Ugotovite Svoje Število Angela
Vključujemo izdelke, za katere menimo, da so koristni za naše bralce. Če kupujete prek povezav na tej strani, lahko zaslužimo majhno provizijo.Tukaj je naš postopek.
Zdaj veste, da vaši starši niso normalni. In to sprejmete.
Kaj niste prepričanijeNormalno pa je, da je vaš odnos s tistimi, ki so vas pripeljali na svet - še posebej, če primerjate svojo situacijo z dinamiko prijateljev in njihovo 'najemnino'.
To je pogosta skrb, pojasnjuje družinski terapevt Judye Hess , Dr. Prehod v odraslost znova prilagodi, kaj pomeni biti navezan na ljudi, ki so vas vzgajali - še posebej, če ne živite več pod njihovo streho.
Razvoj sprememb v tem, kako odvisni ste od mame in očeta, kako zelo bi jih radi vključeni v vaše odraslo življenje , in kako veliko breme postanejo njihove potrebe s staranjem, lahko tlakujejo pot nepričakovanim napetostim, pravi Hess.
In ker toliko nas neradi izrazi svojo nelagodje - bodisi se pogovarja s starši bodisi se odzove svojim prijateljem, se na koncu počutimo veliko bolj osamljeni, kot smo v resnici.
Ironija je v tem, da je veliko drugih, ki se počutijo enako kot vi do svoje družine.
Oglejte si pet najpogostejših virov sporov med odraslimi otroki in njihovimi starši ter strokovne napotke, kako se spoprijeti z vsemi zapletenimi situacijami, da se vam ne bo treba več počutiti čudaka (ali prenašati nagajanja).
Morda vam bo všeč
Ali resneje nimamo boljšega seksa kot naši starši?1. Z njimi sem blizu
Številka vašega očeta se na vašem seznamu 'nedavno poklicanih' pojavlja bolj kot vaša BBF. Starše vidite večkrat na teden. Znani ste, da se mami razsipate o zasebnih vprašanjih v ljubezni, zmenkih, službi in zdravju.
Zakaj se to zgodi
Psiholog Karen L. Fingerman , Doktor znanosti, verjame, da spreminjajoča se narava zrelosti v 21. stoletju pojasnjuje, zakaj naslon na starša, ki je že v dvajsetih letih, sploh ni tako slaba stvar.
Dejansko je Fingerman ugotovil, da so tisočletniki, ki se zanašajo na svoje mame ali očete za čustveno podporo, nasvet ali, ko njihova nadomestna večerja traja večkrat na teden, ponavadi boljši od tistih, ki tega ne počnejo toliko. KL. (2017). Milenijci in njihovi starši: Posledice nove mladosti za odrasle odrasle ljudi. DOI: 10.1093 / geroni / igx026
To bi lahko bilo tako, ker čakamo dlje kot naši starši, da se poročijo, smo bolj primerni kot oni za nadaljevanje visokošolskega izobraževanja in smo proti nekaterim spreminjanjem in zahtevni gospodarski časi .
Obstaja tudi to: mama in oče lahko tudi nudita materialno pomoč - recimo avto ali nekaj denarja -, da nam pomagata pri vremenskih krizah in nama pomagata, ko začnemo z podiplomsko življenje .
julie cobb igralka
'Starši imajo na voljo 25 ali več let izkušenj, da lahko rešijo te težave,' pravi Fingerman. 'Mladi odrasli se je pametno obrniti nanje po nasvet in čustveno podporo.'
Dokler se počutite v redu s tem, kako je, ne skrbite, da boste blizu in delite to, kar želite deliti s svojimi ljudmi.
Kako to popraviti
Če pa starševska podpora postane nezaželena ali pretirana, sporočite svoje potrebe po avtonomiji, pravi Hess.
Preprosto rečem: »Mama, rada te imam. Toda ko me nenehno sprašujete, ali si lahko privoščim najemnino, se počutim nesposobno in ne opolnomočeno. '
Ali morda: 'Najlepša hvala za vaše zanimanje, da mi svetujete o svoji karieri, oče, toda zdaj, ko imam dostojno službo, bi bil hvaležen, če bi mi dovolili, da to posebno situacijo rešujem s svojim šefom,' trik.
Če čutite potrebo, poiščite pomoč družinskega terapevta, ki bo zagotovil, da bo vaše sporočilo prešlo. Naslonitev na starša v dvajsetih letih morda ni tako slaba stvar. Toda samo zato, ker imate über tesen odnos s staršem, še ne pomeni, da ste celo življenje obsojeni na nesposobnost.
2. Zame so kot neznanci
Morda ste popolno nasprotje zgornjemu primeru: prihajate iz oddaljene družine in se ne morete povezati z bližino, ki jo vidite ali slišite med starši in njihovimi odraslimi otroki.
Hudiča, imaš srečo, da se enkrat na mesec pogovarjaš z mamo ali očetom. In ko to storite, so pogovori bolj »strogo poslovni«, z malo podrobnostmi.
Zakaj se to zgodi
Megan Gilligan , Doktorica znanosti, izredna profesorica na univerzi Iowa State, zagotavlja, da je odtujenost od staršev pogostejša, kot bi mislili. Po njenih študijah ima približno 1 od 10 mamic otroka, s katerim nima rednih stikov.
Psiholog Joshua Coleman, dr je prepričan, da je velik premik v starševskih praksah in razvezo zakonske zveze od šestdesetih let prejšnjega stoletja postavil temelje za to vrsto odnosov.
Ker v sodobni dobi nimamo toliko institucionalnih in komunalnih sil, ki bi družine privezovale, je 'primarno, kar današnje odrasle otroke veže na starše, ali otrok želi zvezo,' pravi.
V naši kulturi so otroci bolj primerni za presojo staršev, da se z njimi pošteno ravnajo, čeprav so se starši trudili po svojih najboljših močeh, zaradi česar bi lahko bolj verjetno prišlo do odtujenosti, dodaja.
Kako to popraviti
Če ste resnično nezadovoljni z razdaljo med vami in starši, lahko znova vzpostavite povezavo.
Velik del tega se skriva v jasnosti glede tega, kaj bi radi, da vaš odnos z njimi vključuje. Na primer, manj kritik, manj potovanj zaradi krivde ali večje prepoznavanje njihovega vedenja, kako njihovo vedenje je ali je bilo škodljivo.
Lahko bi vključeval tudi poskus iskanja empatije za kakršen koli položaj, zaradi katerega bi se lahko umaknili, na primer ločitev, duševno ali telesno zdravje ali geografska selitev.
»Večina staršev ni imela toliko terapije kot njihovi odrasli otroci in niso tako dobri kot sporočanje svojih občutkov, «pravi Coleman in nas pritiska, naj svoje 'najemnine malo opustimo.
'V večini primerov je težko spoznati, da so v resnici vedno delali po svojih najboljših močeh.'
Če ne morete vzpostaviti povezave z odtujenim staršem, morda zaradi lastne nepripravljenosti ali nepremostljivih razlik med vami, poskusite drugje poiskati, kar želite, in čutite, da potrebujete od njih.
Tesni prijatelji, pomembni drugi in podporne skupine ali včasih celo vaši službeni prijatelji so dobra mesta za začetek.
3. Še vedno sem jezen nanje
Mogoče pred 20 leti očeta ni bilo ves čas zaradi službe ali pa se je mama borila z zasvojenostjo ali kakšno kombinacijo, ki ti je povzročala veliko bolečine. Zdaj kot odrasla oseba se počutite zamerljivo zaradi idiličnega otroštva, ki ste ga zamudili.
Tudi če okoliščine niso bile tako skrajne, zamera staršem zaradi nečesa, kar so storili v vašem otroštvu, ni nenavadna, pravi Fred Luskin , Doktor znanosti, direktor projekta odpuščanja univerze Stanford in avtor knjige Odpusti za dobro: dokazan recept za zdravje .
Zakaj se to zgodi
Nezadovoljstvo se delno zgodi, ker pogosto primanjkuje razumevanja, da je starševstvo neverjetno težko delo, poleg tega, da vas bodo starši do neke mere zajebali.
Kot pravi Luskin, 'biti človek pomeni, da so starši na neki način zamočeni.' Ampak gojijo zamere do tistih, ki so nas vzgajali, si dolgoročno le najbolj škodujemo.
'Del odraščanja je reševanje kakršne koli škode, ki ste jo dobili v otroštvu, in reševanje tega,' dodaja.
Kako to popraviti
Prvi korak v tem procesu je odpuščanje. Ne glede na to, kako slabe so bile vaše razmere, Luskin verjame, da morate za srečno in zdravo življenje porabiti manj energije, ki kaže s prstom.
Namesto tega porabite več energije za obvladovanje veščin spoprijemanja z obvladovanjem čustvenih sprožilcev in težav v odnosih. Terapija je vedno odlična možnost, toda tudi strategije, kot so joga,meditacijain borilne veščine - vse, kar umirja in umirja duh in telo, pravi.
dionne harris modna oblikovalka
Če se boste morali spraviti po srbi, da se boste soočili s staršem zaradi prejšnjih napak ali razpravljali o vzroku zamere, se pripravite na njihovo reakcijo, pravi Luskin.
Ne samo, da jih bo vaše soočenje verjetno prizadelo, morda se ne bodo spomnili stvari, kot se vi, in se boste na koncu počutili razveljavljene zaradi njihovega odziva.
4. Ne vidimo oči v oči
Recimo, da želite biti YouTuber in bi mama raje, če bi se vpisala na pravno fakulteto. Ali pa želite prodati vse svoje stvari in nekaj časa preizkusiti #VanLife, a oče pravi, da se morate pridružiti 'resničnemu svetu' in nehati biti tako nerealistični.
Če se z mamo ali očetom ne strinjate glede denarja, življenjskega sloga, gospodinjskih standardov ozdelovne navade, niste sami. Napetost med starši in odraslimi otroki je precej običajna.
Zakaj se to zgodi
Nesoglasja so pogostejša, kadar je polnoletni otrok za podporo v veliki meri odvisen od staršev. Miller LM, et al. (2009). Napetosti v odnosih staršev in odraslih otrok: Povezave do solidarnosti in ambivalentnosti. DOI: 10.1037 / a0015196
Pomislite: če vam oče vsak mesec pomaga pri plačilu telefonskega računa, je težko, da ne čutite, da dobi besedo v vašem življenju, kajne?
V skladu z isto študijo lahko pride do nesoglasij tudi, če starš pretirava z nezaželenimi nasveti (mi usmerjamo vate, helikopter mama) ali kadar se starš ali otrok počutita dvosmisleno glede pomembnega dela življenja drugega (pomislite: Manjka Sindrom staršev).
Kako to popraviti
Dobra novica je, da se ta napetost s starostjo zmanjšuje, saj se naučimo izbirati svoje bitke in starše sprejeti takšne, kakršni so.
Starši in odrasli otroci, ki v svojih frustracijah najdejo humor, so v medsebojnih odnosih lažje, dodaja Fingerman.
Torej, če se pojavijo priložnosti za smeh - na primer korak nazaj, da se hihitate, kako podobni ste materi, ko držite, ali kako absurdna je vaša zadrega glede očetove garderobe - jih izkoristite.
5. Skrbi me zanje
Recimo, da jeZahvalna večerja, in staršu nagajate zaradi njegove četrte rezine bučne pite (ali želite še en srčni napad, oče?). Ali pa molite mamo, da bi končno opustila svojo navadno cigaretno navado.
je on moja sorodna duša
Ne poskušate nikogar razburiti, mar vas je - veliko. Po drugi študiji Fingerman je Hay EL, et al., Zaradi skrbi zaradi nekoga morda celo občutil, da so bolj ljubljeni. (2008). Skrbi odraslih otrok in njihovih staršev doživljajo drug drugega. DOI: 10.2190 / AG.67.2.a
Zakaj se to zgodi
Fingermanova raziskava je pokazala, da smo skoraj vsi vsaj malo 'zaskrbljeni' zaradi svojih družin. Skrb za družinskega člana torej ni le pogosta, zmerna količina je lahko psihološka metoda uravnavanjalastna tesnoba.
Z verbalizacijo ali premišljevanjem pomislekov glede dobrega počutja druge osebe ali prihajajočega dogodka se zaskrbljeni počutita nekoliko bolj pooblaščena za predvidevanje in pripravo na potencialno negativne izide.Ottaviani C, et al. (2014). Skrb kot prilagodljiva strategija izogibanja pri zdravih kontrolah, ne pa tudi pri patoloških zaskrbljujočih osebah. DOI: 10.1016 / j.ijpsycho.2014.05.010
In če vas skrbijo 'najemnine'ti, lahko je nalezljivo. Raziskave kažejo, da pretirana skrb in pretirano starševstvo pri odraslih otrocih povzročata tesnobo in stres.Segrein C, et al. (2013). Lastnosti staršev in otrok, povezane s previdnostjo. DOI: 10.1521 / jscp.2013.32.6.569
Kako to popraviti
Če se počutite preobremenjeni s tem, kako vznemirjeni ste nad staršem - ali kako zelo izgubljajo kul glede vas - je morda dobro, da se za pomoč pri obvladovanju stresa obrnete na strokovnjaka ali komunicirate s staršem ko je dovolj.
Če ste pripravljeni, poskusite nekaj takega: »Mama, oče, vem, da te zelo nagajam in se opravičujem. Ljubim vas in skrbim za vaše dobro počutje in zavedam se, da je skrb moje vprašanje - ne vaše - in delam na tem. '
Če je anksioznost usmerjena na vas, poskusite to: 'Mama, oče, počutim se nekoliko zaskrbljeno zaradi tvoje skrbi glede mene.'
Ali celo: 'Ali mislite, da bi mi lahko dovolili, da pridem k vam, ko potrebujem podporo? To bi mi res pomagalo, da bi se bolje odrezal in bil manj odziven nate. '
Spodnja črta
Kot vsak posameznik ima tudi vsaka družina svoje posebnosti. Tisti, ki se vznemirjamo, da lastno ni normalno, se običajno ne zavedamo, da se večina ljudi spopada z enakimi težavami.
Dokler neizogibne težave ne ovirajoosredotočanje na lastne potrebein cilji, verjetno ste na jasnem.
V primeru, da vas vabi odnos s starši, ne bodite sramežljivi in prosite družinskega terapevta, da vam pomaga ugotoviti stvari.
