Ugotovite Svoje Število Angela
Torej ste spoznali to novo srček.
Mogoče so prijatelji prijatelja, ki ste jih muhasto spremljali. Mogoče so sošolec, s katerim nimate veliko osebne interakcije. Mogoče sta naključna medsebojna razmerja. Ko pa v TikToksu gledate njihove zgodbe za njihov dober okus in se pomikate po 2 letih samoportretov, začnete pasivno razmišljati, da so nekako prikupne.
To nikakor ni popolna zmešnjava, a še posebej zdaj v karanteni ste odprti za neko nedolžno spogledovanje. Hej, vsi potrebujemo zabavo - in validacija pomaga.
Vaš dvojni dotik njihovih pasti za žejo se spremeni v komentarje čustvenih simbolov, ki se pretvorijo v diapozitive DM, ki se spremenijo v domišljave namigovanja. In dobro se počutite ob zabavi ob vsem tem - nestrpno pričakujete njihova sporočila, vendar vas ne pritisne, če vas pustijo brati. Nato se stvari nenadoma resneje spremenijo: sporočijo vam svojo telefonsko številko in vas vprašajo, ali ste odprti za zmenek. Želijo narediti to naslednjo stopnjo.
Sranje! Zmenki niso bili vaš namen
Zdaj se počutite obtičali: kako jih zavrnete, ko popolnoma velja, da menita, da se oba gresta? Počakajte - ste jih dejansko vodili naprej?
Zgodi se vsem nam (v redu ali pa se morda zgodi samo meni). Vaše nedolžno spogledovanje vas pripelje do krivega romantičnega nesporazuma. In zdaj so na vrsti čustva nekoga drugega.
Ste tu dejansko naredili kaj narobe? In če je tako, kaj lahko naslednjič storite drugače?
Za začetek ne pozabite, da je spogledovanje zapleteno družbeno vedenje
Glede na kulturni kontekst, Spogledovanje vključuje namerne, čeprav podzavestne spremembe v pisni ali ustni komunikaciji ali govorici telesa, da bi ustvarili napetost in poglobili intimnost med ljudmi.
Kako se sporazumevate z besedami, je lahko spogledljivo; spreminjanje tona glasu za bolj igrivo ali čutno je lahko spogledljivo, prav tako nežno draženje nekoga, da se nasmeji, ali pa ga obsijete z iskrenimi pohvalami. Tudi spremenjena govorica telesa je pogosto prebran znak spogledovanja: stati bližje nekomu, kot je družbena norma, imeti daljši očesni stik ali na kratko krtačiti roko.
Tega morda ne bomo storili namerno. Spogledovanje pa prepoznamo, ko se to zgodi - ker gre za izrazit premik v komunikaciji. In tako kot vsaka vrsta komunikacije tudi to počnemo, da posredujemo nekakšne informacije ali pridobimo nekakšen rezultat. Zaradi tega lahko spogledovanje postane vrsta manipulacije.
Naj vas običajna negativna konotacija besede ne prestraši. Vsi ves čas manipuliramo z ljudmi, okolji in situacijami. Hudiča, timanipuliratitesto, ko pečete kruh. Manipulirati pomeni preprosto vplivati na rezultat.
prebolevanje citatov prve ljubezni
Pravzaprav spogledovanje pade vseksualizacijakategorija Krogi spolnosti , model, ki ga je prvotno objavil dr. Dennis Dailey leta 1981, ki raziskuje kompleksnost in povezanost spolnih izkušenj. Ob nasilju, kot so spolno nadlegovanje, seksualno nasilje in spolna zloraba, se lahko počuti nekoliko neprimerno - vendar obstajajo razlogi, da so ti združeni: vsi vključujejo spolnost vplivati, nadzorovati in / ali manipulirati tako, kot se drugi počutijo ali reagirajo.
Ideja je: Če je vedenje v mislih cilj, je to manipulacija. In cilj flirtanje je 'bodisi za navajanje zanimanja za globlje odnose z drugo osebo bodisi za zabavo zaradi zabave.'
Težava nastane, ko je spogledljiva interakcija med dvema osebama beri drugače vsaka oseba: Eden od vas misli, da je to samo za zabavo, drugi pa to razlaga kot resnično zanimanje.
Nihče se ne moti, ko pride do napačne komunikacije. Ampak tamjemeja med nedolžnim spogledovanjem in vodenjem ljudi naprej. In če se znajdete na 'ups' mestu, ko večkrat razjasnite svoje namene, ga prečkate. Če ste brezskrbni, še ne pomeni, da niste tudi neprevidni! In to tanko črto je vredno raziskati zaradi tega, kako škoduje drugim ljudem - tudi če tega popolnoma ne mislite!
Tukaj so torej tri vprašanja, s katerimi se lahko spogledujete pri spogledovanju in si pomagate pri tem, kaj dejansko želite, in kako to sporočiti nekomu drugemu.
1. Ali sem iskren in vnaprej glede svojih namenov?
Razumem. Flirtanje naj bi bilo malo sramežljivo, če hočete. Drsanje v DM-je nekoga z 'Pozdravljeni, rad bi imel seks s tabo!' verjetno ne bo pristal tako seksi ali kul; v najboljšem primeru je nerodno, v najslabšem srhljivo. Toda pride točka, ko je poimenovanje tega, kar želite (ali ne), nujno.
Pred tem pa vprašajtesebe. Kaj čutite do te osebe? Kaj upate, da boste dobili od svojih interakcij? Kako vidite, kako se to razvija, če sploh? Kakšen je vaš končni cilj? Nekaj točk na tej poti je lahko zelo koristno.
Mogoče je vaša želja preprosto kakšna dobra zafrkancija in laskava pozornost dojenčka. In to velja! Popolnoma v redu je, če po nekaj dneh ali nekaj tednih pošljete hitro sporočilo, da to utrdite: »Želim se le prijaviti o naši komunikaciji. Všeč mi je spogledovanje, vendar želim biti jasen, da bi rad ostal tam, če vam to uspe. '
Če in kdaj se spremenijo vaši občutki glede tega - morda vas spogledovanje ne zanima več ali morda želite izmeriti njihovo zanimanje za stvar na naslednji ravni - lahko to sporočite tudi vi. Samo zapomni si to duhovi nikoli se nikomur ne počuti dobro.
2. Ali vem, kje je črta?
Želim si, da bi vam natančno določil trenutek, ko se nedolžno spogledovanje spremeni v potencial za razvoj v nekaj več, vendar je enačba preveč zapletena. Namesto tega je koristno, da spremljate, kdaj se vam zdi, da ste prišli do meja mesta Flirtation Town.
Poskusite si zabeležiti, kdaj se kaj v zvezi s komunikacijo spremeni. Morda ste si prej izmenjali pohvale, zdaj pa dajejo predloge o tem, kaj bi lahko skupaj storila v prihodnosti. Mogoče se pogostost komunikacije premakne iz naključne v dosledno - kjer so bila spogledljiva besedila enkratna, se zdaj zdi, da pričakujemo pozornost. Mogoče se je pogovor iz povsem seksi zabave spremenil v kaj bolj resnega, na primer iz ognjenih emojijev na vaših selfijih v 'Koliko bratov in sester imate?'
Ko začutite globlji osebni premik, naredite premor. Ponovno preglejte svoje namene. Ali lahko pogovor usmerite nazaj tja, kjer ste udobno, implicitno sporočite svoje potrebe? Ali pa bi morali tej osebi izrecno sporočiti nekaj, kar bi ji pomagalo razumeti vaše meje interakcije?
Bodite na tekočem s spremembami - tudi tistimi, ki se vam zdijo majhne -, da boste lahko po potrebi popravili tečaj.
3. Ali moj dopamin prevlada nad občutki druge osebe?
Pritegniti pozornost nekoga, na katerega smo zaljubljeni (ja, tudi majhen) je zelo prijetno za naše možgane: Dopamin se sprosti, ko prejmemo nagrado, ki jo iščemo, in sreča, ki jo občutimo, ko prejmemo kompliment ali odzivnost nekoga, za katerega mislimo, da je prisrčen, šteje! Lahko postanemo odvisni od tega občutka. In to nas lahko pusti, da druge ljudi uporabljamo za dopaminski udar, ne glede na to, kako to vpliva nanje.
Kar mimogrede ni kul. Super je, če imamo v srcu svoje najboljše interese. Ni pa dobro, če ne upoštevamo, kako to vpliva na drugo osebo.
Ko nekoga napeljete (četudi zgolj po naključju) k misli, da si prizadevate za globoko povezavo, imajo lahko vaše interakcije zanj večji pomen kot za vas. V trenutku, ko prepoznate, da niso na isti strani in nočejo biti, je čas, da zmanjšate izgube in poskusite najti nekoga z nameni, ki ustrezajo vašim!
Nič po sebi ni narobe, če naključno vodite ljudi naprej (to se zgodi!), Vendar je ohranjanje ljudi v stanju (kakšnega občutka), ko že veste, da odnos ne bo napredoval, nepošteno in morda okrutno.
Ob nenehnem spogledovanju je treba razmisliti o celotni drugi osebi
Vem, da je lahko neumno sedeti in premišljevati, ko se ti zdi tako očitno, kaj jeresdogaja v teh interakcijah. A kot rečeno: dva človeka lahko isti dogodek doživita na zelo različne načine! In ker je spogledovanje lahko amorfno (gre za zvezo ali zabavo?), Je smiselno, da se lahko zgodi veliko napačnih komunikacij.
Spogledovanje je čarobno doživetje samo po sebi. Ni treba, da vodi nikamor, da bi se splačalo. In povsem velja, če se želite spogledovati brez nadaljnjih rezultatov. Toda s to čarovnijo prihaja tudi odgovornost: zaradi socialnih scenarijev, kako lahko spogledovanje vodi do zapeljevanja, kar lahko vodi do odnosa, lahko spogledovanje ustvari urok, za katerega ne mislimo.
In vsi vemo, kot kažejo zgodbe, da lahko nenamerni uroki postanejo bolj prekletstvo kot čar. Torej, da se izognete vsemu temu, bodite jasni pri sebi in drugih, kaj se dogaja.
Melissa Fabello, doktorica znanosti, je aktivistka za socialno pravičnost, katere delo se osredotoča na telesno politiko, lepotno kulturo in prehranjevalne motnje. Sledite ji naprej Twitter in Instagram .
