Sočutje je nasprotje ljubosumja in tega bi se morali vsi naučiti

Fotografija prek Lauren Lee / Stocksy

Ko ljudje izvedo, da se ukvarjam z nemonogamijo, je eno prvih vprašanj, ki mi ga zastavijo, 'Kako se spoprijemaš z ljubosumjem?'

Na kar odgovorim: 'Kako ste?'

Ljubosumje ni značilno le za nemonogamijo. Pravzaprav sploh ni edinstven. Ljubosumje se pokaže v vseh vrstah odnosov, in ko nam postane zelo neprijetno, se znajde v vsem, da tega ne bi občutili.

Ni čudno, da se toliko ljudi počuti samozavestno in pravi: »Nikoli se ne bi mogel ukvarjati z monogamijo; preveč ljubosumen bi bil. ' Čeprav je izbira ene strukture odnosov nad drugo veljavno osebno izbiro, je to sklepanje napačno. Po tej logiki iz strahu pred zadrego ne bi nikoli poskusil ničesar novega. Nikoli ne bi gledal solza, ker sem se bal žalosti. Nikoli se ne bi odpravil na rollercoaster, iz strahu, no, strahu. Koliko neverjetnih stvari bi zavrnili, če bi se enako izogibali drugim neprijetnim občutkom?

Torej, kaj je zaradi ljubosumja, zaradi katerega smo tako edinstveno neprijetni?

V pogovoru s tisoči ljudi o njihovih izkušnjah z ljubosumjem sem v svojem delu kot vzgojitelj za seks in odnose , se zdi, da tam, kjer se ljudje zataknejo, občutek, da je ljubosumje nesprejemljivo čustvo. Zlasti za ljudi, ki se domišljajo, da so se razvili v relacijski politiki, je naokrog notranji bojzakajpočutijo se ljubosumne in kako lahkoustavi seto.

Kaj pa, če bi ljubosumje sprejeli v svoje življenje in namesto tega poskušali sodelovati z njim? Kaj pa, če pustimo, da je ljubosumje kot vsako drugo čustvo, ki ga čutimo - pokazatelj, da nas živčni sistem prosi, naj bomo na nekaj pozorni? Kaj če bi namesto, da bi se borili z ljubosumjem, preoblikovali svoje razumevanje?

Začnimo tukaj: Ljubosumje je povsem zdravo čustvo

Preberite še enkrat.

Z vami ni nič narobe, če se počutite ljubosumni. Pravzaprav, če bi trdili, da se nikoli v življenju niste počutili ljubosumne, vam ne bi verjel (kljub motnjam čustvene obdelave).

Čustva so zapletena. Toda biološko gledano so čustva nevrofiziološki odzivi, ki jih sproži zapletena konstelacija sprememb v naših mislih, občutkih, vedenju in okolju.

V naših telesih se sproščajo hormoni, ki ustvarjajo fizične in duševne občutke, ki smo jih lahko dajte besede . In nekaj raziskav opozarja na čustva kot na naš glavni motivacijski dejavnik za naše vedenje, ki je lahko mehanizem preživetja.

jill rhodes wiki

Ljubosumje je neprijeten občutek, ki se pojavi, ko zaznamo grožnjo razmerju. Morda se počutimo prestrašeni, zaskrbljeni ali kako drugače negotovi glede svoje varnosti v svojih povezavah - to je preprosto eno od številnih pogostih čustev, ki jih imamo ljudje tako rekoč splošno.

Ljubosumje vas opozori, da se vam situacija ne zdi dobra - in vas prosi, da uredite, kako spet pridobiti občutek varnosti in zaščite. Zakaj bi se ga torej radi znebili? Sliši se tako prilagodljiv čustveni odziv meni! In ker sta povezava in skupnost tako pomembna varnostna mehanizma pri družbenih bitjih, kot so ljudje,sevedata občutek bi se pojavil v naših odnosih! Ljubosumje pravi: »Želimo si, da bi ta zveza preživela in se počutila varno. Mogoče se mora kaj spremeniti, da se to zgodi. «

Torej, namesto da potisnete ljubosumje, ga povabite. ReciteHvala vamna ljubosumje.Poslušam, kaj imate povedati.

Kot pri vsakem čustvu je ključno, da ste previdni, kaj stenarediz njim.

wiki ariel zima

Naš vedenjski odziv na ljubosumje je lahko koristen, lahko pa tudi škodljiv.

Kako torej začeti spreminjati svoj odziv na ljubosumje?

Čeprav je ljubosumje povsem zdravo čustvo, če nismo previdni,kako se odzivamokadar čutimo ljubosumje, lahko škoduje zdravju naših odnosov - in nas samih.

Ko sem bila vzgojiteljica v lokalni agenciji za nasilje v družini, sem sodelovala na delavnicah o zdravih odnosih za srednješolce in dijake. In pri tem delu, razlikovali bi med ljubosumjem in skrajno ljubosumje , kjer slednje kaže na odziv na ljubosumje, ki naj bi nadziralo druge ljudi.

Če sem na primer ljubosumen zaradi nove osebe, s katero se druži moj partner, je to v redu! Podporni odziv na ta občutek je lahko pisanje dnevnika o občutku, ki ga poskušam razumeti, od kod prihaja, ga razpakiram s prijateljem ali terapevtom, se s partnerjem sočutno pogovorim o tem, kako se počutim - ali o vseh treh !

Nepodporni odziv bi bil vpiti na partnerja zaradi te nove povezave, poskusiti na nek način sabotirati odnos ali izbrati prepir z novo osebo. Če je cilj mojega odziva na ljubosumje manipulirati s situacijo, tako da partner neha govoriti s to osebo, je moj odziv najverjetneje škodljiv. Če je moj odgovor na ljubosumje ta, da razumem, zakaj se počutim prestrašen, in da sodelujem s partnerjem, da se spet počutim varno, je moj odgovor verjetno pravičen in podporen.

In če nekdo ljubosumje uporablja kot manipulacijsko taktiko - namerno pritiska na vaše gumbe v lastno korist -, to tudi ni varno.

Čeprav nihče od nas ne more biti popoln, se v zdravem odnosu želimo poskušati izogniti vedenju, ki boli ljudem, ki jih imamo radi (in ljudem, ki jih imajo radi!).

Ampak strupena monogamija - socializirane vrednote, ki jih držimo okoli vrline monogamije in so dejansko škodljive za odnose - nas uči, da je ljubosumje znak ljubezni. In čudno nas spodbujajo, da delujemo na (včasih nesprejemljivi) način, da občutke ljubosumja rešujemo zunaj (zunaj sebe in svojih odnosov) namesto znotraj.

In veliko tega prihaja do občutkov posesivnosti.

Kdaj ljubosumje prestopi mejo posesivnosti?

Včasih občutki ljubosumja izhajajo iz občutka posesivnosti : Verjamete, da vam partner nekaj dolguje zaradi tega, ker ste vaš partner, in postanete neprijetno, ko nekaj ali nekdo drug ovira vaše potrebe. Toda v bistvu, posesivnost je občutek, da vam nekdo pripada - in ne podpira zdravih odnosov.

Tu je nekaj primerov posesivnega vedenja:

• Verjamete, da imate pravico vedeti, kje je vaš partner ali s kom se pogovarja, celo do te mere, da jim lahko sledite ali pogledate po telefonu.
• Verjamete, da imate pravico nadzorovati, kaj nosi vaš partner, še posebej, če se počutite nelagodno zaradi morebitne (pozitivne ali negativne) pozornosti, ki jo bodo deležni, če ne bodo upoštevali vašega predloga.
• Verjamete, da imate pravico določiti, s kom je vaš partner prijatelj. Na primer, imate pravilo, da se vaš partner ne more ukvarjati z določenim spolom.
• Verjamete, da bi morale biti vaše potrebe na prvem mestu v vašem odnosu - da je vaš partner dolžan do vaših potreb preseči potrebe svoje družine, prijateljev ali sebe.

Kar kaže na to, da vaš partner ne pripada samemu sebi, da niti ni popolnoma celo in samostojno bitje.

V kulturnem smislu nenehno slišimo besedne zveze, kot je 'tisti, moja druga polovica' in celo 'sorodna duša'. Tetovaže, majice in še večobstajajo(kaj šele priljubljeni!) je odličen primer, kako se posesivnost, zlasti znotraj monogamije, normalizira. Toda ti pogovori govorijo o napačni predstavi: da je vaš partner edinstvendel tebena nek način, da drugi niso, da 'pripadate' drug drugemu, kot da niste avtonomni posamezniki.

Posesivnost je nekaj, česar se želite poskusiti odvaditi in izkoreniniti. Ker sicer ljubosumje samo po sebi ni problem, pa posesivnost skoraj vedno je - pravzaprav je opozorilni znak za zlorabo .

tracee ellis ross wiki

Ko pa se enkrat posvetiš tako, da se naučiš škodljivega vedenja kot preoblikuješ svoj odnos v ljubosumje, boš morda začel vključevati prisilo.

Kako lahko prisila pomaga pri lajšanju neprijetnosti zaradi ljubosumja

Compersion je pozitiven zaupni občutek, ko vidiš, da nekdo, ki ga imaš rad, izpolnjuje njegove potrebe.

Za marsikoga je ideja o srečnem občutku ob pogledu na partnerja z drugim partnerjem videti kot napor (vendar obljubim, da se to zgodi!), Zato naj to razložim drugače: Ste že kdaj naleteli na otroke, ki se igrajo v parku ki ima značilnost vode? Mogoče gre za brizgalni sistem; morda gre za vodnjak, v katerega lahko tečejo in izstopajo; mogoče so to tisti vodni poganjki v tleh. Če ste se kdaj ustavili, da bi opazovali, kako navdušeni so, kako zabavno so s tako preprostim vodenjem, ste se morda počutili napolnjene z veseljem. Opazujem njihovo navdušenjetiz veseljem. To je prisila.

Če želite to razširiti tudi na romantične odnose, ste morda navdušeni in ponosni, ko opazujete, kako vaš partner uspeva v nečem, za kar si prizadeva že dolgo. Morda ste se počutili srečne, ko vidite, da vaš partner komunicira z najbližjim bratom ali sestro ali starim prijateljem. Morda ste zares doživeli njihovo nebrzdano veselje ob obisku novega potovalnega cilja. Če vidite svojega partnerja srečnega, ni vedno videti kot ljubosumje ali razočaranje ali bes. Največkrat se mi zdi kot prisila.

Kompresija je v bistvu nasprotje ljubosumja , in to je izkušnja, o kateri veliko govorimo v nemonogamiji. Presenetljivo, kot se morda zdi ljudem, ki tega še niso izkusili, lahko občutek tolažbe in vznemirjenja vemo, da je nekdo, ki ga imate radi, srečen, če vemo, da potrebo, ki je ne morete povsem izpolniti, izpolnjuje nekdo drug , saj veste, da vaš partner doživlja celoten obseg svoje človečnosti skozi povezave z drugimi ljudmi.

To ne pomeni, da se ljubosumje ne pojavi tudi pri nemonogamiji. Zagotovo je tako kot hudič. Toda globoka zavzetost za nemonogamijo pomeni globoko zavzetost za sedenje, razpakiranje in delo iz ljubosumja. In to se lahko zavežete tudi v monogamiji.

Ljubosumje vas ob koncu dneva živčni sistem opozori na grožnjo vaši varnosti. Lahko ste ljubosumni, če vaš brat prejme več pozornosti ali priznanj od vas. Lahko ste ljubosumni, ko se vaš najboljši prijatelj začne pogosteje družiti z novo službeno ženo. Lahko ste ljubosumni, ko se vaš partner navduši nad nekom, ki ga je pravkar spoznal. A povezave ne bi smele biti grozeče.

Lahko spremenite svoj pristop k temu občutku. Namesto 'Kako lahko odstranim grožnjo iz partnerjevega življenja, torej mojega?' vprašajte “Kaj mi to govori? Kaj moram, da se spet počutim varno? «

Ker moramo, da se premaknemo k sprejemanju (in celo k prisili!), Najprej spoznati, kako in zakaj se nam pojavlja ljubosumje, moramo ugotoviti, ali je grožnja, ki jo čutimo, resnična ali si predstavljamo (ali morda izvira iz posesivnosti) , in se moramo odločiti, kako zadovoljiti svoje potrebe na zdrav način.

Melissa Fabello, doktorica znanosti, je aktivistka za socialno pravičnost, ki se osredotoča na telesno politiko, lepotno kulturo in prehranjevalne motnje. Sledite ji naprej Twitter in Instagram .