Ugotovite Svoje Število Angela
Lynn me je rada spomnila, kako sem, ko sva se prvič srečala na OkCupid, prezrla njeno sporočilo. Le to se dejansko ni zgodilo, ker mi ni nikoli sporočila. O tem je samo nevrotično razmišljala in se nato odločila proti.
Sčasoma sva se vendarle srečala nekaj tednov kasneje, ko naju je skupni prijatelj povabil v isti lokal. Lynn je bila vnaprej glede tega, kdo je: panseksualka, poli in poročena. In ko smo postali prijatelji, mi je začela biti vedno bolj všeč.
Ko se je pojavila tema zmenkov, sem bil najmanj skeptičen. Celotna stvar odprtega zakona je bila izklop. Kako bi lahko nekdo, ki je že v zavzeti zvezi, sposoben zagotoviti nego in naklonjenost tako, kot sem želel?
Pred Lynn sem mislil, da so poli ljudje samo svingerji z velikimi očmi, visokimi spolnimi nagibi in težavami z zavezanostjo. Toda ko sva hodila in se začele moje kratke nezgode v svetu poliamorije, sem začel opažati napačne predstave o etiketah in načinu obstoja v odnosih.
1. Ljudje zlorabljajo oznako 'poli' - veliko
V preteklosti sem hodil z ljudmi, ki so trdili, da so poliamorni, v resnici pa so samo varali.
Medtem Merriam-Webster poliamorijo opredeli kot 'Stanje ali praksa, da imata več kot eno odprto romantično zvezo naenkrat', resnično poliamorno razmerje ne zadeva številke. Gre za način, kako nekdo pristopi k razmerju in dobi soglasje.
Drug izraz, ki se uporablja izmenično, je 'etična nemonogamija' ali ' sporazumna nemonogamija ', Kar pomeni, da vsi vpleteni vadijo dobro komunikacijo in jasno, navdušeno in stalno soglasje med vsemi vpletenimi.
Zaradi tega je tisto, kar sem doživel v preteklosti - z žensko, zaradi katere sem lagal njenega fanta, goljufalo, preprosto in preprosto. Ne glede na nalepke varajo ljudje, ki svojih želja ne sporočajo v celoti ali obstajajo v nekakšni sivi coni 'Ne sprašuj, ne povej'.
kako pridobiti katerega koli moškega, ki si ga želiš
2. Občutek varnosti gre za stile navezanosti, ne za monogamijo in poliamorijo
Teorija navezanosti je psihološki model, ki opisuje kako deluje dinamika med ljudmi , vključno z dolgoročnimi in kratkoročnimi odnosi. Britanski psihoanalitik John Bowlby je prvotno zasnoval to teorijo kot način za razumevanje stresa dojenčkov, ki so bili ločeni od staršev. Njegove raziskave bi ga pripeljale do teorije navezanost je obarvala človeško izkušnjo 'od zibelke do groba.'
Moj slog navezanosti je zaskrbljujoč in v najboljšem primeru tresen. Kot mnogi zapostavljeni otroci sem tudi jaz živel v stanju strahu, tesnobe in toksičnosti, zaradi česar sem se počutil negotovo in čustveno brez nadzora.
Kot odrasla oseba se kaže v nezmožnosti, da bi se v odnosih počutila varno, pa tudi v naklonjenosti, da bi se držala katerega koli romantičnega partnerja, ki mi pride na pot, ne glede na to, ali so zame res dobri ali slabi.
3. Poliamorija ne pomeni, da boste deležni manj pozornosti ali naklonjenosti
Včasih sem bil prepričan, da če monogamna zveza ne bi mogla zadovoljiti mojih čustvenih potreb, tudi situacija, v kateri bi bilo več ljubiteljev, ne bi mogla poskrbeti, da se počutim varno.
Na moje presenečenje, s kom je bila Lynn še ni bila tako pomembna. Pomembna je bila količina naklonjenosti, ki mi jo je namenila, ko sva bila skupaj.
V primerjavi s preteklimi ljubimci in celo oskrbniki ter družinskimi člani je Lynn neprestano in dosledno verbalno hvalila in čustveno podpirala, zaradi česar sem se počutila podprto. Posledično sem se počutil manj zaskrbljenega in dokaj varnega, da bi govoril svoje misli in bil sam.
4. Ne domnevajte, da bo zmenek z več izkušnjami rešil težave
Lahko je reči, da se je moj kratkotrajni odnos z Lynn zmotil, ker sva bila poliamorna, vendar vprašanja niso bila povezana s tem. Težave v zvezi pogosto prihajajo od znotraj in se kopičijo. Edini način za čiščenje zraka je komunikacija.
Z moje strani bi domneval, da bo zveza tekla brez zapletov, ker sta bili Lynn in njena žena nekaj let odprti in poli.
ricki lander gola
Toda takoj, ko sva z Lynn od zgolj prijateljic prešla k prijateljicam, je od njene žene prišlo do kopice novih pravil. 'Prepovedali' so mi spanje v Lynnovi sobi, spuščanje v rezervno sobo za goste. Ko sem izrazil svoje nezadovoljstvo nad tem pravilom, sem se strinjal z njim. Navsezadnje sem si mislil, da imam svoje mesto.
Toda ti embargi so naredili svoje, zaradi česar sem se počutil manj dobrodošlega v svojem domu in manj opolnomočene v zvezi. Začel sem se počutiti, kot da nekdo drug vleče konce k moji sreči.
5. Prisluhnite svojemu nelagodju in spoštujte svojo potrebo po spoštovanju
Na koncu me je slepilo sporočilo na Facebooku o tem, kar naj bi bila najina nočna zmenek (toda, ne da bi vedela, je bila tudi obletnica njune poroke). Lynn je prekinila z mano.
Bila sem šokirana in prizadeta, a če pogledam nazaj, ne bi smelo biti preveč presenetljivo. V celotni zvezi je bila stopnja nekomunikacije in pomanjkanja spoštovanja, ki sem jo nehote prezrla - tako zaradi moje želje po Lynn kot zaradi želje po spoštovanju ustaljene zveze.
A s tem sem tudi izdal in prezrl svoje potrebe.
Kompromisal sem, ker nisem hotel spet biti sam s sabo. Toda ali si res želim biti v razmerju, kjer se moram v kompromisnem iskanju prizadevati za romantiko?
Ko grem naprej, želim, da ljudje, s katerimi hodim, upoštevajo moje občutke in želje
Čeprav sem presenečen, da me vrelo ljubosumje ni prevzelo, kot sem mislil, da bo v poliamornem razmerju, vem, da se ne želim več počutiti nemočnega ali zavrtenega. Če se nekaj ne počuti v redu, verjetno ni.
Ta izkušnja me je naučila, da zaupam svojim instinktom in da ima dinamika odnosa veliko več opravka z dejanji vpletenih, ne z oznako, ki ste jo postavili nanjo.
