Ugotovite Svoje Število Angela
Tako kot vidimo pri nekaterih naših najljubših parih iz filmov in televizijskih oddaj - pot ljubezni pogosto še zdaleč ni gladka. Tudi v resnici je to povsem normalno. V človeški naravi je, da se s partnerjem občasno ne strinjamo in imamo trenutke, ko se vam počutijo lasje.
Vendar pa obstaja nekaj vedenj, za katera se redno ni v redu ukvarjati. Še posebej: kritika, zaničevanje, obrambnost in kamnoseštvo. Drugače znani kot Štirje jezdeci odnosov, se ti lahko izkažejo za zelo uničujoče za vse vpletene.
Čeprav morda niso apokaliptične lestvice kot njihovi svetopisemski vrstniki, lahko naredijo nekaj o našem duševnem zdravju in jih do skrajnosti lahko celo uvrstimo med oblike čustvene zlorabe.
Zato je ključnega pomena, da negativne negacije zavrnete in izpostavite kakršna koli vprašanja - tudi če že sama možnost konfrontacije želodec spusti v propad. Sedite, ko se soočimo s temi konjeniki, in razkrijte, kako ukrotiti njihove divje, divje načine.
Ilustracija Maya Chastain
4-1-1 na veliki četverici
Ponavljajoči se primeri negativnega vedenja se lahko hitro obrabijo. Dr. Rachel M Allan , pooblaščeni psiholog s sedežem v Glasgowu pojasnjuje vpliv.
'Če ste v razmerju, ki je v teh [negativnih] dejavnikih resnično visoko in dosledno, bi bilo neverjetno težko,' navaja. »Majhne in ponavljajoče se interakcije resnično ustvarjajo kakovost odnosov in povezav, ki jih imamo med seboj. Čez čas si lahko predstavljate, kaj bi to pomenilo za vaš občutek samozavesti in samozavesti. '
Tukaj je opisano, kako se lahko štirje konjeniki ujamejo v vaši zvezi in kako jim lahko olajšate oprijem.
1. Kritika
Vedno se bo zgodilo nekaj, kar bo nekdo rekel ali naredil, kar bo naletelo na kritiko partnerja (* kašelj * ne opravljanje opravkov). Ko pa kritični komentarji postanejo reden pojav, lahko tisti, ki sprejemajo, sčasoma začnejo razvijati občutke ničvrednosti v odnosu.
Če vaš partner nenehno daje kritične pripombe, morate to težavo obravnavati neposredno. Uporabite mehak, neagresiven ton in svoje pripombe stavite z uporabo 'jaz' in ne 'vi', da se ne bodo počutili napadene.
Konstruktiven primer: 'Ta komentar me je resnično prizadel.'
Ne tako konstruktiven primer: 'Zakaj si tako hudoben?'
Poudarjanje počutja vam bo pomagalo prenesti vpliv njihovih besed. Če stetisti, ki kritizira, je pomembno, da se zavedate, kako lahko pozitivno spremenite svoje komentarje.
»Razmislite o tem, kako posredujemo povratne informacije v smislu izražanja lastnih potreb in preferenc; in ne v kontekstu pomanjkljivosti ali neuspeha druge osebe, «ugotavlja Allan. 'Osredotočite se na določeno stvar, ne pa na samo osebo ali njene lastnosti.'
Ne samo, da bo vaš partner spoštoval spremembo, ampak bo zavzemanje manj obtožujočega stališča pripomoglo k bolj konstruktivni razpravi.
2. Prezir
Po besedah pokojne velike gospe Arethe Franklin vsi potrebujemo malo spoštovanja. Pozitivna povezava zahteva zdravo ravnovesje; in ko se en partner šteje za boljšega, se tehtnica odvrne.
Se znajdete, da zdrsnete v ta vzorec? Allan pravi, da je priznanje prvi korak k spremembam.
'Zavzemite objektivno stališče in se zavedajte, da je prišlo do neravnovesja v tem, kar pritegne vašo pozornost,' pravi. 'Ne gre za to, da ne bi smeli gledati negativov - gre za izravnavo ravnotežja in dovolitev, da se pojavi nekaj hvaležnosti.'
Če vas sprejema prezir, Allan predlaga, da z zgledom spodbudite drugačno vedenje partnerja. 'Upamo, da lahko v odnos vnesemo slog, ki bo postal vzajemen.'
Aktivno usmerite pozornost na pozitivne strani in tisto, kar je vrednoteno v vašem partnerstvu, in - s prekrižanimi prsti - bo to kmalu postalo skupni poudarek.
3. Obrambnost
Večina se nas po naravi ne počuti dobro, ko bi kdo drug opozoril na naše napake. To še posebej velja, če prihaja od naših partnerjev. Kot takšen je naravno, da se želimo zaščititi ali postaviti argumentacijo.
Toda to lahko postane problematično, če se na komentarje odzovete, preden si vzamete trenutek in premislite o njihovi veljavnosti.
kako osrečiti dekle
'Bodite v razumnih razmerah odprti za povratne informacije, ki vam jih daje vaš partner,' predlaga Allan, 'To bo vzajemno zaupalo, da je komunikacija lahko odprta in da ste razumni pri sprejemanju povratnih informacij.'
Nihče se ne mara počutiti narobe, zato se boriti proti obrambnemu nagonu ne bo lahko. Toda dajte partnerju nekaj miline in bodite odprti za poslušanje.
Če je vaš partner tisti, ki gre v obrambo, lahko poskusite spodbuditi večjo dovzetnost. Kot pravi stari rek - ni tisto, kar rečeš, ampak to, kako rečeš. Torej, preverite svoj ton.
Upoštevajte tudi, ali bi jih lahko sprožili kakšni pretekli dogodki, povezani s temo razprave. Če je na primer njihova prejšnja zveza propadla zaradi goljufivega incidenta, bosta verjetno precej občutljiva, če boste sprožili kakršne koli težave z zaupanjem. Poskusite pristopiti s širšo perspektivo.
4. Kamniti zidovi
Zadovoljstvo s strani nekoga, s katerim ste bili na nekaj zmenkih, je dovolj slabo, toda nemoteno zdravljenje s strani partnerja je lahko še bolj škodljivo - še posebej, če niste prepričani, kaj ste storili, da bi to povzročili.
'Stonewalling dela drugega partnerja do neke mere nemočnega,' pojasnjuje Allan. »Težava je v tem, da partner ustvari tveganje, da bi poskušal dobiti odziv in premakniti razprave naprej. Ampak, če je drugi partner odšel tja, kamor postavljajo kamnite zidove, v tem trenutku verjetno ne bo napredoval. '
Kot taka je najbolje, da naredite korak nazaj, partnerju daste priložnost, da se pomiri, in poskusite pogovor ponovno obiskati pozneje, ko bo bolj dovzeten.
Če ste vi tisti, ki vas prehladi, razmislite, kaj želite s tem doseči. Brez razprave ne bo zadovoljive resolucije. In če je vaš partner naredil nekaj, kar vas resnično jezi, ne bo vedel, če mu ne boste povedali. Včasih dejanjanegovori več kot besede.
V ekipi ni 'jaz', ampak 'jaz'
Ti štirje konjeniki bodo različno vplivali na vaš odnos. Vsak bo imel različna mnenja o tem, kaj je sprejemljivo in kaj ne.
'Na koncu si morate zastaviti vprašanje: ali je partnerstvo vredno svojih težav?' Ugotavlja Allan. »Poudaril bi pomen osebnih meja. Vsak posameznik bo imel svojo prelomno točko. '
Pomembno je tudi to, da si priznate, da ne glede na to, koliko truda vložite, za tango potrebujete dva - poleg tega ni vaša odgovornost, da poskusite in »popravite« partnerja.
Redno se preverjajte pri sebi in naredite, kar je najboljše za vas. V bistvu naj bi bili odnosi podporni, srečni in ljubeznivi. Ni sramota, če se od partnerja odločite za tisto, kar želite in si zaslužite.
