Ugotovite Svoje Število Angela
Ko sem se pri 29 letih preselil iz Chicaga v New York, sem vedel, da bo pridobivanje prijateljev težko. Nisem vedel, da bo nemogoče. Navsezadnje sem se preselil v mesto po službo, kam 82 odstotkov ljudi recimo, da imajo vsaj enega prijatelja.
Nekaj mesecev kasneje sem z veseljem ugotovil, da sem s svojo ekipo kliknil več ljudi. Ena oseba je poslušala tudi prave podcast oddaje, drugi je bil všeč modni nagradni šov, vsi smo gledali 'Queer Eye'. Najpomembneje pa zame in moj razum: delili smo smisel za humor, sposobnost in pripravljenost priznati absurdnost naše industrije (oglaševanje) in jalovo nalogo (humaniziranje korporacij z našimi besedami in oblikovanjem).
armie hammer čevelj št
Seveda sem domneval, da smo pripravljeni na naslednji korak našega pisarniškega prijateljstva: druženje zunaj službe. Potem pa sem vsakič, ko sem predlagal datum in uro, dobil prijazno, a odločno, hvala, a ne hvala.
Bil sem zmeden. In malo ranjen. Če bi se v službi razumeli, zakaj ne bi mogli postatitrenutnoprijatelji? Ljudje, ki so si pripravljali načrte za konec tedna in imeli pomembne druge, ki so se srečevali, medtem ko so si delili obrok in več steklenic vina v restavraciji daleč od naše pisarne.
To je bilo tisto vseobsegajoče prijateljstvo, ki sem ga imel s kolegi v Chicagu, zato sem ne samo vedel, da je to mogoče, ampak sem tudi pričakoval. Verjel sem, da do pravega stika ne bi prišlo, če bi ostali v pisarni in se ne bi videli po 17.00. ob delavnikih.
Ponovno pregledovanje tega, kako sem nekoč razvijal delovna prijateljstva
Na moji prejšnji službi smo bili vsi pri dvajsetih. Za mnoge od nas je bila to prva prava plača z ugodnostmi. S kombinacijo dramatične pisarniške politike in površnih poznonočnih spovednic smo povezali to novo neznano skupaj.
Ko se je delovnik končal, smo ostali v pisarni in pili vino, ko pa je tega zmanjkalo, bi nekdo naredil CVS in pobral nekaj 6 pakiranj sranega piva. Ko je sonce zašlo in je prišlo čistilno osebje, smo skočili na L in zabavo odpeljali v priljubljeni sosednji bar, ki je praznoval karaoke razreda C. Nazadnje, ko je bila zapeta zadnja skladna pesem 'Counting Crows', smo se spotaknili čez cesto do poznonočne mac in sirove 'restavracije'. Zjutraj bi prišli v pisarno, nape, napete, prisegali na fluorescentne luči in prosili za mačka.
Kar smo imeli, je bilo posebno, a tudi produkt naše starosti. Intenzivnost PRVE zaposlitve z dejanskimi vložki vas poveže s kolegi na način, ki ga je težko ponoviti.
Toda to je tisto, kar sem vedel o delovnih prijateljskih odnosih, in tako sem, ko sem se zaposlil v New Yorku, držal vse iste standarde.
Moji prijatelji iz New Yorka so mi rekli, da nisem problem. Ker pa sem človek, ki hrepeni po univerzalni ljubezni in sprejemanju, sem jih prosil, naj mi navedejo natančen razlog. Povedali so mi to: dolgo so se vozili na vlake, ki so vozili redko in konec dneva so se le želeli vrniti v svoj dom in preživeti dragocenih nekaj ur pred spanjem s partnerjem ali otroki, preden so se zjutraj zbudili ponoviti vse znova.
Pošteno, sem rekel. Ni mi bilo in ni všeč, toda to je resničnost za mnoge ljudi, ki delajo v New Yorku. Če si želite privoščiti hišo z dvoriščem ali hišo, ki je dovolj velika za ustvarjanje družine, se morate preseliti izven mesta. V moji ekipi so ljudje, ki vozijo po 2 uri v vsako smer, da pridejo v pisarno. Bolj ko sem razmišljal o tem, manj sem se zavedal, da to nima nobene zveze z mano in manj sem se zameril njihovemu stališču.
Druga resnica, ki je še nisem sprejel, je bila, da sem čustveno dozorela od Čikaga. Niso me tako zanimale maratonske vesele ure in silovita mačka v tednu. Obupno sem zamudil priložnosti za vezi, ki so mi jih dali.
Začel sem se spraševati, ali je mogoče ustvariti globlje povezave v omejitvah naših 9 do 5, in spoznal sem, kako dragocena so bila ta delovna prijateljstva. Če bi torej postal prijatelj samo za službo, nisem želel, da bi bili najini pogovori le o vremenu. To bi me globoko žalostilo. Ampak, če bi bili kosili in odmori za kavo edini čas, ko sem se z njimi lahko povezal, bi ta čas agresivno in trezno izkoristil kar najbolje.
Trudim se ob spoštovanju meja
Sprejem in hvaležnost. To je tisto, kar je temeljilo na moji novi prijateljski kampanji. Moji sodelavci delajo delovni dan znosno, celo zabavno in to ni nič.
Vmesne trenutke preživimo med pogovorom o številnih različnih stvareh, od neumnih do zelo koristnih. Politika, '90-dnevni zaročenec', binarnost spolov, tast, zbirka rtov Billyja Porterja in kakšen pes bi bil, če bi se moral odločiti (kar počneš).
V letu, ko sem se zaročil, sta bila tam za vsak grd korak mojega 'načrtovanega potovanja', vključno z obupnimi dvema tednoma pred poroko, ko sem mislila, da lahko sama naredim osrednje predmete iz zavrženih pekačev v naši pisarni. Bilo je nelogično, vendar so me vseeno podpirali, ker za to so prijatelji!
Kadarkoli potrebujem poklicni nasvet, so to neprecenljiv in milostljiv vir. Njihovo izvajanje scenarijev zagotavlja preverjanje črevesja, da moram 'samozavestno iti v smeri svojih sanj', kot piše v citatu na mojem namiznem koledarju. Ko pa potrebujejo nasvet, sem tu, da ponudim svojo perspektivo.
Potrebuješ nekoga v jarkih s seboj, ko sranje udari v ventilator
Družba nas je pogojila, da smo trdi ali se trudimo. Ta način razmišljanja je še bolj spodbuden pri delu, kjer bi razkrivanje kakršnih koli šibkosti lahko ogrozilo vašo kariero.
Toda to pomeni, da se lahko več kot 8 ur na dan, ki jih preživite v službi, počutite zelo osamljene. Za ženske, barvne ljudi ali vse, ki se jim zdijo njihove izkušnje edinstvene, tiste, ki menijo, da v službi ne morejo biti najboljši, lahko to še posebej drži.
Imeti nekoga, ki mu lahko zaupate, ki vas ne bo obsojal in bo imel hrbet, je ključno za preživetje dela. To velja zdaj bolj kot kdaj koli prej. Ravno sem začel razumeti svoja osebna delovna prijateljstva, ko sem bil izzvan, da jih ponovno definiram, zahvaljujoč tej globalni pandemiji, ki je prisilila velik odstotek ljudi k delu na daljavo.
In čeprav pogrešam tovarištvo, ki sva ga imela, poskušam narediti to, kar sem že prej: Spoznaj ljudi tam, kjer so, namesto kje bi lahko bili.
S praktičnega vidika to pomeni digitalno srečanje z ljudmi - v klepetalnicah, videokonferencah ali e-pošti. Toda s čustvenega vidika to pomeni, da se ljudje srečujejo s potrpljenjem, empatijo in neskončnim nizom videov o prijateljskih prijateljih.
Z orodji, s katerimi razpolagam, ponovno vzpostavim osebne povezave. Ne glede na to, ali gre za organizacijo 'navidezne srečne ure' ali pa si omogočimo prostor, da izpustimo svoj strah za prihodnost, moji sodelavci in jaz smo tam drug za drugega, tako kot vedno.
Ali Kelley piše o pisarniški politiki, najstniških strahovih in predmestjih za objave, vključno z The Washington Post, Slate in McSweeney's Internet Tendency. Najdete jo na spletu na alikelley.com .
kako pohvaliti svojega prijatelja
