Ugotovite Svoje Število Angela
Ko sem omenil, da pišem članek, ki raziskuje platonsko intimnost, me je približno 200 ljudi kontaktiralo, da bi delili svoje zgodbe o tem, kako je to izgledalo v njihovem življenju. Na Twitterju se je več kot 150 ljudi odzvalo s spletkami, vprašanji in svojimi primeri .
Bil sem šokiran, na najboljši način, ko sem prebral toliko skrbi v prijateljskih odnosih.
Tweet
Vsa moja izjemno intimna prijateljstva so značilna za to, kdo smo kot ljudje. Leta po srednji šoli se z najboljšo prijateljico Bet-Zua še vedno imenujemo 'ljudje' in si vzamemo čas za FaceTime, nadoknadimo življenje in si odgovarjamo.
Zame in s prijateljem Johnom intimnost pomeni, da se lahko ure in ure pogovarjamo in nato crkljamo in gledamo film ali skuhamo ekstravaganten, zapleten recept. To pomeni, da imamo za pogovor Hangouts vedno povabilo v Google koledarju, ne glede na to, kako majhno je, in vem, da me ne bo nikoli odpovedal, ker je pozabil.
To pomeni, da skoraj vsak dan začnem s pošiljanjem sporočil svojim prijateljem, Hanu ali Reini. Lahko se dotaknemo življenja ali začnemo velike razprave o socialni pravičnosti, ljubezni ali čem osebnem in ranljivem. Začetek dneva s skrbnostjo je, kako se zavitim v ljubezen.
Če se naučim biti intimen na zdrav način, je potreben čas in do zdaj, pri 25 letih, sem dejansko lahko dosledno ponavljal zdrava, intimna prijateljstva - in se naučil, kako so lahko meje del tega.
Ko sem želel vedeti, kakšna je platonska intimnost in kako se zdi drugim, sem dobil resnično ogromno različnih odzivov. Čeprav nisem mogel vključiti vseh zgodb, so se še naprej pojavljale pogoste teme, kot so rituali in tradicije, namernost pri načrtovanju in neomajna predanost.
Morda v svojem življenju že vadite platonsko intimo in je ne poznate ali pa želite to narediti bolj namerno, vendar vam manjka predloga za to. Ali pa bi radi potrdili, da se premikate v pravo smer.
Tu je nekaj zgodb in primerov, ki so mi ogreli srce:
O izražanju ljubezenskih jezikov
»Ljubiteljske jezike rad delim s prijatelji. To nam pomaga razumeti, kako želimo, da je za nas poskrbljeno [in], lažje je vedeti, kako pomagati v kriznih razmerah in kako se smiselno pokazati.
»Pogosto rad pošljem več kot 5 dolarjev Venmosa, da si lahko moji oddaljeni prijatelji privoščijo kavo name, tudi ko me ni! Nekateri moji prijatelji mi pošljejo kartice, ki jih imam rada! Drugi mi povedo, kaj jim pomeni moje pisanje, kar mi resnično kaže, da jim je mar. «
—Reina, 24-letna ženska
»Platonsko intimo vidim kot namernost. Zdi se, da vrednotiš in daješ prednost svojim platonskim odnosom na raven, ki se običajno pripisuje romantičnim odnosom. Zahteva ranljivost, zavzetost in neposredno komunikacijo.
»Kot moj ljubezenski jezik je fizični dotik velik del vseh mojih intimnih prijateljstev. Z najboljšim prijateljem se ponoči crkljamo, si praskamo hrbet, se držimo za roke v javnosti in smo na splošno fizično povezani, kadar smo skupaj.
»Ne moti nas, da nas v javnosti nenehno zamenjujejo s parom ali ko naši skupni prijatelji komentirajo, kako 'občutljivi smo'. To je nekaj, kar oba cenimo in smo sposobni zagotoviti drug drugemu. '
razlika med stiskanjem v ekspelerju in hladno stiskanjem
-Heather, 25-letna biseksualka
»Venmo jim bom priskrbel denar za koktajl in kavo v težkih dneh ali po velikih zmagah. Pošljem jim sporočila, da jih mislim pred razgovori za službo ali strašljivimi zdravniškimi sestanki. Pošljem jim kartice, ko se stvari zapletejo, na primer razpadi ali smrt v družini. Vedno pošiljam darila za rojstni dan in praznike.
'Moji prijatelji so tudi izvrstni obdarovalci, obrnite se na mene za nasvet (pokažejo mi, da mi zaupajo) in mi dajte pep pogovore.'
—Tess, 29-letna queer ženska
Na prikazovanju
Ena oseba, s katero sem se pogovarjala, Gretchen, namerno ustvarja sisteme za spodbujanje intimnosti v prijateljskih odnosih. Xe nastavi opomnike za rojstni dan nekoga ali za pošiljanje pomembnega sporočila in načrtuje namerni čas za klice s prijatelji, redne klepetalnice »Hangout« ali načrtovanje nečesa posebnega.
Mnogi ljudje imajo posebne načine, kako se pokažejo svojim prijateljem, in vedno je pogovor vreden ugotovitve, kako biti drug drugemu na tak način, da se vsak človek počuti podprt.
»Dodatno se potrudim, da si zapomnim stvari, kot so njihovi rojstni dnevi, imena njihovih družinskih članov, imena hišnih ljubljenčkov, njihove všečke / nevolje. Včasih, ko se imajo izredno sramežljivo, sem naredil majhne stvari, kot so jim poslali rože ali jim kupil njihove najljubše sladkarije, da sem jih razveselil in jim dal vedeti, da mislim nanje.
'Prav tako poskušam poskrbeti, da smo na isti strani, ko gre za stvari, na primer koliko čustvene podpore si lahko v danem trenutku zagotovimo.'
—Lia, 25-letna queerka
»Eden mojih najljubših vidikov odnosa z najboljšo prijateljico je, kako smo zelo komunikativni glede tega, kako se imamo radi. Resnično dobro si delamo, da se pohvalimo s specifičnostjo; naši pogovori pogosto vključujejo stavek 'Všeč mi je, kako to počneš ...'
»Ko govorimo, smo pozorni na podrobnosti; tako sem ji lahko priskrbel imensko ogrlico za rojstni dan, ki jo nosi vsak dan, ali kako mi je naključno kupila svečo Ribe, za katero je vedela, da mi bo všeč.
'Včasih sem sovražil idejo o prejetih računih ali kakršnih koli drugih vrstah pričakovanj v komunikaciji, zdaj pa smo jih posebej vklopili drug za drugega in sprejemam odgovornost!'
-Heather, 25-letna biseksualka
»Trudim se, da čim bolj pogosto ohranjam stike s prijatelji, si zapisujem duševne in fizične osebe, pri katerih se nisem prijavil. Poskušam se spomniti rojstnih dni, posebnih dogodkov, organizacije dogodkov itd.
»Prav tako si prizadevam, da se spomnim posameznih stvari o svojih prijateljih, kako ponavadi izkazujejo skrb, kako cenijo, da jim izkazujejo skrb, kako radi komunicirajo, kako vedo, kdaj se izolirajo ali potrebujejo prostor itd. .
»Zaseda veliko mojega časa in razmišljanja, zato sem tako odločen, da v svoje življenje dodam nove prijatelje. Lahko mi je nekdo všeč in uživam v njegovi družbi, vendar se vedno sprašujem, ali bom imel dovolj časa, da z njim vzpostavim odnos tako, kot mi je ljubše. '
—K, nebinarni organizator Black, star 20 let
O vezavi skozi čas in razdaljo
»Zdaj imam manj prijateljev IRL, ko živim v novem mestu, vendar imam rotacijo od treh do šestih prijateljev, ki jim vsak dan pošiljam sporočila, če ne večkrat na teden, kjer zamenjamo neumne meme in / ali trače in / ali se medsebojno obveščati o nepomembnih podrobnostih naših dni.
»Če kdo od nas na delovnem mestu ali v osebnem življenju naleti na konflikt / frustracije, ga bomo razrešili tako dobro, kot lahko, ko se oglašate po besedilu, ali pa poskusite poklicati, če lahko, tudi če je samo za 5 minut kričati v prazno.
»Vsaj nekaj tednov poskušam uporabiti FaceTime ali poklicati prijatelje, da jih lahko dohitem o vseh stvareh, ki jih ne morete razložiti z besedilnim sporočilom ali Instagram-om DM, in spremljam, kako jim gre na splošno w / r / t duševno zdravje, odnosi, življenjski načrti itd. in vrste stvari, o katerih se običajno ne pogovarjate po besedilu. '
—Lia, 25-letna queerka
Na zdravljenje
»16 let sem bila poročena z nekom, ki me je namerno izoliral, zlorabil mene in moje otroke, lagal vsem v našem življenju in me še več kot eno leto poskušal osvetliti, potem ko je sklenil, da je najinega zakona konec (že dolgo pred tem mi je rekel, da je končal z mano).
»Ko so se stvari končno končale, sem bil izjemno ranljiv. Moji prijatelji, ki jih imam za družino, pa so bili tam, me pomirili in pomagali pri prizemljitvi. Zaupanje, ki sem si ga ustvaril z njimi, mi je kljub poskusom zakoncev odriniti, pomagalo razvozlati leta njegovih laži iz moje identitete in življenja.
„Čeprav se ni treba vsem ukvarjati z zlorabami ali osvetljevanjem ali še posebej groznimi razpadi, mislim, da imamo vsi trenutke, ko potrebujemo ljudi, ki jim lahko zaupamo, da nam pomagajo prizemljiti. Zame mi je platonska intimnost in način, kako cenim svoja prijateljstva, omogočila, da so to storili tudi moji prijatelji. '
—Cas, 35-letni starš in pisatelj, ki mu je prijateljstvo rešilo življenje
O dejanjih skrbi in intimnosti
»Imam nekaj dobrih zgodb o svoji najboljši prijateljici Margie! Spoznala sva se na fakulteti in skupaj preživela veliko vzponov in padcev odnosov in samoodkrivanja. Moja mama je bila v najstniških letih zelo bolna in je na koncu umrla decembra mojega drugega letnika.
»To ni bilo nekaj, o čemer bi se sploh znala pogovarjati, ko je umirala, toda Margie je vedela in se v bistvu pripravila, da mi pomaga skozi to. Dan, ko je umrla, je bil dan pred začetkom finala, Margie pa je spakirala vse moje stvari, mi pomagala pri pogovoru s profesorji in me varno odpeljala na pot domov s teto in stricem.
»In potem je očitno veliko jokala. Ampak držala mi ga je skupaj, ko sem ga potreboval, in vedno se mi zdi, da je to popolna skrb. '
-Miranda, 27-letna queer nespolna ženska
»Na žalost sem trenutno v službeni / bivalni situaciji, ko v resnici nimam veliko prijateljev, s katerimi bi se lahko družil, zato sem bil zelo odvisen od tehnologije, da so ta prijateljstva ostala aktivna. Pošiljanje smešnih memov je zagotovo način, s katerim s prijatelji izkažemo naklonjenost drug drugemu!
»Socialni mediji so odlični za pošiljanje naključnih utrinkov stvari, ki se dogajajo zame, ali za pošiljanje slik in povezav drug drugemu prek Instagrama in Twitterja. Ali pa preprosto pošiljate naključna besedilna sporočila, da se medsebojno posodabljate!
“Vsekakor načrtujemo, da se vidimo, ko smo v istem fizičnem okolju - gremo na večerjo, gledamo film doma ali v gledališču, se sestanemo na kavi, resnično poskrbimo, da bodo te vezi aktivne in močne ter krepijo ves naš digitalni stik s fizičnim stikom.
kako se čez noč znebiti izboklin na sramnem delu
»Ko smo v stiku, smo med seboj zelo ljubeči; nihče od nas ni super fizičen, vendar je priložnostno dotikanje vsekakor sprejemljivo in dobrodošlo. Tudi ko sem bil fizično bolj v bližini prijateljev, sem pogosto naredil majhna darila - kavo ali prigrizek ali kaj podobnega, kar me je spodbudilo, da sem pomislil nanje - kadar je to dostopno in če bi vedel, da bi ga pozdravili. (Imam prijatelja, ki sovraži prejemanje daril, vendar je pomembno, da si vzamem čas za reden pogovor, zato to tudi storim.) '
—Gretchen, ženska sredi 20. let
»Platonska intimnost mi pomeni pomagati pri odpiranju paketov ali pijač ali pri iskanju prostorov za počitek. Pomeni tudi, da mi zaupate dovolj, da se prepustim vašim težavam ali dogajanju v vašem življenju in mi dovolite, da storim enako. Pomeni tudi početje stvari, kot je to, da si pomagam pri nanašanju mask za obraz, nato jih slečem in pomagam prečkati ulice.
»To samo pomeni, da razumem, kaj potrebujem v svoji posebni situaciji, in da imam prijatelje, ki mi omogočajo, da se nanje naslonim, kadar je to potrebno.
»Da bi vadil isti občutek intimnosti, skušam biti tam za svoje prijatelje. Nasmejte jih, a jim dajte tudi ramo za jok in uho za poslušanje. Naj vedo, ko mislim, da nimajo prav, tako kot jaz, ko so. Prijateljstva, najboljša prijateljstva, temeljijo na poštenosti, skrbi, pozornosti in razumevanju.
»Pomagal mi je spoznati, da si zaslužim, da mi pomagajo, skrbijo, me ljubijo in poslušajo. Nisem samo zato, da bi se neprestano pretepal zaradi preteklega vedenja. Tudi jaz lahko grem naprej. Pomagalo mi je odkriti, da si v romantičnih odnosih želim, da se nekdo potrudi in skrbi zame namesto tega, kar zanje lahko storim ali ne. Zaslužim in potrebujem nekoga, ki se pokaže na način, kot sem opisal prej. '
-Keah, 28-letna biseksualna črnka in avtorica Lepa
»Oba s sorodno dušo sva se selila iz Chicaga. Oni so se selili v Cali, jaz pa nazaj v New York. Na mojo zadnjo noč sta ostala pri nas, mi smo ležali v moji postelji in se pogovarjali o tem, kako bomo mislili, da bo videti naša prihodnost. In kako srečni smo bili, da smo se imeli.
»V zadnjih dveh letih smo preživeli kot najboljši najboljši prijatelji in sorodne duše. In v temi moje sobe, ko smo se držali za roke, sem rekel: ‘Zaslužiš si svet.’ In so rekli nazaj. In to je eden najlepših spominov, ki jih imam. '
-Jude, 23-letna queer ženska
Ženska pričeska iz leta 1940
Na spoznavanje sebe in ranljivost
'Intimne platonske odnose sem začel razvijati proti koncu srednje šole in ker sem hodil v šolo za vse fantje in so bile moje osnovne obštudijske dejavnosti moški, so bili takrat na voljo ljudje, s katerimi sem imel prijateljstva. moški in fantje - ne ravno slaven po lahki intimnosti in nekaj, kar se mi je sprva zdelo težko kot nekdo, ki se je globoko poistovetil s številnimi stereotipno ženskimi lastnostmi in vzgibi. (Še vedno se borim proti želji po materi, ki jo imam rada.)
»Vendar sem ugotovil, da sem s tem, ko sem si dopustil ranljivost, odgnal moške, ki jih ranljivost ni zanimala, hkrati pa privabil ljudi, ki so razumeli njen pomen.
»Še vedno sem blizu številnih mojih srednješolskih prijateljev - skoraj vsi so moški, čeprav ne vsi - in že smo jokali, se crkljali za fizično podporo in z lahkoto delili nekaj najbolj bolečih med našimi izkušenj in spominov, saj dobro vemo, da si lahko zaupamo s težo svoje bližine.
»Ugotovil sem, da sem zaradi tega postal boljši sin, boljši brat, boljši partner in ljubimec, boljši kolega - vse boljši človek. Malo je podobna prostovoljni ranljivosti, ki bi vas opominjala, da naša resnična moč izvira iz povezanosti in ne iz sposobnosti, da premagamo peripetije obstoječega. '
-John, 30-letni moški
»Moja najboljša prijateljica je bila oseba, ki mi je pomagala spoznati, da me je ujelo 3 leta dolgo čustveno nasilno prijateljstvo. Brez njenega vodenja in razumevanja ter nežne spodbude mislim, da ne bi mogel oditi tako odločno, kot sem. Moj najboljši prijatelj me je le naučil, da si zaslužim najboljše.
»Brez mojega najboljšega prijatelja ne bi vedela, kaj sem si zaslužila v romantični zvezi. Pravim, da me je prijateljstvo naučilo, kako sprejeti ljubezen. Pravi, da ji je naše prijateljstvo pokazalo, da je resnična ljubezen resnična.
»Če vem, kakšen je občutek, ko imaš nekoga rad tako globoko, me opominja, da se ne morem in ne smem strinjati z manjšo različico tega, kar vem, da je mogoče. Ko te ima nekdo tako rad, si ne moreš kaj, da ne bi opazil razpok na drugih temeljih. '
—Emma, 21-letnica
»V celoti priznavam platonsko intimo in neverjetne ljudi, ki jo izvajajo z mano, da so mi pomagali v celoti spoznati svojo resnico: resnično sem res gej. Do tu je bila dolga pot. Boril sem se sam s seboj in s tem močnim nagonom po povezavi, odkar pomnim. Ta past, da sem samo čustveno intimna z romantičnimi partnerji, me je potisnila v nezdrave odnose zgolj iz potrebe, da bi videl in bil viden.
»Ko sem odraščal in živel na večinoma majhnih, konzervativnih območjih, je bila moja izbira za zmenke omejena. Moški so bili obilni in lahkotni. Želel sem si, da bi rast drugih videl kot privlačnost. Leta sem se spraševal, zakaj kljub temu, da sem zelo skrbel za te ljudi, nisem mogel povsem uspeti.
»Po ločitvi od nekdanjega moža sem šla super samostojno. Bila sem prepričana, da nikogar ne potrebujem in da je vsaka zveza, ki sem jo videla, nekako laž. V tem času sem gledal svojega bližnjega prijatelja, kako je našel ljubezen. Neprestano sem pokakal, prepričan, da je tam nekaj nezdravega. Gledal sem, kako skupaj cvetijo. Počasi so mi pokazali, da je v redu, če potrebujem ljudi. Pomembno je bilo, da imamo človeško povezavo. Nismo namenjeni sami.
»Življenje je nočna mora. Biti človek je grozno. To moramo storiti skupaj. Pomagali so mi izvleči tisto, kar je moral biti eden mojih najtemnejših časov. Vsi so domnevali, da smo bili vsi trije skupaj. Javno smo se stisnili. Prijateljica je nekega večera, ko je težko naslonil glavo na moja prsa, posebej poslala svojega moža k meni na drugo stran lokala. Končno sem lahko spet zadihal. '
-Shelby, 27-letnica
»Moja prijateljstva so me veliko naučila o tem, kaj iščem od ljudi, s katerimi se odločim deliti svoje življenje - bodisi platonsko ali romantično.
»Najprej: notranja radovednost. Želim biti z drugimi in ob njih, ki jih vedno zanima več o tem, kdo so. Drugič: sposobnost biti resnično to, kar so. Želim biti z drugimi in ob njih, ki sprejemajo sebe, tudi med delom na sebi. Tretjič: sposobnost zelo resničnih pogovorov.
'Želim biti z drugimi in okoli njih, ki lahko artikulirajo svojo čustveno pokrajino - ki se res lahko poglobijo, postanejo ranljivi, govorijo stvari, ki jih je težko reči.'
-Rose, ženska v 30-ih
»Del mene je tudi vedno mislil, da se ne bom nikoli poročil, da bom vedno sam, ker sem toliko otroštva tako ali drugače preživel sam. Zdaj pa, ko sem začel spuščati ljudi in vlagati v naša prijateljstva, se čedalje manj bojim, da se ne bi nikoli poročil. Uči me, da mi ni treba biti sam.
»Naučil me je tudi, kaj zahtevati v mojih romantičnih odnosih: potrpljenje, skrb in spoštovanje. Če me prijatelji na primer obravnavajo bolje kot fanta, je to problem. Odkar sem začel poglabljati prijateljstva, sem od fantov, ki jih vidim, začel zahtevati več.
'Na koncu bi se rad poročil s svojim najboljšim prijateljem, tako da bi moral ta človek najprej začeti, da bi me obravnaval kot prijatelja.'
-Kailia, 24-letna novinarka
Rituali in tradicije
»Rad grem na romantične zmenke s prijatelji. Izmenično si kupujeva večerjo in zmenke uporabljava kot priložnost za praznovanje najine zveze. En prijatelj, s katerim imam posebno vez, je moj prijatelj Nathan. Tedensko prespim pri Nathanovi hiši. Držimo se za roke in se crkljamo in gabljamo o tem, kako se imamo radi.
»Običajno v torek zvečer skupaj pripravimo večerjo, spijemo nekaj vina in se pogovorimo o tem, kaj se dogaja v našem življenju. Kikiramo se in se skupaj neumno obnašamo in si domišljamo, da bi skupaj kupili hišo v Novi Mehiki ali Kaliforniji. Spim na njegovem kavču, on pa me zbudi v sredo zjutraj in nam skuha kavo. Zdi se mi kot mini dopust sredi delovnega tedna in se mi zdi zelo poseben in vzgojen. «
—Shell, starejša oseba iz Philadelphije
