Ugotovite Svoje Število Angela
Ilustracija Lauren Park
Vsi smo že bili tam: ujeti smo se poskušali rešiti, zakaj vam potencialni prijatelji ali partnerji ne bodo dali časa. Še posebej osupljivo je, kadar se vam zdi, da ne morete ugotovitizakajse ne odzivajo. Konec koncev vam je lepo in zabavno biti zraven, kajne?
Izkazalo se je, da se to zmedeno vedenje ne pojavlja le v romantičnih odnosih - pojavlja se tudi v številnih družbenih situacijah.
Na primer, morda vztrajate, da se spoprijateljite s sodelavcem, ki reče pritrdilno povabilom na popoldansko kavo, vendar v zadnjem trenutku reši. Ali pa se prijatelj prijatelja nikoli ne potrudi, da se pozdravi v nastavitvah skupine.
michael b. jordan wiki
Toda namesto da bi osebo odpisali, jo poskušate pridobiti. V psihologiji tej kronični potrebi po preganjanju nerazpoložljivih odnosov pravimo »občutljivost zavračanja. '
Verjetno vaš položaj ni kroničen pojav, toda če se v trenutku premišljate bolj, kot bi si želeli, si zastavite nekaj vprašanj:
Zakaj sem navezan na ljudi, ki mi ne dajo ure?
Super vprašanje! Najprej se moramo lotiti nekaterih vedenj: omislite si scenarij, v katerem ste nekomu všeč. Kakšen je vaš odgovor?
Si želite začeti pošiljati sporočila in pripraviti kavico ali počakati nekaj dni, preden se odzovete? Se počutite nevredni pozitivne pozornosti?
Če ima negotovost pomembno vlogo pri vašem odzivu, lahko to pomeni, da imate brazgotino iz otroštva. Temu pravimo prezgodaj pritrdilna rana , kot je odraščanje s čustveno obzidanimi in kritičnimi starši ali videz zakonske zveze vašega starša na pol.
To se pogosto začne z vzorci poskusov spoprijateljiti se ljudje, ki ne marajo bližine. Zakaj? Ker ste imeli bolj problematične referenčne okvire za odnose kot vzgojo.
Če to zveni kot vi, se osredotočite na dejstva, ko se naslednjič znajdete v spiralo tesnobe. Vprašajte se: Ali obstajajo dokazi, da vas bo novi prijatelj zavrnil?
Upoštevajte, da tudi če je zgodnja navezna rana povzročila 'občutljivost zavrnitve', ne bodo vsi, ki jih boste srečali, ignorirali vaša čustva in vas odrinili, kot ste morda že imeli v preteklosti.
Če želite razvrstiti ta zapletena čustva, ne upajte v košarico prijateljstva. Terapevt, ki vam lahko pomaga razvozlati vzorce navezanosti, se lahko izkaže za boljšega.
Ali nekatere vrste ljudi bolj pritegnejo vašo pozornost?
Naj vam razložim, če se znajdete v gravitaciji do partnerjev ali prijateljev z osebnostmi, ki so večje od življenja, ali je to oseba, ki vas dejansko zanima? Prevod: Če se močno trudiš, da bi bil prijatelj s priljubljenim sodelavcem, je to zato, ker so ti všeč - ali pa jim zavidaš?
To zdaj še ne pomeni, da si prizadevate biti podobni Kardašianom, lahko pa pomeni, da ste nezadovoljni z nekaterimi vidiki svojega življenja. Morda gre za nenehno bitko, da se vidite v pozitivni luči in zaradi tega vso svojo energijo usmerite v nedosegljiva prijateljstva.
V tem primeru lahko vaje samo-sprejemanja osvetlijo smiselno življenjsko lekcijo.
Za začetek si sledite pozitivnim komentarjem, ki se vam pojavijo. Je vaš sodelavec pohvalil vašo obleko ali se vam je prijatelj zahvalil, ker ste jim dali dober nasvet glede odnosov? Karkoli že je, upoštevajte, kajti verjetno vas drugi cenijo bolj, kot se zavedate.
Druga odlična ideja je ustanoviti dnevnik hvaležnosti in si zapisati eno ali dve stvari, ki jih cenite vsak dan. To se morda zdijo preproste vaje, vendar lahko resnično premaknejo našo perspektivo z gojenjem pozitivnih občutkov, kar lahko pomaga dvigniti našo samozavest.
Ste vedno poskušali 'osvojiti' naklonjenost svoje matere?
Ne mislim, da bi bil psihoanalitičen zate, ampak včasih se to vrne k mami. Mame dobijo slab rap, ker se v družbi pogosto zdi, kot da je 'popolna' mama vedno topla, ljubeča in radostna. Kaj pa, če tvoja mama ni vedno polnila sonca? Ali kaj, če bi vaša mama pri starševstvu pristopila k 'težki ljubezni'?
Najverjetneje nihče mati ne ustreza stereotipni kulturni upodobitvi - in to je v redu. Pomembno je razumevanjekakovaš odnos z mamo vpliva na vaše partnerske izkušnje.
Če ste na primer odraščali z mamo, ki se vam je zdela čustveno oddaljena ali vas je nenehno kritizirala, ker niste izpopolnili SAT-ov in ste zvezda nogometne ekipe, boste morda poskusili pridobiti zaprte ljudi.
Psihoanalitik, Sigmund Freud imenoval to „ rekonstrukcija . ' Nekateri morda trdijo, da so njegove teorije zastarele, vendar je imel popolnoma prav, ko je rekel, da v današnjem trenutku ponavadi igramo stare družinske scenarije.
Drugi vidik človeškega vedenja, ki ga je Freud prikoval, je naslednji: Vsi se vedemo nezavedno. Ponovne prireditve so redko zavestne, zato je vedenje težko prekiniti. V mislih ponavljamo zgolj znani vzorec, ki je bil včasih običajen način interakcije z drugimi.
Ker se tega vedenja ne zavedamo, pogosto nanj opozori nekdo, kot je prijatelj, sodelavec, družinski član ali terapevt.
Pred mnogimi leti sem šel ven in povedal svoji prijateljici, da se je zdelo, da se vedno spoprijatelji s krutimi ljudmi. Medtem ko je bila v tistem trenutku osupla, je spoznala, da predvaja staro bolečo dinamiko. Ne samo, da so jo privlačili čustveno zaprti ljudje, ampak je zmotno verjela, da ji bo očaranje popravilo otroško prtljago.
Ali vidite zavrnitev kot znak osebnega neuspeha?
Če zavrnitev vidite kot znak neuspeha, je neprijetnost velika tableta za požiranje. Ko se to zgodi, nas nerealna potreba po popolnosti lahko pripelje do tega, da vlagamo preveč sebe v napačne situacije - in z napačnimi vrstami ljudi.
Lahko se vprašate, zakaj se držite tako visokih standardov? Če bi vas prijatelj s podobno težavo vprašal za nasvet, kaj bi rekli?
Iskanje perfekcionizma pogosto spodbuja naša potreba, da se izognemo neskladnim čustvom, kot so ranljivost, zadrega in sram - čustva, ki jih občutek nepopolnosti lahko aktivira.
Če se vam zdi to kot vas, se lahko vprašate: 'Od kod sporočilo, da niste' dovolj dobri 'in da vas ne marajo osebni neuspeh, namesto da bi bili človek?'
Upoštevajte: narediti nekoga takega, kot ste, ni konkurenca
Ne glede na scenarij je verjetno, da vaše vedenje odraža staro otroško ali mladostniško rano, ki ni bila nikoli popolnoma zaceljena. Če so vam ti nasveti nekaj sprožili, boste morda želeli prebrati fawning . Če vam je težko prekiniti krog 'občutljivosti za zavrnitev', vam lahko pomaga pogovor s strokovnjakom o svojem vedenju.
In nežen opomnik: če ti nasveti ne ustrezajo vašemu primeru, to ne daje licence, da bi spodbudili, da se razmerje zgodi. Konec koncev, v dobi, ko so osebni podatki na internetu omejeni, ljudje bolj potrebujejo meje. In te meje moramo spoštovati, ne glede na to, kako kul se nam zdi, da je oseba.
Navsezadnje nočete, da kdaj mislijo na vas to Pesem Mariah Carey prihaja.
Juli Fraga je licencirana psihologinja s sedežem v San Franciscu v Kaliforniji. Poglejte, na čem je Twitter .