Ugotovite Svoje Število Angela
Pred nekaj meseci, ko sem se spopadal z bojem v razmeroma novi zvezi, me je na to opozoril eden mojih najboljših prijateljev dobri odnosi ne nastanejo le od nikoder - zgrajene so na enak način kot ceste. Ne morete kar začeti hoditi, ne da bi postavili nekaj temeljev.
Toda za nekoga, kot sem jaz, ki je doživel nasilne odnose to me je prepričalo, da si ne zaslužim boljšega zdravljenja, ideja o ponovnem intimnem poslu je lahko strašljiva. Težko je zaupati, da nekdo nov ne bo počel enakih stvari kot zadnja oseba.
Kako pretekle zveze oblikujejo ali upogibajo vaše meje
Veliko vnovičnega učenja, kako graditi odnose z zdravo komunikacijo in mejami v odrasli dobi, je bilo popravljanje odnosa s samim seboj. Moj terapevt se pogosto sklicuje na »nabiralca ljudi« v mojih možganih - tisti del mene, ki izbere, koga želim v svojem življenju. Pojasnjuje, kako zaradi nasilnih ali nezdravih odnosov dvomim v svojo sposobnost izbiranja prijateljstev in odnosov oz oditi, ko stvari ne delujejo .
ti si moj ljubezenski citat
Opozarja pa me tudi, da si ne morem očitati boljše komunikacije ali bolj zdravih navad. Bolj ko sem prijazen do sebe, manj se lahko odpiram drugim in prosim za pomoč, ki jo potrebujem, ali celo izrazim skrb, ki jim jo želim dati.
V zadnjem razmerju sem spoznal, da ne znam razpravljati o težkih stvareh z nekom, do katerega mi je mar, ne da bi se zaradi preteklih travm razjezil in jokal. Zaradi težkih pogovorov sem takoj začutil, da bi me zapustili. Moral sem ustaviti težek pogovor in se pogovoriti z več prijatelji, ker sem bil tako sprožen.
Dr. Laura McGuire , seksolog in svetovalec za odnose, Greatistu pove, da je učenje, kako izgleda in se počuti zdravo nesoglasje ali konflikt, eden najboljših načinov za ponovno učenje in obnovo dobrih komunikacijskih navad. „Če ste navajeni hoditi po jajčnih lupinah, vas osvetljujejo ali vam grozijo, se lahko strinjate fawning - poskušate pomiriti in skriti svoje resnične občutke - ali pa ste pripravljeni na boj, ko druga oseba ne namerava pustiti, da bi se prepiri grdi, «pravi.
Lahko pa začnemo iskati nove načine krmarjenja po konfliktih ali negotovosti, ki gradijo vrste intimnosti in zaupanja, ki jih želimo in potrebujemo. To se začne z raziskovanjem zdravih strategij za reševanje konfliktov in ugotavljanjem, kje morda projiciramo preteklo škodo, obenem pa si pripisujemo zaupanje v črevesje.
Vse to zahteva vajo, toda preden začnete, obstaja še veliko stvari, ki jih lahko naredite, da postavite trdne temelje, pravi McGuire in Andrea Glik, LMSW , terapevt somatske travme.
1. V prvi vrsti obnovite odnos, ki ga imate s seboj
'Ustvarjanje lastnega seznama rdečih in zelenih zastav v odnosih, ki temelji na odnosih, v katerih ste bili ali ste jih videli po vzoru, vam bo resnično pomagalo pri zagonu česar koli novega,' pravi Glik. »Preglejte seznam, ko gradite nove odnose. Uporabite lahko tudi komunikacijska orodja, kot so Slika ali Dekolonizacija nenasilne komunikacije kot vodila. '
Tako pogosto plavamo iz ene zveze v drugo, nikoli pa se ne poravnamo dovolj dolgo obdelajte, kaj se je zgodilo ali da svoje notranje delo opravljamo nemoteno, pojasnjuje McGuire.
Ugotoviti in naredite seznam stvari, ki jih želite in potrebujete v zvezi, in stvari, ki se jih ne boste sprijaznili. Ugotovite pa tudi, kako nekaj teh stvari podariti sebi. Najpomembneje pa je, da se ne obremenjujete preveč, da začnete nekaj bolj resnega, kot ste pripravljeni.
2. Delite svoje meje in kaj se počutite varno v odnosih
Če novi partner imenuje vaše meje neumno ali reče zahtevate preveč , to je znak, da vam morda ne ustrezajo . Z iskanjem ljudi, ki so pripravljeni in sposobni jasno komunicirati, razpravljati in se pogajati o obeh vaših potrebah ter potrditi svoja čustva, boste začeli graditi te zdrave in srečne vezi.
»V redu je biti sprva nezaupljiv, to je vaš zaščitni del, ki vas varuje. Moramo imeti korektivno čustveno izkušnjo v varnem odnosu po nasilju, da začnemo graditi zaupanje. In oseba, s katero to počnete, bi morala biti potrpežljiva in spoštovati vaše meje, ko se zdravite in počasi gradite skupaj, «pravi Glik.
3. Spregovorite, ko se počutite neprijetno
V zdravih odnosih se vedno najde prostor za pogovor o tem, kaj se vam zdi slabo. Vaš partner bi si moral prizadevati za vsako vedenje, ki vas je prizadelo, prevzeti odgovornost zanj in se spremeniti. Če ste že kdaj bili z ljudmi, ki so zaprli vaše potrebe ali manipulirali z vašimi čustvi, se bo morda pogovor o tem, kaj se počuti dobro in kaj slabo, sprva počutil tujega - vendar bo obema v razmerju pomagal prevzeti odgovornost in jo ustvaritiskupaj.
Nekaj, kar mi je terapevt priporočil v moji zadnji zvezi, je bilo, da sem pripravil prijave za pogovor o zvezi. Prijave so, ko se lahko oba pogovarjata o tem, kaj se počuti dobro, in o vsem, kar se ni počutilo dobro, vendar tega ni bilo vzgojeno v tem trenutku. Zame je to zagotovilo nekakšen izoliran čas, ko se mi je zdelo najbolj »varno«, in mi dalo priložnost, da se pripravim. Vendar, tako kot je dejal McGuire, zaradi nesoglasij ali težkih pogovorov ni treba, da se počutite slabo.
Ni vse v krivdi, zato je uporaba nevtralnega jezika lahko še posebej koristna. To bi lahko izgledalo kot dajanje prednosti Jaz proti tebi izjave. Primeri fraz, ki jih lahko uporabljate, ko poskušate govoriti o občutkih in izkušnjah:
ryan coogler wiki
- 'Z moje perspektive ...'
- 'Ko si rekel / rekel ________, sem se počutil _________.'
Izogibajte se besednim izrazom kot »vedno« ali »nikoli« in uporabite posebne primere stvari, ki vas vznemirjajo, da boste lažje komunicirali v posebej težkih situacijah.
4. Od samega začetka imejte sistem za podporo zunaj partnerja
Če nekdo, s katerim ste, počne kaj, zaradi česar vam je neprijetno, se z nekom posvetujte, da se pogovorite. Vendar pa je izolacija od podpornih sistemov tudi običajna taktika zlorab. Zato je tako pomembno, da je nekdo, ki lahko prevzame pobudo in se med vami (in kakršno koli zvezo) prijavi s tabo.
Predloga za prošnjo ljudi v vašem življenju, da se med novo zvezo javijo pri vas, bi lahko izgledala nekako takole: »Hej, v novi zvezi sem in ker še vedno delam na svojih mejah in ugotavljam, kako izgleda nekaj zdravega in se počutiš kot, ali si všeč, da me občasno preveriš, da bi me obdržal in zagotovil, da z menoj dobro ravnajo? '
Ne glede na to, ali greste k terapevtu ali se zaupate skupini prijateljev ali celo enemu prijatelju, s katerimi se pogovorite, pomaga imeti druge, ki lahko dajo bolj objektivno perspektivo. Tudi dnevniki so vam lahko v pomoč pri reševanju preteklih travm, ugotavljanju trenutnih občutkov in vodenju evidence o tem, kaj doživljate ali kako vedenje nekoga vpliva na vas.
5. Zavedajte se, da se delo ne ustavi zase ali za vaš odnos
Biti v zdravi zvezi ne more ozdraviti vseh travm v zvezi iz preteklih težkih odnosov. Na to sem se spomnil v najnovejših odnosih, ko sem odkril, da imam iz prejšnjih izkušenj veliko več sprožilcev in negotovosti, kot sem mislil.
Moj lastni terapevt in ljudje, s katerimi sem lahko gradil zdrave odnose, oboje platonski in romantično, so me opozorili, da nikoli ne gre samo za mojo sposobnost dobre izbire ali dejanja.
Ustvarjanje kakršnih koli zdravih odnosov, romantičnoaliplatonsko, zahtevata dve osebi, ki delata in se pojavita drug za drugega. Ne gre samo za to, da bi se lotil samo lastnih ali vaših travm. Gre za to, da z nekom zgradimo nekaj dobrega: dejanje, ko prosimo nekoga, da se z vami uči iz nič. In čeprav je lahko začetek znova zastrašujoč, je ustvarjanje tega zaupanja skupaj kot tim najboljši način za vzpostavitev kakršnega koli odnosa.
