Strašljiva stvar o poroki, o kateri nihče nikoli ne govori

Louise Hung je bila navdušena, ko je njen fant se je pojavilo vprašanje - tudi če se to ne bi zgodilo z vsem ognjemetom in pizzazzom, na katere je morda upala. Pozno neke noči v njunem stanovanju je bila Hung na polovici kroga Bejeweled Blitz, ko je njen S.O. nenadoma padel na eno koleno. Komaj je imel čas vprašati, & ldquo; Boš -? & Rdquo; preden je Hung izrekel odločen & ldquo; DA! & rdquo; čemur je sledilo mnoštvo izrazov navdušenja, ki jih ni bilo mogoče objaviti.

Ko pa se je načrtovanje poroke začelo,anksioznostnašel pot v Hungovo vest. & ldquo; Nekaj ​​mesecev preden sem se poročil, sem se družil z dvema najboljšima prijateljicama. Bila je ena tistih popolnih noči, ko se je vse počutilo prav na svetu, & rdquo; Hung se spominja. & ldquo; Kar naenkrat sem dobil trenutek groze, da se bodo takšni časi morda morali končati, ko se bom poročil - da bom izgubil neodvisnost in svobodo, ki sem si jo tako zelo zavedal v življenju. & rdquo;

Izgubite se v & hellip; Poroka?

Za vsakogar, ki se približuje & ldquo; Jaz, & rdquo; občutek, kot da boste kmalu postali nekdo, ki je zelo drugačen od tistega, ki ste ga imeli pred izmenjavo zaobljub, se vam morda zdi znano. Pravzaprav je povsem normalno, da se tako počuti - v veliki meri zato, ker je to upravičena možnost. Nova družina, s katero se poročite, vam bo morda vzela več časa, morda boste imeli manj spodbud za odhod s samskimi prijatelji in morda načrtujete otroke, kar je odkrito povedano največje življenjska sprememba mogoče.

Hung je te spremembe življenjskega sloga opazila pri svojih prijateljih & rsquo;poroke. & ldquo; Skrbelo me je, da bi se moral & lsquo; umiriti & rsquo; ali & lsquo; odrasti. & rsquo; Bilo je neracionalno [saj] nič v mojem možu ali pa se mi to namiguje. Ampak bilo me je strah, ker sem & rsquo; videl, da se je to zgodilo že prej, & rdquo; pravi.

zlomil mi je srce

S raziskave potrditev prednosti povezovanja med romantičnimi partnerji se morda zdi nenavadno predstavljati, da ima bližina potencialne slabosti. Ampak študij kažejo, da obstaja meja prednosti intimnosti - in ko posega v naš občutek avtonomije, se ne odpravljamo le beda ampak tudi strašna izguba želje Intimnost, spolni odnos in razlikovanje v parstvu: teoretični in metodološki pregled. Ferreira LC, Narciso I, Novo RF. Journal of Sex and Marital Therapy, 2012, september; 38 (3): 1521-0715 ..

Kot Lisa Firestone , Klinična psihologinja in višja urednica časopisa PsychAlive poudarja, da se mnogi bodoči zakonci ujamejo v past, da bi postali preveč zapleteni v svoje partnerje. Morda se bodo odrekli nekdanjim hobijem; izgubijo lastne interese, prijateljstva ali družino; ali celo dovolite, da se njihovo zdravje razvrednoti glede na patološko prednostno razvrstitev potreb partnerja. & ldquo; Ko se za zvezo odrečete svoji identiteti, ne boste zadovoljni, & rdquo; Firestone pravi. & ldquo; In takrat se težave začnejo. & rdquo;

Čudno pri poroki je, da vključuje nekakšno izgubo: izgubo samega sebe. Torej ni noro, če se malo žališ, ko se oddaljiš od te neovirane, neodvisne osebe, ki je bila na poti, preden si se zavezal drugi osebi, dokler se ne ločiš. A ne pozabite tega študij pokažemo, da smo nagnjeni k pretirani romantizaciji preteklosti, še posebej, če smo zaskrbljeni zaradi nečesa v svoji sedanjosti ali prihodnosti - večinoma zato, ker se počutimo boljše do sebe kot tudi manj sami Nostalgija: vsebina, sprožilci, funkcije. Wildschut T, Sedikides C, Arndt J. Journal of Personality and Social Psychology, 2007, februar; 91 (5): 0022-3514. Nostalgija kot odlagališče socialne povezanosti: vloga izogibanja navezanosti. Wildschut T, Sedikides C, Routledge C. Journal of Personality and Social Psychology, 2010, avgust; 98 (4): 1939-1315 .. Vse to vam lahko pomaga spoznati, da & ldquo; vi & rdquo; morda hrepenite po tem, da bi ga spomin nekoliko dobro uredil.

Da bi ohranili svoj občutek samega sebe in se izognili ubijanju isker, Firestone priporoča, da poudarite, da se še naprej odpravljate s prijatelji in zabavate s svojim partnerjem, kot ste se še srečali.Dejavnostina primer preizkušanje novih barov ali restavracij, raziskovanje muzeja ali celo trening polmaratona skupaj popolnoma šteje.

Za Hung je trajalo nekaj časa, da je vzpostavil pravo ravnovesje med tem, da je njena & ldquo; stara jaz & rdquo; in biti žena. Nekateri njeni prijatelji so mislili, da po poroki noče iti ven, kar jo je razočaralo. & ldquo; Ta zaznana predstava, da je poročen enako & lsquo; ne zanima pustolovščina & rsquo; bum me ven, & rdquo; Hung reče. V znak protesta pravi, da se je oblekla in skušala dokazati, da je še vedno nekdanja jaz, zaradi česar se je njen mož včasih počutil kot zamišljen.

Toda Hung se je sčasoma naučila preprosto biti sama. Počastila je svojo potrebo po samem času, obenem pa je našla dovolj časa, da ga preživi s prijatelji in možem. & ldquo; Ni presenetljivo, da ko sem se sprostil, so se vsi odnosi izboljšali in sem se počutil veliko bolj mirno s seboj, & rdquo; pravi.

Pining for the Past

Vzdrževanje lastne identitete je dobro, vendar ni zdravilo za bolečine, ki vodijo do velikega dne ali pa tudi po njem. Edan Lepucki , avtor Kalifornija , ni imela težav, ker je bila po poroki lastna oseba. Njeno vprašanje? Ta oseba je bila polna dvoma vase, zaskrbljenosti zaradi poroke in strahu, da bi kar koli sreče, ki bi jo našla s svojim partnerjem, zagorelo.

seks ponoči

& ldquo; Dokler se nisva poročila, me ni nikoli skrbelo, da moj mož ni & rsquo; pravi zame, & rdquo; Se spominja Lepucki. & ldquo; Potem ko sva se poročila, pa so se mi začele pojavljati absurdne misli, na primer: & lsquo; Mogoče on & rsquo; ni prava oseba zame. Mogoče ga ne ljubim. & Rsquo; V njegovem naročju bi se zjokal in rekel: & lsquo; Ne želim se ločiti od tebe! & Rsquo; & rdquo;

V nasprotju s Hungom to, po čemer je Lepucki hrepenel, ni bilo tako zelosebebila je že pred srečanjem z možem, pač pa tisto manj stresno časovno obdobje, ko zakonska institucija ni ovirala njenega užitka v njem. Navsezadnje vam ni treba vznemirjati zakoncev, ne glede na to, ali boste dober mož ali žena ali če se vam zdijo nepopolnosti vašega partnerja bolj grozne kot pred vložitvijo skupnih davčnih napovedi. .

Toda kot zakonski in družinski terapevt Paul Hokemeyer , J.D., Ph.D., pojasnjuje, & ldquo; Tudi najbolj prilagojeni in varni ljudje doživljajo določeno stopnjo strahu in tesnobe glede svojega zakona. To je glavni razvojni mejnik, ki zaznamuje konec mladosti in vstop v zrelost. & Rdquo;

Namesto da bi projiciral vse načine, na katere bi naš par lahko šel narobe, Hokemeyer poudarja, kako pomembno je sporočiti svojim partnerjem, kaj se dogaja v naših glavah. & ldquo; Ključno je biti iskren s svojim zakoncem, & rdquo; Pravi Hokemeyer. & ldquo; Če se počutite slabo, odprite. Sporočite jim, da ne gre za njih. In verjemite, da bo ta negotovost sčasoma izginila, ko bodo temelji vašega zakona globlji in širši. & Rdquo; (Ne oklevajte in prosite za pomoč usposobljenega zakonskega in družinskega terapevta ali svetovalca za pare.)

Lepucki je storil prav to. Po nekajletni terapiji, trdni komunikaciji z možem in globokem razmisleku o svoji preteklosti je odkrila, da je njen strah pred poroko v veliki meri povezan s travmo gledanja ločitve lastnih staršev v otroštvu - in vznemirjenja da ni imela modela trdnega zakona, ki bi ga lahko posnemala.

& ldquo; Vsakič, ko sem bila vznemirjena, sem se o tem pogovorila z možem, & rdquo; pravi Lepucki, ki je zdaj poročen že devet let. & ldquo; Bil je odprt. Ni zbežal. Čez čas smo se spet vrnili v svoj stari jaz. In boljši kot je bil zakon, bolj smešni so se mi zdeli moji prejšnji strahovi. & Rdquo;

Po zabavi

Še en razlog, zaradi katerega se zakonca lahko spopadata zaradi svojih predzakonskih jaz, je ta, da se lahko obdobje po poroki počuti kot malo razočarano, ne glede na to, kako zelo ljubijo svoje S.O. Kot Rhoberta Shaler , Dr., Svetovalec za odnose in avtorKaizen za pare, poudarja, se mnogi pari v zakon podajo z veliko upanja in pričakovanja.

Toda, ko se ujamejo v vrvež načrtovanja velikega dne in naslajevanja s čestitkami, se izogibajo pripravam na resničnost, ki jih čaka po medenih tednih: na primer dejstvo, da več odločitev postane skupne odločitve, in ja, to je oseba, s katero se boste zbujali do konca svojega življenja - in ne, ne morete kar oditi, če se stvari zapletejo.

& ldquo; Ko se medeni tedni končajo, mnogi pari domnevajo, da ni več česa, česar bi se lahko veselili, & rdquo; Pravi Shaler. Ta nagajiva želja, da nekaj manjka, je pogosto lahko želja po vznemirjenju, ki ste ga čutili in ki ste ga izgubili. Toda Shaler nas opominja, da mnogi mladoporočenci ne vedo, da so na robu številnih čudovitih stvari. Po obdobju, ki ga imenuje & ldquo; poroka, & rdquo; resnično življenje se začne. In to ni tako strašljivo, kot se sliši: Z novim zakoncem je cel svet, ki je lahko zelo zadovoljiv in podporen, kjer ste lahko varni, pregledni in ranljivi, pojasnjuje.

Odvoz

Niste čudak ali celo v napačnem odnosu, če imate nostalgične občutke do osebe, ki ste jo imeli pred poroko ali zaročko. Hrepenenje po svojem predzakonskem jazu je mešanica (občasno iracionalnega) strahu pred prihodnostjo, notranje negotovosti, želje po upanju, sreči in polnosti pričakovanja ter hrepenenja po neodvisnosti, ki jo nekateri izgubimo, če preveč se zapletemo s svojimi partnerji & rsquo; življenja. Za izravnavo najhujših teh občutkov je bistvenega pomena, da iz svojega življenja ne izključimo tistih dejavnosti, zaradi katerih smo bili že prej, preden smo zavezali vozel. Še pomembneje: s partnerjem komunicirajte o tem, kaj čutite. (In še enkrat, če tega ne morete rešiti sami, ne bodite sramežljivi pri iskanju terapije za pare.)