V Živo

Moj največji upogib je bil zapuščanje nadzorne zveze - takole sem naredil

Ugotovite Svoje Število Angela

Ilustracija Maya Chastain

Opomba k vsebini: Ta članek vsebuje opise psihološke zlorabe.

Ker gre za nacionalni mesec ozaveščanja o nasilju v družini, se moramo pogovoriti o odnosih, ki so zunaj videti zasanjane, v notranjosti pa so nočna mora. Zgodilo se je zame in ne bi rada, da se to zgodi tebi.

Nikoli ne bom pozabila dneva, ko me je terapevtka naših parov sama poklicala v svojo pisarno. Zaprla je vrata in prišla naravnost do njih. »Poslušaj,« je rekla, »redko to rečem, vendar si moral spakirati torbo, na primer včeraj in pojdi od tam . '

Vedela sem, da se je odnos pokvaril, vendar sem mislil, da sem edini, ki ga lahko vidi. Pogosto sem se spraševal, ali sem nor. Pomirila me je, da nisem. »Skrbi me za vašo fizično varnost. Ostanite s prijateljem ali pojdite v zavetišče za ženske, «je pozvala. 'Morda boste želeli zapustiti mesto.'

Ko sem sedel sam na kavču, sem začutil, da se mi je ves svet postavil na glavo. Realnost je bila drobna. Bila sem ena izmed tistih žensk, ki jih gledaš in si misliš: 'Zakaj ostane?'

Moj odgovor je bil preprost: ker se ni začelo tako.

Nadzorni odnos je podoben ujetju kresnice v kozarec. Kresnica sprva ne more ugotoviti, da je v začasnem zaporu, ker so stene iz stekla. Toda sčasoma bo ugotovil, da je izgubil stik z zunanjim svetom. Njegova svetloba bo vedno bolj bledela, dokler nekega dne preprosto ne bo več žarela.

To je tista zgodba in kako sem se prebil iz steklene kletke.

Ognjemet - a kot moteča dejavnost

Ta romanca je bila odličen način za začetek pomladi. Začelo se je tako, kot mnogi rom-comi: z nami, ki smo se celo noč pogovarjali in si dopolnjevali stavke.

Na polovici našega prvega skupnega pohoda je Alex * predlagal, da najdemo prostor za sedenje in meditacijo. Za ravne, hrustljave granole, kot sem jaz, je bila to precej najbolj vroča stvar. 'Joj, od kod ta oseba?' Razmišljal sem.

naj te moški ribi lovi

V tednih, ki so sledili, sem slišal razkošne pohvale, kot so: 'Nikoli prej se nisem počutil tako', 'vaš bivši vas ni zaslužil' in 'lahko bi imeli koga, ki ga želite - tako sem hvaležen, da izbereš mene. '

Bila sem ena izmed tistih žensk, ki jih gledaš in si misliš: ‘Zakaj ostane?’ Moj odgovor je bil preprost: ker se ni začelo tako.

Alex me je hotel videti vsak dan, večkrat na dan. Ko nisva bila skupaj, me je nedvomno v nabiralniku čakalo besedilo. Bila so tudi presenečenja, na primer piknik ob sončnem zahodu na plaži, cvetje in premišljeni rokopisni zapiski.

Težko je bilo, da ne bi padel na to. Alex je bil bolj odločen kot kdorkoli drug, s katerim sem kdaj hodil, in no, laskalo mi je.

Sinhronizacija - na neločljivi ravni

Zdelo se je, da si delimo vse skupno. Povezali smo se s skoraj enakimi vrednotami, duhovnimi prepričanji in sanjami za prihodnost.

Bil sem aktivist, zato se je Alex prostovoljno prijavil v isti družabni krog, spoprijateljil se je z vsemi prijatelji in čez noč postal strokovnjak za to stvar.

Učil sem tečaje fitnesa, zato se je Alex vpisal na inštruktorske treninge v moji telovadnici in predlagal, da skupaj poučujemo nekaj.

Obiskovala sem tečaj španščine in se želela preseliti v tujino, zato je Alex prenesel Duolingo , jezikovno aplikacijo in začel načrtovati potovanje v Peru ter me prosil, naj se pridružim.

To so le trije primeri od desetih. Alex je bilpovsodvse naenkrat, ki se mešajo v moje življenje kot kameleon. Napolnilo je tisto notranjo pravljično pripoved, da sem morda, le mogoče, spoznal vžigalico.

Pritisk - preoblečen v romantiko

Ko so se stvari segrevale, sem bil odločen, da nekaj časa resno čakam, da bo čas za oblikovanje trdnih temeljev prijateljstva. Faza medenih tednov je bila tako vrtoglava, da sem pozabila sleči rožnate kozarce in opaziti bleščeče rdeče zastave naprej - tako kot ta:

'Nočem čakati tako dolgo,' je Alex odrinil in mi rekel, da sem dobil izogibanje slogu pritrditve (beri: zavzetost-fobe), zavijajo z očmi in se mi smejijo.

Prvič so moje meje postale punchline, čeprav jih takrat nisem prepoznala.

Po tem se je zdelo, da mejniki romantične zveze obstajajo na pospešenem časovnem traku (bolj kotdrobni kamni). Vse to je bilo nujno, da nisem dobil časa ali prostora za razumevanje. V svoji naivnosti sem zmotil nestrpnost do romantike.

Zmeda, čemur sledi krivda ali sram

Ko so se naša življenja prepletala, sem Alexu zazrl drugačno plat. Ker pa je ni bilo ves čas, me je bilo enostavno odpustiti.

Slišal sem negativne komentarje o mojem značaju, navadah, videzu, prijateljih, prizadevanjih in življenjskem slogu, ki so bili izrečeni bolj sveti: 'Iz prehrane sploh ne dobivate pravih hranil, ampak karkoli že ...'

Bilo je tudi škodljivih etiket, ki so se mimogrede premetavale v mojo smer, na primer kako sem bil kurba in kurba. Tudi mene so poklicali za spogledovanje, ker sem prijatelje objemala. Ko sem se postavil proti neupravičenemu ljubosumju, so mi rekli, da pretiravam. 'To je bila samo šala,' bo Alex odvrnil.

In zato bi se strinjal z mislijo: 'Verjetno niso mislili tako.' Postalo je naravno, da se črevesni instinkt zasenči, kadar koli moram obdelati njihove komentarje, vsak odtenek s subtilnim gnusom.

Tesnoba zaradi izgube nadzora

Preselili smo se skupaj, medtem ko so se stvari še vedno počutile (večinoma) v redu. Bilo me je strah, da je bilo prezgodaj, vendar sem potreboval novo mesto za najem, Alex pa me je nenehno nadlegoval zaradi tega, zato sem omagal. Pomislil sem: 'Kaj je najhujše, kar se lahko zgodi?'

Kot kaže, veliko.

Zdaj sem v skupnem prostoru Alexa tu in tam začel ujeti v majhne laži, vendar so mi rekli, da si nekaj predstavljam ali da sem nekako kriv. Prav tako nisem imel časa sam v hiši in Alex bi mi razstrelil telefon, kadar bi bil odsoten. Počutil sem se, kot da sem pod stalnim nadzorom.

Nato so moje življenje opredelila pravila, za katera se nisem spomnil, da bi se prijavil. Živel sem z a anksioznost nizke stopnje da se nisem mogel tresti, kot da bi bil ves čas v težavah. Na videz preproste izbire so bile podvržene pregledu, na primer kako sem pomival posodo (»zapravljivo«), se vozil do trgovca Joeja (»neučinkovit«) ali postavil šotor v kampu (»nazaj«).

Nobena tema ni ostala nedotaknjena, niti moje telo. 'Všeč so mi obline,' je rekel Alex in zavrnil mojo željo šest-paket abs . »Tilahkose prilegajte, vendar me ne boste več privlačili. Moral se bom spopasti od kje drugje. '

Ta nenavadna pravila so se razširila tudi na fizične predmete. Nisem mogel prinesti določene knjige v hišo, ker jih je to sprožilo. Nisem mogel kupiti lastne Tupperware, ker so želeli deliti vse. Nisem mogel postaviti viseče mreže tja ali mize tja, toda dvojni standardi so pomenili, da je Alex lahko preuredil hišo, ne da bi me prej vprašal.

Darila so bila zadržana na moj rojstni dan in praznike, čeprav sem lahko videl pakete. Če so sploh prišli, so imeli pritrjene vrvice. 'Tega se ne smeš znebiti,' so mi rekli o vrčku.

Osamljen, a nikoli sam

Med potjo so mi ljudje skušali odvrniti namige. 'Opazujejo te kot sokola,' sem slišal na družinski večerji. 'Zdi se, da imajo težave z nadzorom,' je dejal prijatelj na kavi. 'Kako ste v resnici?' je vprašal zaskrbljeni prijatelj na nočni tekmi. »Opažam, da ima Alexrob. '

Toda Alex je imel ob vsakem komentarju ljubljene osebe izgovor za njihovo vedenje in kritiko proti vsem, ki so podvomili - vključno z mano. Zmedel sem se kdo je imel prav in moja različica resničnosti se je v najboljšem primeru počutila megleno .

Ime mojega kompulzivnega skrbniškega vedenja je bilo: soodvisnost.

Zaradi tega je bilo druženje vse bolj neprijetno. Vedel sem, da bo Alex šel ven, če grem ven, in njihova vedenje, ki išče pozornost v javnosti me je stiskalo. Če sem se želel dogodka udeležiti sam, je prišel s paranojo, zasliševanjem in prepiri, čemur sem se raje izognil.

Do konca poletja sem se od zadrege, enega za drugim, oddaljil od vseh. Nisem hotel, da bi me prijatelji ali družina videli takega. Izoliram se je bilo tudi lažje kot priznati, da sem se tega zmotil - torej,tako narobe.

Depresija, s soodvisnostjo

Do jeseni sem bil že duh nekdanjega sebe. Ves čas sem se počutil izčrpano zaradi ponavljajočih se argumentov in zadrževanja prostora za Alexovo neskončno kaskado dramatičnih problemov, od katerih so se mnogi zdeli sami ustvarjeni.

Ne glede na to, koliko energije sem vlil, so mi rekli, da je ni nikoli dovolj. Odnos se je zdel kot vedro z luknjo na dnu.

Nisem se bal, da bi bil sam (navsezadnje sem introvert), a tudi Alexu nisem povsem vedel, kako naj rečem 'ne'. Bilo me je strah, kaj bi se zgodilo, če bi se. Ime mojega kompulzivnega skrbniškega vedenja je bilo: soodvisnost .

Izčrpavalo me je vse, zaradi česar sem bil 'jaz', vendar sem bil tako odločen, da bom hišo čim bolj mirno, da sem pri tem žrtvoval svoje dobro počutje.

Ko sem se odpeljal z avtom, sem vedno znova ponavljal mantro svojega terapevta: 'O moji osebni varnosti se ni mogoče pogajati.'

Nehala sem skrbeti za aktivizem, kondicijo in svoje povezave v skupnosti. Oblačila sem spustila na zadnji del omare, ko niso več ustrezala, jih zamenjala za znoj in se izognila odsevu v ogledalu.

Kar se tiče našega spolnega življenja, no, moj mojo je že davno postal neprijavljen. Suh urok je bila samo še ena stvar, za katero sem prevzel krivdo, le še ena napaka, ki je razjedala podlago tistega, kar je bilo nekoč moja samozavest.

Jasnost, z obiskom samozavesti

Pozimi sem se prisilila, da sem šla v a tečaj joge ki sem jih nekoč ljubil, v upanju, da bom začutil kaj drugega kot trdno otopelost. Medtem ko sem ležal tam notri Savasana , v moji glavi mi je zasvetila žarnica: Ta stvar se mi zdi malo preveč znana.

Rezervirala sem si terapevta, da sem ugotovila, zakaj, tedenski sestanek pa mi je upal v boljšo prihodnost. Ko je moja čustvena anestezija izzvenela, kognitivno vedenjska terapija mi pomagal povezati pike o tem, kdaj sem zadnjič začutil to ujetost: otroštvo.

Na zasedanju je bilo prostora za končno počastitev moje preteklosti, da bi spremenila sedanjost. 'Mislim, da je res res,' sem se zasmejal. 'Zmenimo se z ljudmi, ki nas spominjajo na enega od naših staršev.'

Moj terapevt mi je pokazal, da pravzapravnaredilimeti moč in sposobnost zapustiti situacijo (za razliko od takrat, ko sem bil otrok). Prav tako sem spoznal, da moram pri tem nehati igrati glavno vlogo strupena dinamika .

Da bi se še bolj zgradil, sem na skrivaj pregledoval knjige, ki sem jih pospravljal v prtljažnik avtomobila:

Kmalu sem se počutil dovolj samozavestnega, da sem Alexa prosil za počitek. Nisem bil v finančnem položaju, da bi se odselil, upal pa sem, da mi bo čustveni prostor zbistril glavo. Začel sem spati na kavču in nekaj časa so se stvari počutile stabilne.

To je, dokler se Alex ni 'pošalil', ko je moje telo sekal na koščke in me pokopal v gozdu ob cesti. 'Če te ne morem imeti, je ne bo nihče,' so se posmehovali.

Po tem sem vedel, da moram biti previden, za vsak slučaj. Vedela sem tudi, da potrebujem več podpore čim prej. Mirno sem predlagal terapijo parov, zadnji napor, da sem ugotovil svojo naslednjo potezo.

Opolnomočenje

Če še vedno berete, že veste, kako se ta zgodba konča: odšel sem.

V terapiji parov ni bilo dolgo, preden se je naše skupno življenje razpletlo. Alex je priznal, da me je prigovarjal že v prvem besedilnem sporočilu in od takrat skrival mrežo laži, veliko in majhno.

Zahvaljujoč vsemu notranjemu delu, ki sem ga opravljal, sem videl, da moj partner ninasplohkdo sem jim verjel. Vedela sem, da nisem popolna - daleč od tega -, ampak prepričana sem, da si tega, kot za vraga, nisem zaslužila. Bilo mi je slabo, da bi me uporabljali kot rekvizit. Nagrada. Kmet.

Do pomladi, ko me je terapevt pozval, naj odidem, sem bil pripravljen. To je bil zadnji potisk, ki sem ga potreboval. Odnos še ni prerasel v fizično nasilje, vendar se nisem hotel zadržati in preveriti, ali bo. Ko sem Alexu rekel 'ne', sem rekel 'da'.

Odšel sem domov iz njene pisarne, spakiral nekaj vrečk in pograbil psa, ko je bil Alex odsoten. Ko sem se odpeljal z avtom, sem vedno znova ponavljal mantro svojega terapevta: 'O moji osebni varnosti se ni mogoče pogajati.'

Okrevanje od PTSP

Vrnitev sebe je bil dolg postopek. Pravzaprav dlje kot samo razmerje.

mož melisse schuman

Nekaj ​​časa sem ostala pri prijatelju, nato pa sem se preselila v svoje stanovanje. Nadaljeval sem tudi terapijo, tokrat z nekom, ki se je specializiral za nasilje v družini in EMDR zdravljenja , da bi pozdravila travme v otroštvu in pozdravila mojo privlačnost do 'riti', kot je rekla.

Približno eno leto nisem vzpostavil nobenih novih povezav. Boril sem se z PTSD in prestrašil sem se, da bi me nekdo, ki se mi je zdel tako normalen, spet prevaral. Imel sem težave pri vzpostavljanju očesnega stika z ljudmi in sem se veliko pogovarjal.

Ko nisem delal, sem večino dni preživel sam s psom, pisal dnevnike, meditiral in bral. Sčasoma sem šel po majhnih zmagah, na primer nošenju maskare, oblačenju lepe obleke ali pripravi zdravega obroka. Vsaka opravljena naloga je kalcificirala naraščajoč občutek samozavesti.

Kmalu sem se lotil večjih projektov. Vrnil sem se v vadbo. Pobral sem si nove hobije. Povezal sem se po mestu, tako kot sosedje, prodajalci v trgovinah in ljudje, s katerimi sem se vsak dan zaletaval.

Ko zunaj sveta ni bilo več kot napad panike, sem vedel, da sem na pravi poti. Skupno je trajalo leto in pol, da sem se spet prepoznala v ogledalu.

Sčasoma sem se prijateljem in sorodnikom odprl, kaj se je zgodilo, večinoma pa tega niti nisem mogel začeti obravnavati v tem članku (verjemite mi, da bi bil potreben roman). Veljalo je slišati stvari, kot je »Vedela sem, da nekaj ne gre«, in poslušati zgodbe o tem, kako jih je Alex tudi ustrašil.

Svoboda

Danes me ne moremo več prestrašiti. To je največje darilo, ki mi ga je dal Alex.

Mislili bi si, da bi po vsem sovražil svojega bivšega, res pa ne. Pravzaprav čutim žalost in sočutje do njih in življenja, zaradi katerega so se sploh tako obnašali. Upam, da so bolj kot karkoli našli strokovno pomoč.

Še vedno mislim na dobre čase, čeprav se sprašujem, ali je bil kateri od njih resničen. Ko sem se pozdravil, sem se naučil prepustiti in nehati toliko skrbeti. Kot je rekel moj terapevt, kot pravočasno piškotek s srečo: 'Včasih je nekoga najboljše ljubiti iz avtomobila, ki se premika.'

Oh, in glede teh pravil ...

Tistega dne, ko sem vrgel vrček na svojo betonsko teraso in gledal, kako se lomi, sem se nasmehnil širše, kot sem se že dolgo.

Ušesa, ki še vedno odzvanjajo od klopotenja, sem se vrnil notri meditirati in narisal orakelsko karto za svoj oltar. Morala sem se smejati. Kar me je pozdravilo, je svetlobno bitje, ki leti skozi noč.

Kresnica, končno brezplačna.

* Alexovo ime in identifikacijski podatki so bili spremenjeni.

Hilary I. Lebow je zdravstvena novinarka s certifikati o telesni pripravljenosti in prehrani prek Yoga Alliance in Nacionalne akademije za športno medicino (NASM). Ko ne bo delala, jo boste našli na plaži s svojimi dvema psoma ali na raziskovanju Miamija, čudovitega mesta, ki ga imenuje dom. Preberite več o njenem delu tukaj .