Nasvet za razumevanje obtožbe zlorabe - in kaj storiti naprej

Če ste se odpravili do tega članka, ste verjetno v res težkem položaju: obtoženi so bili nasilnega vedenja in želite razumeti škodo, ki ste jo povzročili, ter kako to seveda popraviti. In želim potrditi, da je to res težko mesto.

Kot žrtev zlorabe me zanima izkoreninjenje nasilnega vedenja - vsi to počnemo. In čeprav ne želim, da bi bili neposredno odgovorni za zdravljenje mojih zlorab, verjamem, da je zdravljenje mogoče.

Kljub neverjetnim korakom, ki smo jih storili pri ustvarjanju virov okoli nasilja nad intimnimi partnerji (in drugimi medosebnimi odnosi), pa še vedno obstaja precejšnja vrzel pri tem, kaj storiti, če vi izkazujete nasilno vedenje.

Getty Images

Če si kot družba resnično želimo, da bi se intimni partner in medosebno nasilje končali, moramo resno jemati vas - osebo, ki jo obtožujejo zlorabe - in vaš potencial za odgovornost. Ustvariti moramo podporne procese za tiste, ki so pripravljeni opraviti delo (kot ste vi!), Da se naučijo škodljivega vedenja in se naučijo, kako se bolj zdravo pokazati v odnosih.

znake, da te želi v svoji prihodnosti

Seveda se to najbolje zgodi v osnovi problema: razstavljanje in zdravljenje medgeneracijske travme, zatiralnih struktur moči ter kaznovalnih in carceralnih korektivnih sistemov. Toda medtem ko si prizadevamo za izgradnjo varnejšega sveta, ki bi cenil preprečevanje škode, je reševanje intervencij koristno.

Tu smo zdaj: posredovanje, da bomo lahko ustavili krog zlorabe bodisi v razmerju, v katerem ste povzročili škodo, bodisi v prihodnjih odnosih.

Kaj natančno pomeni, da se imenuje nasilnik ali nasilnik?

Za začetek pojdimo na isto stran o tem, kaj je zloraba. Osredotočili se bomo na zlorabe, ki se dogajajo med seboj, ne glede na to, ali je zveza romantična ali platonska.

Glede na Nacionalna telefonska linija za nasilje v družini , zloraba je 'vzorec vedenja, ki ga en partner uporablja za ohranjanje moči in nadzora nad drugim partnerjem v intimnih odnosih.'

Čeprav se »intimno« v tem primeru na splošno razlaga kot romantično ali spolno, se lahko zloraba zgodi v vseh vrstah odnosov. Starši, ki zlorabljajo otroke, in odrasli otroci, ki zlorabljajo ostarele starše, so druge pogoste oblike zlorab, ki spadajo pod okrilje nasilja v družini. Zloraba se lahko zgodi tudi v prijateljskih odnosih in znotraj skupnosti.

Zloraba je lahko v različnih oblikah, na primer:

• fizična škoda (udarci, pljuvanje, uničevanje lastnine)
• finančna škoda (nadzor najemnine, zahtevanje potrdil, kraja)
• spolna škoda (vsiljevanje nekoga k seksu, nadzor nad rojstvom, spolno žaljenje)
• psihološka škoda (vključno z verbalno in čustveno zlorabo, kot so kritika, klicanje, skrajno ljubosumje, izolacija, ponižanje, razsvetljevanje, grožnje ali obtožbe)

Vsi ti primeri zlorabe (in še več) se lahko prekrivajo. Toda psihološka škoda je najpogostejša in nedvomno najbolj vplivno .

Ideja je, da se ena oseba v partnerskem odnosu vede na dosleden, škodljiv način, ki manipulira z nekom drugim, da bi to osebo nadzoroval v svojo korist. Običajno ni izrecno zavestno - 'To osebo bom zlorabil, da bom dobil tisto, kar želim!' - rezultat pa je enak. Ljudje se poškodujejo, ko za zadovoljitev svojih potreb uporabljate nasilne taktike, tudi če so potrebe same veljavne.

Toda tudi če se ne zavedate, da je vaše vedenje nasilno, ko vas obtožijo zlorabe, vam povedo, da ste z nekom drugim komunicirali tako, da se v vaši prisotnosti počutijo nevarne, fizično ali čustveno.

To je zanje pogosto dolgotrajen somatski občutek (pomislite: črevesje), še preden ga sploh uspejo ubesediti. Če torej nekdo pride k vam in pravi, da ga zlorabljate, verjetno že dolgo sedi s svojim strahom. In pomembno je priznati to dinamiko in si prizadevati, da jo spremenimo.

Prvi korak: potrditev

Preden se lahko iskreno in vplivno premaknete od škode, ki ste jo povzročili, morate jasno razumeti, kaj vas obtožujejo. V pomoč je nekaj vprašanj za razmislek:

Katero vaše vedenje je postavljeno pod vprašaj?

Obstaja veliko načinov, kako se lahko obnašate nasilno, ne da bi se tega zavedali, še posebej, če zlorabo pojmujete kot strogo fizično škodo. Toda zloraba je, bolj preprosto, manipulacija z nekom na način, ki se mu zdi strašljiv ali ujet.

Osredotočite se na to: Katero vedenje poimenujejo kot nasilno? Navzkrižno preverite tiste s seznamom, na primer tale . Ali obstaja prekrivanje? In kakšen čustveni odziv ima druga oseba? Se počutijo prestrašeni, ogroženi, nevarni?

Ni lahko slišati povratnih informacij, da je vaše vedenje lahko nasilno. Poskusite vzeti tisto, za kar vas obtožujejo, ne da bi se odzvali ostro.

Ali svoje vedenje minimizirate tako, da ga imenujete konflikt ali škoda?

Če nekdo vaše vedenje označi za žaljivo in ga hitro zanikate, je to lahko samo po sebi rdeča zastava. Obtožba zlorabe je lahko tako uničujoča, da jo zavrnete:Veliko parov se spopade,si morda mislite. Lahko pa mislite, da se oseba, ki ste jo oškodovali, pretirano odziva, razbija vaše vedenje nesorazmerno ali pa je le preobčutljiva.

Toda medtem ko vsi doživljamo konflikte in škodo, je zloraba edinstvena dinamika. Koristno je torej razumeti razlike:

Se to vedenje dogaja po vzoru?

Zloraba je vzorec - ne gre za enkratni incident.

V nasilnem odnosu so lahko vzorci ali faze. Te faze, ki jih je prvi opisal Lenore E. Walker , se lahko uporablja kot vizualni pripomoček za razumevanje tega običajnega vzorca:

1. Napetosti rastejo: Oseba, ki jo zlorabljajo, hodi po jajčnih lupinah, da bi pomirila osebo, ki izkazuje nasilno vedenje.
2. Nasilni incident: Pojavi se fizična ali čustvena zloraba.
3. Sprava: Po incidentu je to lahko od opravičila do zanikanja zlorabe.
4. Faza medenih tednov: Obnovi se mir, kar pogosto velja za fazo medenih tednov, preden se cikel znova začne.

Pomembno je omeniti, da se nasilje ponavlja - pogosto brez resničnih prizadevanj za spremembo vedenja. In ta model nidokončni model za to, kaj je zloraba, saj vse zlorabe ne bodo sledile istemu krogu. Najpomembnejše je, da je aktivno nasilje le del dinamike nasilja.

Ponavljanje je tisto, kar loči zlorabo od škode. Se večkrat ukvarjate s škodljivimi besedami in dejanji, še posebej, če so na vas opozorili kot na škodljive?

Kakšni so nameni tega vedenja?

Zloraba ni nujno izrecno zavestna stvar. To je učeno vedenje, ki se utrdi s ponavljanjem in koristmi, ki vam jih prinese. Pogovorimo se o teh koristih - ker so pomembne.

Pomislite na incident, za katerega so vam povedali, da je bil žaljiv:

• Kakšno potrebo ste želeli izpolniti?
• S kakšnim (nasilnim) vedenjem ste se spoprijeli, da je bila ta potreba izpolnjena?
• Je bil namen, da se s takšnim vedenjem nalaga odgovornost nekomu drugemu?

Tu je primer: Eden od pogostih načinov, kako se zloraba lahko prikaže, je izolacija. Oseba, ki je nasilna, pogosto nekomu ne pove, da se mora prenehati družiti s svojo družino in prijatelji. Namesto tega lahko nekoga iglujejo, dokler se ta počasi ne začne umakniti svoji skupnosti, da bi se izognili spopadom.

Na primer, morda rečete, da vam ni všeč, kako ravnajo v bližini svoje družine. Ni nujno, da je neposreden - 'Nehaj klicati mamo!' - čeprav je lahko. Včasih majhni, bodeči komentarji odvrnejo odločitev druge osebe, dokler se na koncu interakcije, ki vas skrbijo, ne pojavijo več. Težava rešena, kajne?

Toda tukaj se dogaja, da vaše glavno vprašanje - da se počutite negotovo - ni bilo obravnavano. Seveda bo vaša potreba po občutku zvestobe, varnosti ali varnosti morda le kratkočasno izpolnjena. Toda naslednjič, ko se ti občutki prikradejo, se boste morda lotili vedenja, ki odgovornost za vaše udobje prelaga na nekoga drugega, ki je do njega nepošten. Namesto da bi se ukvarjali s svojim nelagodjem, imate nadzor nad nekom drugim, da bi naredil nekaj proti njihovi boljši presoji.

Ali doživljate zlorabo osebe, ki vas obtožuje?

Torej, če ste prišli tako daleč v članek in se počutite kot: »Počakajte malo - to se ne sliši kot jaz, ampak zveni kot oseba, ki mi je rekla, da sem nasilna,« občutek vreden pozornosti.

Ker je treba to situacijo odpraviti: Eden od načinov, kako ljudje, ki so zlorabljeni, izvaja svoj nadzor je obtoževanjedruga osebazlorabe. In ker so ljudje, ki so nasilni, tako mojstrski v psihološkem nadzoru, so lahko res, res prepričljivi.

Če obtožba zlorabe prihaja od vašega zlorabe, verjetno niste nasilnež. Zloraba ni dvosmerna. In kako se odzivate na zlorabo, čeprav je lahko škodljiva, jenezlorabe.

kaj pričakovati pri zmenku z očetom samohranilcem

Če menite, da ste morda izpostavljeni zlorabi, vendar potrebujete pomoč pri odpravljanju tega, zlasti pri nekom, ki vas obtožuje zlorabe, priporočam, da pokličete lokalno agencijo za nasilje v družini, da se pogovorite z zagovornikom.

Sedeti z obtožbo, da ste bili nasilni, ni enostavno

Smiselno je, če je vaš začetni odziv na to obtožbo obrambnost. Toda ko so nam predstavljene takšne povratne informacije, je pomembno, da se vključimo v odsevni postopek, da razumemo, kako se kažemo v odnosu do drugih ljudi - in nato premišljujemo, kako lahko vadimo odgovornost za to škodo.

Če ste z branjem tega članka in drugih virov, pogovorov z osebo, ki ste ji škodovali, in s skupnostjo okoli vas, ter drugih razmislekov prišli do težkega zaključka, da ste se vedli na način, ki je bil nasiljen, čas za razmislek o naslednjih korakih: Kaj lahko storite zdaj, da razumete povzročeno škodo, se naučite zlorabe kot taktike in ponotranjite varnejše in bolj podporne načine interakcije?

Ponavadi verjamemo, da je edini ustrezen odziv na škodo kaznovanje: Ljudje, ki nasiljajo, bi morali biti osramočeni, izobčeni in izpeljani pred sodišče. Ampak kazen ne povzroči ozdravitve ali preobrazbe. Kazenski ukrepi, kot so prepovedi približevanja, ne ustavijo vedno zlorab na mikro ravni in tudi ne prenehanja zlorab na makro ravni.

Kot takšni predlogi, ki jih dajem tukaj, niso namenjeni temu, da bi vas še bolj spravljali v sramoto. Namenjeni so jim kot podporni ukrepi, ki jih lahko izvedete za ponovno vzpostavitev pravega odnosa s seboj in z drugimi.

Če ste pripravljeni na premik k odgovornosti, je nekaj idej:

1. Ne pozabite: Vaš postopek odgovornosti mora biti osredotočen na preživele

Komu ste neposredno škodovali? Na katere ljudi in skupnosti na splošno najbolj vpliva zloraba? Kaj potrebujejo, da se počutijo varne?

To bi morala biti vprašanja v jedru vašega postopka. Kar oškodovanec potrebuje, se vam morda ne bo vedno zdelo dobro (morda bo moral na primer prekiniti odnos z vami), vendar je pomembno, da te potrebe osredotočite.

To vključuje, kako se odzovete in potrdite preživelega. Čeprav je sporočilo o potrditvi lahko pomembno, ne želite še dodatno škodovati preživelemu. Razumejte, kaj potrebujejo ali želijo slišati od vas, kar pa morda ni nič.

Seveda včasih preživeli zahtevajo kaznovanje za povračilo. Ne pozabite uravnotežiti določenih pozivov k odgovornosti preobrazbena, ukinitvena pravičnost pristopi k škodi.

2. Ukvarjajte se s samoraziskovanjem

Da, vaša odgovornost mora temeljiti na osebi, ki je bila oškodovana. Vendar se tudi ne morete premakniti naprej, če v preteklosti ne porabite resnega časa.

Ali raziščite, zakaj ljudje zlorabljajo - kaj se vam zdi najbolj odmevno? Vprašajte se: Katere moje potrebe niso izpolnjene? Kakšne izkušnje imam v življenju, ki so me morda naučile tega vedenja?

To jenedovolilnico za zlorabo. Ampak tojeprvi korak pri razpakiranju svojih odnosnih izkušenj in travm za boljši razvoj sebe in svoje skupnosti.

3. Poskrbite za odgovornost skupnosti

Pogosto se naučimo, da se z ljudmi, ki so jih v naših skupnostih obtožili zlorabe, ali z njimi oddaljimo. Toda v resnici je naša odgovornost - ker je skupnost tako oškodovanca kot tistega, ki je povzročil škodo, odgovorna za razkritje nasilnega vedenja. Kot tak lahko za nadaljnje korake poiščete bližnje.

Za pomoč pri razumevanju škode in napredovanju se naslonite na ljudi, ki jim zaupate, ki bodo (1) preživeli na varnem in (2) ne bodo omogočili ali opravičili vaše zlorabe. Ne smete se obrniti na preživelega, da bi to delo opravil z vami. Čeprav je morda razočaranje, ne morete prisiliti ljudi, ki ne želijo pomagati.

4. Poskusite s strokovno mediacijo, če vam to pomaga!

Oseba, ki je bila oškodovana, morda ne želi komunikacije z vami - in to je njena pravica. Če pa se želijo z vami neposredno povezati zaradi odgovornosti, lahko pomaga prisotnost tretje osebe, ki prekine dinamiko zlorabe. Za to bi lahko uporabili svojo skupnost!

Ampak, če nihče v vaši skupnosti s tem ni zadovoljen, bi lahko bil mediator, ki je specializiran za medosebno nasilje, nenasilno komunikacijo in transformativno pravičnost, odličen vir.

5. Če je dostopna, je terapija lahko v pomoč

Terapija - naj bo to individualno svetovanje, skupinska podpora ali program, zasnovan za ljudi, ki so obtoženi zlorabe - je lahko močna možnost za razumevanje, od kod prihaja to vedenje in kako ga ustaviti.

Če osebo, ki ste jo oškodovali, zanima tudi terapija, je to super! Verjetno pa je bolje, da se vidva terapiji ločujeta ločeno. Terapija za pare, skupine ali družine je lahko manj koristna, če preživetje zapre v sobi z osebo, ki jim je povzročila škodo.

Poiščite terapevta s strokovnim znanjem na področju nasilja, zlorabe in travme v intimnih odnosih, zlasti travm, ki ste jih doživeli, da vam pomaga raziskovati te korenine.

Ne pozabite: ti predlogi so le nekaj začetkov. Zlorabe ni mogoče popraviti. Toda treba si je priznati, da povzročajo nasilje, si verodostojno prizadevati za odgovornost in spremembe. To, da se sploh ukvarjate s tem, kaže, da ste na pravi poti.

Ko iščete načine za spremembo, to niso edine možnosti. Morda niti niso najbolj uporabne možnosti za vas in vašo skupnost. Sodelujte z ljudmi, ki vas imajo radi in želijo podpreti vaš postopek - osredotočiti osebo, ki ste jo oškodovali -, da bi pripravili načrt, ki vam najbolj ustreza.

Fuj - če ste se prebili skozi celoten članek, ste globoko vdihnili ... ali tri

Sodelujete v procesu, da se drugače prikažete zase, za ljudi, s katerimi imate medosebne odnose, in za svojo skupnost kot celoto. In to ni lahka naloga.

Ampak to je potrebno, ko smo povzročili škodo. In jaz sem na primer tako ponosen nate, ker si hotel na to pot.