa imate ob partnerju nenehno nelagodje, če se vam zdi, da noče komunicirati ali se prilagoditi vašim potrebam ali če ste zanje resnično nezainteresirani, se to ne reši - to so upravičeni pomisleki, ki bi lahko upravičili razpad , Pravi Bahar.
Odpravite pogodbenesoočiti se z
Čeprav je lahko normalno in zdravo spraševati stvari v razmerju, nekatere situacije preprosto niso v redu.
Številne številke prevar, nepoštenosti ali popolne izdaje so opozorilni znaki.
Če opazite, da vam partner težko zaupa, bi to lahko povzročilo težave po cesti. Raziskave kažejo, da lahko partnerji z zaskrbljenimi navezanostmi postanejo ljubosumni, vohljajo po vaših stvareh ali postanejo psihološko nasilni, kar je ogromno ne-Rodriguez LM in sod. (2015). Cena nezaupanja: Zaupanje, tesnobna navezanost, ljubosumje in zloraba partnerja. DOI: 10.1891 / 1946-6560.6.3.298
Med drugimi prekinitvami poslov je partner, ki vam grozi, vas nadzira in se počutite kot v sebi fizična nevarnost , ali večkrat prestopi mejo - na primer, da vas poprašate z vprašanji o nečem, o čemer ne želite razpravljati ali ne spoštujete svojega »ne« v spalnici.
Enako vredno tega končati: vaš partner vas večkrat položi, razveljavi ali omalovaži, kar se šteje za čustvena zloraba , Dodaja Batshaw.
Opozorilni znaki so tudi številna zavajanja, nepoštenost ali popolna izdaja. Da, če ne poveš osebi, s katero hodiš, o fantu ali fantu, ki ga vidiš na strani, se popolnoma šteje za prekinitev dogovora.
Seveda nihče ni popoln. Del tega, da ste v zvezi, pomeni ukvarjanje s prtljago vašega partnerja. Če se en partner bori z odvisnostjo, motnje hranjenja ali drugo vedenjsko ali razpoloženjsko težavo, Bahar svetuje parom svetovanje.
Poskusite lahko tudi terapijo ena na ena ali poiščite podporno skupino, kot je Al-Anon ali Anonimni soodvisniki . Če pa začnete sumiti, da je vaša varnost ogrožena, je to znak, da to storite, pravi Bahar.
Spodnja črta
Dvom je povsem normalen del vsakega razmerja. Problematično pa postane, če se temu izognemo. Slišali ste že prej, vendar je vredno ponoviti: Skoraj vse v zvezi se skriva v komunikaciji, pravi Batshaw.
Pomembno je, da naše partnerje obveščamo o tem, kaj razmišljamo, da se bodo znali prilagoditi - in obratno. Prav tako ste odgovorni za poslušanje in ustrezno prilagajanje svojega vedenja, ko vam partner sporoči, da ste prestopili mejo.
Baharjeva pravi, da je prekinitev stika z nekom, ker je nekoč rekel, da je storila napačno ali ni izpolnila vaših pričakovanj, nekoliko naivno, saj je razočaranje, ko se partner ne strinja z vami.
višina briana urlacherja
Morda boste morali preučiti svojo obrambnost, če se ji nagibate prenehati z zvezo preprosto zato, ker partner spoštljivo ponuja perspektivo, ki se spopada z vašo.
Batshaw pravi, da če veste, ali bi morali ostati s svojim zakoncem, morate opazovati, kako se sčasoma obnašajo do vas, in spremljati, kako se stalno počutite kot njihov partner, še posebej potem, ko izrazite zaskrbljenost ali prizadetost.
Odnos, v katerem en partner večkrat ne ustreza potrebam drugega in meje verjetno ne bo trajalo.
Dokler se pari lahko pogovarjajo o težkih vprašanjih, se počutijo varne in zadovoljne ter si še naprej delijo lepe trenutke, jim verjetno gre v redu.
