4 napake, ki jih vsi naredimo, ko skušamo nekoga razveseliti

Vključujemo izdelke, za katere menimo, da so koristni za naše bralce. Če kupujete prek povezav na tej strani, lahko zaslužimo majhno provizijo.Tukaj je naš postopek.

Vsi smo bili že tam: Aprijateljnas poišče, da bi se odprli glede vprašanja v njihovem življenju, ki jim povzroča stisko. Mogoče se nam zdi, da je tisto, kar doživljajo, nepomembno, zato smo hitro odgovorili, da bi jih prepričali, da ni nič. Ali pa mislimo, da je tisto, s čimer se soočajo, tako noro ali grozno, da jim nikakor ne bi mogli pomagati, in nimamo pojma, kaj naj rečemo, zato preprosto izbruhnemo ... nekaj. Kakor koli že, kasneje spoznamo svoja prizadevanja, da bi jih naredilipočutiti se boljemorda ni bil najboljši način za odziv.

Na žalost se nam poskus razveseljevanja kljub našim dobrim namenom lahko obrne - deloma verjamejo raziskovalci, ker se nam tisti, ki so na koncu naših dobronamernih prizadevanj, dejansko zdijo dolžni, nerodno, da potrebujejo podporo v prvem ponudbe pomoči razlagajte kot potrditev, da so šibke ali nesposobne Varno preizkušanje alarma: zaprite odzive drugih na osebne pozitivne dogodke. Gable SL, Gosnell CL, Maisel NC. Časopis za osebnostno in socialno psihologijo, 2012, avgust; 103 (6): 1939-1315 ..

Padavine neuspešnih ponudb za krepitev razpoloženja naših prijateljev lahko vplivajo tudi na naše dobro počutje, spuščajo našo srečo, izčrpavajo potrpljenje do nekoga, ki trpi, in ostanejo manj zadovoljni v odnosih z njimi Ne morete vedno dati tistega, kar želite: izziv zagotavljanja socialne podpore posameznikom z nizko samozavestjo. Ognjič DC, Cavallo JV, Holmes JG. Časopis za osebnostno in socialno psihologijo, 2015, februar; 107 (1): 1939-1315 ..

kaj storiti, ko si pijan

Da pa se ne bi povsem odrekli pri tolaženju svojih prijateljev (navsezadnje so za to prijatelji, kajne?) Obstaja nekaj strategij, podprtih z znanostjo, ki jih lahko uporabimo za preprečevanje vseh vpletenih straniobčutek poškodbeali obžalovanja naših besed ali dejanj.

znaki, da vas pogreša, ko ste odsotni

Drsno pobočje opore

V zvezi z drugimi je osnovna človekova potreba. In občutek, da nas prijatelji in ljubljeni ustrezno podpirajo - niti pretirano nadzorovani niti prepogosto ignorirani - je ključnega pomena zadovoljevanje te potrebe .

Toda podpora je lahko zapletena, še posebej zato, ker lahko resnično obisk nekoga drugega vključuje neprijetno stopnjo intimnosti in ranljivosti, pravi dr. Karyn Hall, ustvarjalka DBTcoaching.com in avtor Čustveno občutljiva oseba . Želja, da bi odpravili negativna čustva v trenutku, ko se pojavijo, pogosto povzroči, da prijatelje v stiski prehitro potisnemo k optimizmu ali poskušamo popraviti njihova čustva z nasveti, ki jim morda ne ustrezajo. Vse to zaobide tisto, kar naši prijatelji običajno potrebujejo v trenutkih pretresov: čustveno potrjevanje ali, po Hallovih besedah, 'prepoznavanje in priznanje, da je njihova notranja izkušnja razumljiva in sprejemljiva.'

Včasih to pomeni preprosto biti zraven svojega prijatelja, ne glede na vse. Drugič zahteva resnično in pozorno posluša njihovim težavam, jim namenite vso pozornost in bitje popolnoma prisoten , Razloži Hall. Kakor koli že, bistvo je, da prijatelju sporočite, da se res prilega in da ni nenavaden ali nesprejemljiv. 'Če nekdo potrdi čustva, se ta čustva zmanjšajo, kar omogoča osebi, ki je čutila, da razmišlja bolj jasno,' pravi Hall.

Nevarna območja

Obstajajo štiri pogoste stvari, ki jih počnemo vsi (tudi mi!), Ko želimo potolažiti prijatelja, ki lahko dejansko poslabša položaj zanje (in nas v zameno). Toda te potencialne pasti je enostavno zaobiti.

1. Biti gospod ali gospa Bright Side

Morda mislite, da bi jim pozitivno vrtenje prijateljskih težav pomagalo, da se razveselijo. Toda preoblikovanje zastojev - na primer popolnega zapletanja razgovora za službo ali prekinitve - kot odlične priložnosti - »Ne skrbite! Tako dobri ste, da boste našli kaj boljšega! «- morda se bodo nekateri počutili invalidne, neslišane in nerazumljene, pravi dr. Denise Marigold, docentka za psihologijo na Renison University College. Zaradi preoblikovanja spodrsljajev kot odličnih priložnosti se bodo nekateri ljudje počutili nemočne. Ljudje, ki bodo najverjetneje uživali ob pogledu skozi rožnate leče drugih, so tisti z nizko samozavestjo, dodaja Marigold. Tako imenovano pozitivno preoblikovanje interpretirajo kot povratno informacijo, da njihove reakcije niso sprejemljive ali da ni v redu, če se počutimo negativno. 'Vsi imamo predsodke do tega, da bi si drugi želeli, da bi nas videli takšne, kot vidimo sebe,' razlaga Marigold in nagiba klobuk na tisto, kar psihologi imenujejo teorija samopreverjanja. »Ker ljudje z nizko samopodobo ponavadi bolj pesimistično gledajo na potencialne izide in neuspehe jemljejo bolj osebno, zaslišijo prijatelja, ki reče:» Ne, v redu je; naslednjič ti bo šlo bolje! «se jim zdi, da jih prijatelj ne dobi.« Naredite to: Namesto da bi opozarjal na srebrne obloge ali pozival naše popke, naj držijo brado pokonci, Marigold svetuje, naj se vključimo v naše sposobnosti poslušanja, plačamo pozornost na čustveno vsebino tega, kar govorijo naši prijatelji, in potrdite, kaj čutijo. To ne pomeni, da se morate z njimi strinjati - še posebej ne, če vam govorijo, kako ničvredni, neumni ali kako drugače imajo napako kot ljudje. A pravi, pravi pristen poskus, da dokažejo, da je njihova frustracija povsem razumna in primerna - à la “, to zveni tako razočaranje. Res ste bili razočarani, kajne? «- se lahko vsaj počutijo slišane in povezane z nekom, ki mu je mar.

seksi drzne nad besedilom

2. Ponudba nezaželenih nasvetov

Vemo, da ne poskušate biti zanemarljivi, ko prijatelju daste nekaj nasvetov o tem, kaj mislite, da bi moral početi, ko je dol na smetiščih. Toda zaradi nezahtevanih priporočil o tem, kaj je v najboljšem interesu nekoga drugega, se jim manj verjetno zdi, da bodo uživali v našem podjetju, in jih lahko spodbudijo, da storijo ravno nasprotno od tega, kar predlagamo. Preveč dobrega: premajhna ponudba v primerjavi s preveliko podporo partnerske podpore. Brock RL, Lawrence E. Revija za družinsko psihologijo: JFP: revija Oddelka za družinsko psihologijo Ameriškega psihološkega združenja (oddelek 43), julij; 23 (2): 0893-3200. '> Preveč dobro: premajhna ponudba v primerjavi s preveliko ponudbo partnerske podpore. Brock RL, Lawrence E. Revija za družinsko psihologijo: JFP: revija Oddelka za družinsko psihologijo Ameriškega psihološkega združenja (oddelek 43), julij 2009; 23 (2): 0893-3200 .. »Pogosto ljudje vedo kaj želijo ali bi morali početi, «pravi Marigold. »Prihajajo k vam, da se počutijo razumljene in oskrbljene, ne zato, ker želijo, da jim ponudite rešitev.« Naredite to namesto tega: razen če kdo vpraša za nasvet, ne dajte, priporoča Marigold. Bolje je postavljati vprašanja o njihovi situaciji, da boste bolje razumeli, kaj preživljajo. Poskusite s temi stvarmi: 'Sliši se, kot da ste se počutili zapuščene, kajne?' 'Kaj se je potem zgodilo?' 'Kakšen je bil občutek, ko slišim, da ni hotel več ostati prijatelj?' 'Kaj si rekel ali si želel, da bi rekel?' Ko govorijo o svoji stiski, raje poslušajte, kot da bi poskušali nadzorovati pogovor, dodaja Marigold.

3. Pisanje napotnice

Srčno je lahko gledati, kako trpi nekdo, ki ga imamo radi, in ne vemo, kako mu pomagati. V takih primerih bomo morda prisiljeni priporočiti, da 'poiščejo strokovno pomoč.' Čeprav je naš namen, da jih usmerimo k solidni oskrbi, tvegamo, da zvenijo zaničljivo, nezainteresirani, da bi dejansko bili tam za svojega prijatelja, in na koncu poskrbijo, da se bodo počutili še manj razumljene kot takrat, ko so nas prvič iskali, pravi Hall. : Ker obstajajo številni primeri, v katerih morda niste usposobljeni za obvladovanje ali obvladovanje razsežnosti čustvenih pretresov druge osebe (ker koliko nas je usposobljenih strokovnjakov za duševno zdravje?), Hall priporoča nežno raziskovanje zelo neprijetnega predloga, da bi lahko nekdo želite razmisliti o tem, da bi videli psihiatra. Za začetek ne delajte tega, razen če imate dovolj misli, da bi bili sočutni. Preberite: Če ste lačni, utrujeni ali če vam kako drugače primanjkuje potrpljenja, shranite predlog za bolj optimalen trenutek.Ko se približate predlaganju te možnosti, to storite sočutno in previdno, da se izognete obsojanju ali krivdi. Za prehod na temo Hall priporoča nekaj takega: »Srce se mi zlomi, ker vidim bolečino, ki ste jo trpeli že nekaj časa. Želim si, da bi vedel, kako to popraviti, in sem zagotovo tu za vas. Zanima pa me, ali bi vam lahko kdo drug, ki ima boljše ideje in boljši trening, pomagal, da se tudi rešite te bolečine. Ste že kdaj pomislili na to? '

4. Izlivanje lastnih drobov

Besties delijo vse, zakaj torej svojih podobnih vprašanj ne razkrijete prijatelju v stiski, da se lahko primerjajo ali počutijo manj same? Ker lahko stvari postanejo zapletene. Tvegate, da jim nadgradite trpljenje, jih ob neprimernem času prevzamete z več težavami, kot jih zmorejo, in na koncu pustijo, da se v prijateljstvih mladostnikov počutijo močno neslišani simptomi depresije in samogovornosti v pogovoru. Schwartz-Mette RA, Rose AJ. Časopis za nenormalno otroško psihologijo, 2015, februar; (): 1573-2835. '> Depresivni simptomi in pogovorna samofokusiranost v prijateljstvu mladostnikov. Schwartz-Mette RA, Rose AJ. Časopis nenormalne otroške psihologije, 2015, februar; (): 1573-2835 .. Namesto tega: Hall pravi, da je povsem v redu, če delite svoje izkušnje s prijateljem v pretresu - pod pogojem, da se osredotočite na svojega prijatelja. Njihovega odpiranja ne jemljite kot iztočnico za sprostitev otroških tegob, dejstva, da sovražite svojega šefa ali nezadovoljstva z nastopom partnerja v postelji. Ampak vseeno sočustvujte, če in kdaj lahko, z nečim na primer: 'Bil sem v situaciji, ko se je tudi nekdo drug počutil majhnega in ni zabavno' ali 'Po mojem zadnjem razhodu nisem mislil, da grem da bi ga tudi. Počutila sem se tako sama. Slišim, od kod prihajate. Zanič je! ' Potem, ko ponudite lastno izkušnjo, pogovor usmerite nazaj k prijatelju. »Počutil sem se, kot da se mi je celo življenje sesulo in da ne morem nikoli več zaupati nikomur, ko se mi je to zgodilo. Ali je to blizu tega, kar čutite? ' je dober prehod.

Odvoz

Dejstvo, da nihče ni popoln, je razvidno iz naših pogosto zapletenih poskusov, da izboljšamo prijateljev pogled, ko se počuti slabo. Toda veliko naših napak na tem področju lahko izhaja iz pretiranega razmišljanja o tem, kaj pomeni podpora. Namesto da bi poskušali rešiti težave prijatelja ali jim povedati, kaj mislimo, da bi morali (ali česa ne bi smeli), je najbolj koristen pristop preprosto poslušati, raziskati z njimi, kaj preživljajo, in sporočiti, da nas skrbi. tu ste in zagotovo niso sami.