Da, biti ranljiv je grozljivo - ampak tukaj je, zakaj je tako vredno

Morda vam bo všeč

Zakaj je »Samo bodi samozavesten« najslabši nasvet kdaj

Ste se kdaj prestrašili povedati fantu ali dekletu, koliko potrebujete njihovo pomoč ali podporo? Ali pa ste se izognili izpostavljanju težave s S.O. ker niste želeli biti neustrezni ali neljubi. Mogoče je bilotiki so se odvrnili od partnerja ali prijatelja, kadar so se njihove potrebe zdele preveč.

wiki rdeči škrat

Vse te reakcije se lahko pojavijo, ko se v odnosih počutimo ranljive, pojasnjuje Geraldine Piorkowski , Dr., Avtor knjige Preblizu za udobje: raziskovanje tveganj intimnosti .Pogosto pravi, ker se bojimo, da bi naše najgloblje želje poteptali, zavrnili ali neizpolnili.

Ne rečemo, da je spuščanje ljudi - še posebej, če tega niste vajeni - enostaven postopek. Toda z malo samozavedanja in nekaj komunikacijskih veščin pod pasom boste morda lahko le zaklenili to ljubeče, pristno in vzajemno podporno zvezo, po kateri se bojite priznati, po kateri hrepenite. Čeprav je to včasih strašljivo, nam ravno to omogoča, da obogatimo svoje življenje in rastemo.

Ne, niste čudni

Vsi smo se v določenem trenutku svojega življenja trudili, da bi se odprli drugim, pravi Jeffry Simpson , Socialna psihologinja in profesorica psihologije na Univerzi v Minnesoti. Če ste se kdaj zalotili že ob sami misli, da bi se približali nekomu novemu, bodite prepričani: To je normalno. Instinktno in naravno se je izogibati situacijam, ko bi se lahko poškodovali, pojasnjuje, četudi je ta poškodba & ldquo; samo & rdquo; psihološki.

Ker je seznam tistega, do česar se v odnosih potencialno lahko obnašamo, neskončen - zavrnitev, napad, pomanjkanje vzajemnosti, izdaja ali izguba lastne avtonomije, če naštejemo le nekatere -, se lahko celo najvarnejši ljudje počutijo nekoliko zgrešeni, ko ki tvorijo romantično nabite vezi. Seveda je veliko na kocki, ko se začnemo zbliževati z novim partnerjem, če pa bi radi izkoristili prednosti smiselnih povezav z drugimi (višja kakovost in daljše življenje vključena), je ranljivost precej potrebna. Razvoj in potrditev lestvice čustvene intimnosti. Sinclair VG, Dowdy SW. Časopis za merjenje zdravstvene nege, 2006, maj.; 13 (3): 1061-3749.

Na žalost se bojimo ranljivosti presenetljivo pogosti in pod močnim vplivom z najzgodnejšimi odnosi. Bolj predvidljivi, ljubeznivi in ​​stabilnejši so bili odnosi z našimi starši, učitelji in prijatelji, ko smo odraščali, manj zaskrbljenosti je, kako pustiti druge, ko postanemo odrasli, raziskave predlaga.

Toda če smo bili v zgodnjih letih prikrajšani za ustrezno pozornost, prejeti mešana sporočila ali opuščeni, običajno pričakujemo enako boleče zdravljenje od vseh drugih na svetu - še posebej tistih, v katere se zaljubimo, pravi Simpson. To lahko privede do tega, da se nekateri od nas povsem izognemo romantičnim odnosom (in včasih tudi tesnim prijateljstvom) ali pa skušamo izkoreniniti nevzdržno jezo, tako da se preveč upogljivo oklepamo predmetov naklonjenosti.

Več kot smo medosebnih ali romantičnih napak, ki smo jih doživeli, bolj naš um pošlje opombo: Bodite pozorni.

In to je takrat, ko se naša zahrbtna podzavest začne kapljati v naše zavedanje. (Počakajte malo, zadnjič, ko sem se z nekom počutil tako blizu, so me zavrnili / varali / rekli, da sem & ldquo; preveč. & Rdquo;) Čim več medosebnih ali romantičnih napak smo doživeli, tem bolj naš um pošlje opombo:Bodite pozorni. & ldquo; Ne samo, da vas je bolj strah, da bi se zbližali, če ste bili v težavnih odnosih - vključno z ločitvijo staršev ali nezvestobo -, ampak tudi vi pazite na konflikt in ga boste verjetno imeli za zelo resnega, & rdquo; Razlaga Piorkowski.

To je lahko videti kot karkoli, od tega, da se lotite toliko dela, da nikoli ne boste imeli kakovostnega časa s svojim partnerjem, ali tako kratkotrajnega muha, da drugi redko dobijo priložnost videti, kdo ste, pod svojo poklicno ali družbeno identiteto. Držanje ljudi na takšni razdalji je lahko občutek samozaščitna , vendar vam dolgoročno morda ne bo pomagalo. (Tako imenovani & ldquo; izogibajoči se & rdquo; poročajo ljudje nižja splošna kakovost življenja in manj srečne poroke ).

Lahko je tudi v obliki vznemirjenja naših partnerjev, obsesivnega klicanja, pošiljanja sporočil ali pošiljanja po e-pošti ali vžiganja manjših konfliktov, ne pa & ldquo; samo spuščanje stvari & rdquo; - vse to ima enako nezadovoljive posledice, kot so nezadovoljstvo v odnosih in ločitev. Zaznavanje konfliktov in podpore v romantičnih odnosih: vloga tesnobe navezanosti. Campbell L, Simpson JA, Boldry J. Časopis za osebnostno in socialno psihologijo, 2005, junij; 88 (3): 0022-3514.

Počakajte, če se vam vse to zdi preveč znano. V potencialne pasti je vdelana srebrna podloga - del njenega draženja pa vključuje razjasnitev, koliko treme imate v glavi.

Kako se ne bi ustrašil ranljivosti

Ne pozabite, da konflikt ni smrtna zveza odnosa, pravi Piorkowski. Likanje vprašanj, zrelo razpravljanje o razlikah v mnenjih in odpravljanje napak so del stalnih, zdravih partnerstev. Upoštevanje spodnjih korakov vam lahko pomaga izpopolniti te bistvene veščine.

1. Dotaknite se osnove s seboj.

Spremljajte, kako se počutite, priporoča Piorkowski. Pomaga vam, če čustva, ki jih čutite od zajtrka do spanja - in kako ste ravnali - v dnevnik zapisujete v dnevnik. Če se bolje zavedate svojih misli, občutkov in vedenja, boste lažje razumeli, kaj gre v resnici narobe in kaj je treba spremeniti, da se boste počutili bolje.

prednosti zmenkov z nizko punco

In če se znajdete na način, ki je samouničujoč (pomislite: varanje; laganje; pitje, prehranjevanje ali vadba v preteklosti; ali se partnerju izogibate tako, da ostanete pozno v službi, tudi če tega res ne morate storiti), upoštevajte tudi to. Vsak je znak, da je nekaj narobe.

2. Pogovorite se o tem.

Ko boste razjasnili, kaj čutite, to povejte s svojim partnerjem. Piorkowski pravi vsaj, ko govori o tem, kaj se dogaja z vami (brezkrivda ali presoja) lahko spodbuja občutke bližine in medsebojnega razumevanja.

3. Pridobite preverjanje resničnosti.

Ne glede na to, kako zdravi smo, vsi verjamemo v resničnost, ki lahko zamegli, kako si razlagamo pomembno vedenje drugih, študij oddaja. (Pomislite: preveč beremo besedilo z enim besedilom ali domnevamo, da nas nekdo vara, ko dejansko samo pije pijačo s svojimi prijatelji.)

Pri partnerju in bližnjih prijateljih se pozanimajte, ali vas vidijo kot pretirano reaktivnega, napetega ali kritičnega.

& ldquo; Najbolj jasen način, kako to rešiti, je, da se pri partnerju in bližnjih prijateljih pozanimate, ali vas vidijo kot pretirano odreagirajočega, napetega ali kritičnega, & rdquo; Pravi Piorkowski. Namesto da bi razveljavili tisto, kar čutite, lahko pomaga imeti drugačen pogled na to, ali so vaša čustva in dejanja, ki iz njih izhajajo, v skladu z dejstvi, kaj se dejansko dogaja.

4. Vprašajte za tisto, kar potrebujete.

Se vam zdi, da s partnerjem ne dobivate dovolj kakovostnega časa? Si želite več njihove pozornosti - fizične, čustvene ali obojega? Morda bi radi, da znižajo svoje kritike ali zahtevajo, da bolj upoštevajo vaše potrebe po osebnem prostoru. Prosite za tisto, kar potrebujete, na ljubeč način, brez nagajanja ali obtoževanja, svetuje Piorkowski. Če jim je mar za vaše dobro počutje, bodo verjetno, jih bodo razumeli. Poskusite, & ldquo; res me skrbi za vas, toda ko spregovorite z mano, je res hudo in me zapre. Ali lahko poskusite malo bolj prijazno sporočiti svoje povratne informacije? & Rdquo;

načine, kako rešiti odnos

Ali & ldquo; Obožujem G-klepet / pošiljanje sporočil s teboj čez dan, včasih pa mi lahko manj pomaga v pisarni. Morda lahko poskusimo govoriti med telefonom med mojim odmorom ali se med seboj posodabljamo v naših dneh, ko & rsquo; zapustimo službo? & Rdquo;

Karkoli želite, pravi Piorkowski, zagotovo zmanjšujete možnosti, da ga dobite, če se ne bojite, da bi jih pregnali. (In če se rsquo; večkrat nočejo prilagoditi svojega vedenja tako, da se boste počutili prijetno, potem morda ne bodo najbolj ustrezali vam & hellip; kar je bolje vedeti prej kot kasneje.)

5. Pomagajte partnerju, da se počuti varnega.

Biti čustveno intimen ne pomeni zgolj biti v sozvočju ali govoriti o vseh svojih občutkih, prepričanjih, željah in potrebah. To tudi pomeni biti empatičen do tega, kar se dogaja pri naših partnerjih & rsquo; glave. Na srečo Simpson & rsquo; s raziskave kaže, da lahko veliko storimo, da ublažimo zaskrbljenost partnerja glede približevanja.

Če so zaskrbljeni, ker jih ne marate (ali jih boste pustili), vendar tega nimate naklonjeni, navedite nasprotne primere, ki ovržejo njihove skrbi. Vljudno jih opomnite, kako vam je mar in da ne bi bili tu, če bi v razmerje vlagali čas in energijo, če ne bi želeli, da bi bili v vašem življenju.

Če ima vaš partner nagnjenost k umiku, Simpson predlaga, da jim zagotovite, da ste pripravljeni stvari jemati s hitrostjo, ki jim je bolj podložna.

Odvoz

Popolnoma normalno je, če se bojite odpiranja nekomu, s katerim ste romantično povezani. Toda bolj ko smo iskreni do sebe, bolj ko komuniciramo s svojimi partnerji in bolj kot se trudimo podpirati ljudi, v katere se zaljubimo, boljše so naše možnosti, da najdemo zadovoljstvo z nekom drugim.