Ugotovite Svoje Število Angela
Vključujemo izdelke, za katere menimo, da so koristni za naše bralce. Če kupujete prek povezav na tej strani, lahko zaslužimo majhno provizijo.Tukaj je naš postopek.
Če niste popolni (in nihče ni), so opravičila nujni del življenja. In ti dve majhni besedi - 'Oprosti' sta zelo močni. Chaudhry SJ, et al. (2019). Zahvala, opravičilo, hvalisanje in obtoževanje: teorija izmenjave odgovornosti in valuta komunikacije. DOI: 10.1037 / rev0000139
Raziskave kažejo, da nas opravičila osvobajajo krivde, da smo nekomu zagrešili, in obnavlja občutek zaupanja med obema stranema. Kim PH, et al. (2014). Utemeljitev svojih prestopkov: kako racionalizacije, ki temeljijo na pravičnosti, enakosti in potrebi, vplivajo na zaupanje po njegovi kršitvi. DOI: 10.1037 / xap0000030
Prav tako nam lahko pomaga rešiti obraz, Schniter E, et al. (2013). Gradnja in obnova zaupanja z obljubami in opravičili. DOI: 10.1016 / j.jebo.2012.09.011 zdijo bolj prijazni in utrjujejo naše prepričanje v lastno moralno dobroto in všečnost.Tabak BA, et al. (2011). Spravne geste olajšajo odpuščanje in občutke prijateljstva, tako da se prestopniki zdijo bolj prijazni. DOI: 10.1111 / j.1467-6494.2011.00728.x
Toda kot čokolada je tudi preveč 'moje slabo' slabo. Pretirano opravičevanje nas lahko pripelje do pomanjkanja zaupanja in usposobljenosti, pravi Deborah Tannen , profesor jezikoslovja na univerzi Georgetown in avtor knjige Preprosto ne razumete: Ženske in moški v pogovoru .
trgovine z uniseks oblačili
Tu je nekaj najpogostejših primerov: Pripravite se na vrsto, da postavite vprašanje med srečanjem z 'Žal mi je, to je tako neumno, ampak ...' ali pa se odzovemo na nekoga, ki se v supermarket zabije v vas z 'I Oprosti, sem ti bil na poti? Se opravičujem!'
Nekatere starejše raziskave so na žalost pokazale, da to še posebej velja za ženske. Schumann K, et al. (2010. Zakaj se ženske opravičujejo bolj kot moški: razlike med spoloma v pragih za zaznavanje žaljivega vedenja. DOI: 10.1177 / 0956797610384150 'Ženske, ki se veliko opravičujejo, so lahko všeč, a jih napredovajo v napredovanje, ker se zdijo premalo močne za to delo,' pravi. »Če se potem nehajo opravičevati, se jim zdi preveč agresivno. To je dvojna vezava. '
Ne glede na situacijo, nepotrebne samokritike morda kriva, pravi dr. Juliana Breines, docentka psihologije na Univerzi v Rhode Islandu. 'Pretirano opravičevanje lahko izvira iz pretežkosti do sebe ali pretepanja nad stvarmi, namesto da bi prepoznali, da vsi delajo napake in nihče ne pričakuje, da ste popolni.'
Ko ljudje gojijo občutek sramu in krivde, se lahko opravičijo, da bi drugi izvabili pomiritev, dodaja, četudi oseba, ki ji je žal, s svojim vedenjem ni niti najmanj prizadeta. Posledica? Tvegamo, da bomo okrepili zmotno prepričanje, da smo že sami po sebi krivi.
To ne pomeni, da bi potrdili vrednostlastništvo naših napakin popraviti, če očitno nimamo prav. Toda pogosto ni tako, vendar še vedno izgovarjamo: 'Žal mi je.'
Če se lahko povežete, prisluhnite: Obstajajo popolnoma boljši načini, kako odpraviti nelagodje, ostati všečen drugim in namesto teh dveh besed izraziti empatijo.
Ko se boste naslednjič opravičili za teh sedem stvari, nehajte. Nato poskusite z eno od drugih besednih zvez, če se ne morete popolnoma ugrizniti v jezik.
1. Tvoji občutki
»Povedati ljudem, kaj mislite in čutite, je odgovornost v vsakem odnosu. Če nekomu sporočite, kako se počutite, mu pomagate, da vas razume. Imajte to, «pravi Donna Flagg, avtorica Preživeti strašne pogovore .
To ne pomeni, da bi vas opravičilo, da bi vam izpuhtelo srce, kadar koli vas naleti. Četrtkovo srečanje ni kraj, kjer bi se odprli o vseh svojih nerešenih otroških ranah. Kabinet terapevta ali drugo vir duševnega zdravja bi bilo bolje. Toda upravičeno ' To me vznemirja 'Ali' Počutim se neprijetno z ... 'je povsem zakonito, pravi Flagg.
To velja tudi za prošnjo za odpuščanje za 'preobčutljivost', dodaja Breines. Ko se opravičimo, ker se počutimo kaj prizadetega ali celo strastne, se z napačnim poskusom zaščitimo drugih.
Kaj reči namesto da mi je žal: 'Razburjen sem, ko ...'
2. Vaš videz
Ko skočimo vmoja krivdakajti recimo videti utrujen , ker imamo slab dan za lase ali obleko, ki povzroča strmenje, resnično izražamo pomanjkanje sočutja, pojasnjuje Breines. 'Si takšen, kot si,' pravi Flagg. 'Zakaj bi bilo treba opravičilo za to, kako izgledaš?'
Razen, če se v pisarno zapeljete v trenirkah in majici, umazani s hrano, ali pa očitno spodbudite kodeks oblačenja, ki je potreben za določeno situacijo, se poskušate odkupiti, kdo ste in kako ste se odločili oblikujte lase danes je pozitivno nepriklican.
Kaj reči namesto da bi se oprostili:Nič. Lastnik svojega videza.
3. Potrebujem 'jaz čas'
Ljudje se razlikujejo glede na količino osebnega prostora, ki ga potrebujejo, da preživijo dan. Ljudje, ki na primer občutijo tesnobo, morda potrebujejo več kot drugi. Torej je za naše počutje ključnega pomena, da zahtevamo sobo, ki je potrebna za duševno dihanje, četudi to pomeni, da tu in tam zavrnemo prijatelja za vadbo ali zmenek.
Če se počutite krive, ker zahtevate nekaj meni čas , 'Verjetno preveč premišljujete, pravi Flagg. Zahteva za preverjanje dežja tudi ni škodljiva, če res želite videti prijatelja, ki ga odpovedujete.
In če se oseba, s katero govoriš, razjezi? Pod pogojem, da ste s spoštovanjem izrazili željo, da bi bili sami, ta reakcija zagotovo izvira iz njihovih težav, pravi ona, in ne iz vaših.
Kaj reči namesto da bi se oprostili:'Nocoj se moram samo ohladiti', ali 'tisto, kar nocoj potrebujem, je, da sem samo tiho' ali 'moram biti sam.'
4. Zastavljanje vprašanja
Ko se opravičimo, ker smo postavili vprašanje, se razveljavimo. Nekateri od nas to lahko storijo, da zaščitijo svoj ego, saj se bojijo, da bi vrstnik ali kolega zavrtel z očmi ali se zasmehoval zaradi našega pomanjkanja znanja.
'Vendar se ne smete opravičevati, če zahtevate pomoč ali pojasnilo,' pravi Flagg. Če vas nekdo presodi, da vprašate, je to lahko projekcija njegove lastne negotovosti.
Kaj reči namesto da bi se oprostili:'Ali mi lahko prosim pomagate razumeti to?' ali 'Ali mi lahko prosim še malo razložite to?'
5. Obnašanje drugih ljudi
Razen če nekoga niste predstavili osebi, ki z njo ravna nesramno (pomislite: določitev zmenka med dvema prijateljicama, za katere ste mislili, da bi se razumeli, le da bi ugotovili, da je bil eden od njiju popoln kreten), način ravnanja drugih popolnoma izpade. vaš nadzor. Zato ni nobenega razloga za opravičilo, pravi Flagg.
Enako velja za opravičilo nekomu, ki trči vate v trgovini ali na pločniku. 'Nekateri imajo resnično željo po tem, da bi stvari poravnali, zato se, če se druga oseba ne opraviči, počutijo sami po sebi potrebni in morda celo domnevajo, da morajo biti sami krivi,' pravi Breines.
Če spadate med te vrste in v teh situacijah ne morete kaj reči, spremenite svojo reakcijo na nekaj bolj ljubečega.
Kaj reči namesto da bi se oprostili:'Oprostite.'
6. Ne odzove se takoj na besedilo, klic ali e-pošto
Ne moremo se vedno takoj vrniti do ljubljene osebe ali kolega. Če ni nujnega primera (in običajno lahko to ugotovite), lahko opravičilo, ker ste si za odgovor vzeli več kot sekundo sekunde, povzroči težavo, ki za začetek morda ni bila velika težava, pravi Flagg.
Poleg tega lahko pošlje sporočilo, da so naše lastne agende manj pomembne od tistih, na katere se odzivamo. Ni res in ni kul.
Da bi se izognili jamarstvu, ko bi vas v tem trenutku želelo odgovoriti preveč ljudi, Flagg priporoča kratko potrditev poizvedbe, skupaj z informacijami o tem, kaj je na vašem krožniku.
Ljudje cenijo potrditev, da se zavedate njihovih potreb, pravi Flagg. Samo tega nikoli ne pozabite tudi vi imate potrebe .
Kaj reči namesto da bi se oprostili:'Nisem pozabil nate, v službi me kar malce zalomijo' ali 'Še vedno si prizadevam, da bi dobili odgovor, zato se držite!'
7. Okoliščine, ki jih ne moreš nadzorovati
Saj poznate situacijo: nekdo se vam pritoži zaradi nadležne tašče, težkega šefa alinesrečen odnos, in vaša reakcija trzaja v kolenu je 'žal mi je.'
To počnemo, ker se počutimo slabo za sogovornika, pojasnjuje Tannen. Toda namesto da bi zmedla situacijo z verbalizacijo odgovornosti, ki je v resnici nimaš, predlaga nežno reči: 'Škoda' ali 'To vam mora biti res težko.'
Absolutno si ne morem pomagati, da ne bi rekel besede? Nato dodajte še nekaj besed, da izrazite, kaj mislite, pravi Tannen, na primer »Oprostito se je zgodilo. ' Tako se sliši manj, kot da prevzamete krivdo za nekaj, kar v celoti ni vaša krivda.
50 in pohoten
Kaj reči namesto da bi se oprostili:'Žal mi je, da se je to zgodilo.'
Spodnja črta
Opravičilo, ko smo očitno prizadeli nekoga drugega, kršili pravilo ali naredili nekaj, za kar vemo, da se moti, je nujen korak pri popravljanju družbene strukture, ki nas ohranja v povezavi z drugimi ljudmi.
Toda če oprostimo za stvari, za katere nismo odgovorni, ne samo, da nas razveljavijo in okrepijo občutke nizke lastne vrednosti, lahko olajšajo dejanje opravičila in dajo drugim vtis, da smo manj sposobni.
Večina prebolevanja vzgiba za odpuščanje za stvari, za katere nismo odgovorni, vključuje gojenje strpnosti do nelagodja v neprijetnih situacijah in večje sočutje do sebe, pravi Breines.
Ni lahko nenadoma spremeniti svojega vedenja. Študije pa kažejo, da je v nekaterih primerih zadržanje opravičil lahko opolnomočnejše. Okimoto TG in sod. (2012). Zavrnitev opravičila ima lahko psihološke koristi (in za to ugotovitev raziskave ne izdajamo nobene krivde). DOI: 10.1002 / ejsp.1901 Zato se boste naslednjič nagnili k temu, da mu oprostite, si oddahnite, se ustavite in se vprašajte, ali ste res krivi. Če ne, žal ni potrebno.
