Imel sem strašno tesnobo po grdem razpadu. Evo, kaj mi je končno pomagalo pri zdravljenju

Morda vam bo všeč

Kako me je zlom pripeljal do namena mojega življenja

Poleti smo se razšli in jeseni smo načrtovali celoletno potovanje po jugovzhodni Aziji. Imeli smo si dom, napolnjen z rastlinami in siamskimi borbenimi ribami po imenu Haiku. Na nočnih omaricah smo že imeli narisane zemljevide in karte, ampak toraziti seje bila nepredvidena - in trajna. Soočeni s strahom pred samostojnim potovanjem smo se skupaj vkrcali na letalo do Bangkoka. S cepivi, ki nam črpajo žile in potne liste v žepih, smo lahko upali le na najboljše.

V enem tednu sva se razšla - napor skupnega prebivanja v tako intimnem prostoru je bil prevelik. Kot temna odeja, ki me je pokrivala z očmi, me je nenadoma zaslepil prijeten strah, da bi sam potoval po tej poti. Tako sem naredil edino, kar se mi je zdelo enostavno: pil sem se popolnoma otrpel. Tabor sem postavil v majhnem bungalovu na plaži v obalnem mestu Krabi na jugu Tajske. Čez dan sem taval po cestah in večere preživljal sam, brezupno gledal čez morje.

Hitro sem opazil, da zdrsnem v tesnobo, zablodo in zanašanje na alkohol. Tedni so minili in spoznal sem, da ne morem zbrati dovolj poguma, da bi eno noč odložil steklenico, kaj šele, da bi spakiral stvari in videl preostalo celino. Z vsakim dnem sem čutil naraščajoč strah pred čim novim. Že sama misel na hrano v novi restavraciji me je ohromila. Theanksioznostki je pestilo moje otroštvo, je spet dvignilo glavo in edini način, da sem ga lahko pomirila, je bil, da sem ga utopil v pivu in tajskem viskiju.

Nisem bil vedno zaskrbljen. Kot zelo majhen otrok sem bil kralj mojih misli, z prirojenim občutkom za pustolovščino in pripravljenostjo na povezovanje z drugimi. Toda osnovna šola me je hitro pustila samega in ostrakiranega. Vsak dan so me dražili zaradi mojega ženskega vedenja in družbene nerodnosti, ki sem jo razvil, ko sem skušal skriti, kdo sem. Kosilo bi korakal po kosilu, ko bi mi negotovost premikala noge. Mislil sem, da če bom dovolj viden v svojih vijugah, nihče ne bo videl, kako prestrašen sem, da bi me videli samega. Biti miren je bilo biti ranljiv in razkriti, kdo sem v resnici: Ne kralj s krono draguljev, ampak prestrašen fant, ki je čutil, da je svet nad njim razočaran, ker ni ustrezal kalupu.

Spoznal sem, da je moje nočno pitje način, kako se izogniti tesnobnim mislim, toda vsaj to samoto sem poznal. Bil sem sam, vendar sem vedel, da če bom tudi jaz videl, da se moje noge premikajo z zadostnim namenom, bom vsaj varen tudi pred njihovo sramoto.

Ta lažni občutek varnosti bi lahko trajal le tako dolgo. Nekega jutra sem se po tednih ponavljanja istega začaranega kroga zbudil iz groznih sanj. Pogled navzdol so mravlje plazili po mojem telesu in se ritmično podajali po valovih mojega dihanja. Streljala sem iz postelje in se mrzlično tresla. Vrgel rjuhe v kot sobe, z gnusom sem se umaknil v kopalnico.

Obupano sem pogledal svoj potopljeni in mamilni obraz v ogledalu. Nisem se bil gnusil nad invazijo žuželk. Bil sem preobremenjen s sabo. Takrat sem vedel dve stvari: potreboval sem pomoč in je nisem bil sposoben zagotoviti sam. Začel sem bahati in udaril ob tla, kolena so strgala hladna tla iz ploščic. V tistih minutah, ki so se mi zdele večnost, sem prosil, da bi se spet počutil celega, prosil sem za pomoč in se popolnoma predal.

Prelomna točka

Svoboda in nežnost prideta, ko pridemo do dna. Tudi če je to le trenutek, smo pripravljeni stvari videti drugače in si dovolimo spremembe. V tistem trenutku, ko je klečala na hladnem tleh, je prevzela milost. V moje telo je vstopil občutek umirjenosti in nisem se več sramoval moškega, ki je strmel vame. Končno sem imel pogum za selitev. Stuširal sem se, spakiral in zapustil vlažno temo bungalova. Začel sem previdno, še vedno pasivno in zaprto. Na mojih ramenih se je še vedno čutil strah. Ampak vsaj - sem se odlepil. Tisto noč sem dremal na nočnem avtobusu do Surat Thani, prvič po nekaj tednih trezen.

Ko sem se zbudil, je bil zrak vlažen in lepljiv. Do božiča je bil teden dni in odločil sem se, da bom dopust preživel na otoku v Tajskem zalivu, preden se odpravim v Kambodžo. Ko sem prispel na trajektni terminal, sem zaslišal smeh velike skupine potnikov. Poslušal sem njihove pisane poudarke in se spraševal, kako bi lahko nastala tako raznolika skupina. Želel sem to njihovo nalezljivo dinamiko. Želela sem vedeti, kakšen je občutek, ko se spet smejem.

Ko sem se hotel umakniti nazaj k knjigi v rokah, sem se pogled ustavil na izbočenem rdečem nahrbtniku na tleh pred enim od njih. Bil sem natančen nahrbtnik, ki sem ga nosil, redek model, ki se prodaja v določeni kanadski trgovini.

Takoj se je moj strah pred govorom raztopil. Ta bleščeča rdeča torba me je poklicala naprej in me pozvala k pogovoru. Pozdravil sem lastnika nahrbtnika in ko sva čez nekaj ur izstopila s trajekta, sva ugotovila, da nisva le oba iz Kanade, ampak tudi iz istega mesteca na zahodni obali. Pravzaprav smo leta delali blok narazen, med seboj popolnoma neznani. Tisti naslednji teden sem se z njimi smejal in igral v oceanu. Plesal sem na plaži in novo leto pripeljal pod polno luno. Spet sem se začel zdraviti.

Vzpon

Mesece kasneje sem se znašel v gostišču v Kota Kinabalu na Borneu in gledal v kip Bude, ki me je pogledal skozi razpokano okno. Njegov mir je bil razviden tudi skozi erozijo tisočih tropskih neviht. Naslednje jutro sem se odpravil na vzpon na goro Kinabalu, eno najvišjih gora v Aziji. Če bi šlo vse po načrtih, bi čez 48 ur stal na vrhu Malajskega arhipelaga in gledal čez oblake in bujno džunglo - daleč od hude tesnobe, ki me je mesece prej na Tajskem pustila zaljubljenega, pijanega, brezupnega in depresivnega. .

Vzpon je bil neverjeten in zahteven. Žulji so nastali, se pokvarili in spet nastali. Tudi v moji trdni obutvi ​​sem začutil, da so mi v podplate stopili najmanjši kamenčki. Bolj kot počitek sem se ves čas potiskal naprej - čudovita spreminjajoča se pokrajina me je spodbudila in radovedno videla, kaj je za naslednjim vogalom. Z vsakim korakom povečane nadmorske višine se je vročinska ekvatorialna toplota premikala in ohlajala.

Začel sem v bogati džunglski nižini in se v dveh dneh povzpel na 4.000 navpičnih metrov. Sprva sem bil obkrožen z majhnim grmičevjem - vse od rododendronov do orhidej -, preden sem prišel do zimzelenih dreves in alpskega travnika, kjer so debeli oblaki skrivali rastočo skalno površino. Nenadoma se je svet popolnoma utišal in soočil sem se z neplodno pokrajino, kjer si niti najtrdnejša živa bitja niso upala zasaditi korenin. Po tihi skali in nemem kamnu sem naredil zadnje korake do vrha, ko so se prve svetlobne sledi lomile čez obzorje. Gora me ni mogla več zaščititi pred mrazom, ko se je nad njenim vrhom krtačil vetrovni veter. Izpostavljen, preobremenjen in ohlajen na vrhu sveta, sem se usedel, globoko vdihnil in vse vzel vase.

Ko sem sedel tam in gledal na tisto, kar se mi je zdelo celo vesolje lastne bolečine in boja, nisem čutil nič drugega kot mir. Videl sem tesnobo, ki me je obvladovala, in njen neizogiben poraz. Prvič v življenju sem videl oblake pod seboj in čutil toplo vzhajajoče sonce na hrbtu. Vedel sem, da bo strah verjetno vedno del moje zgodbe, vedel pa sem tudi, da sem ga sposoben premagati, ko sem se odločil prositi za pomoč. Uspelo mi je, da alkohol ni več pobeg, in sem se pozdravil od razpada, ki mi je razbil srce in psiho.

Zdaj je že leta kasneje in ta gorski vrh se zdi skoraj kot drugo življenje. Ne spomnim se, da sem na vrhu zapustil ostriž, in ne spomnim se mnogih korakov, ki sem jih naredil za vrnitev na dno. Vem pa, da sem vrnil drugega moškega. Seveda so trenutki, ko še vedno pustim, da strah prevzame, in včasih pridem do dna. Nisem imun na tiktakanje misli ali kakofonijo tesnobnih misli, ki mi lahko včasih napolnijo glavo - in mislim, da ne bom nikoli. Čeprav sem lahko vedno zelo občutljiva oseba, bom za vedno vedel, da sem bil med oblaki in soncem in slišal zvok tihega kamna.

Bil sem na vrhu sveta in četudi je bil le trenutek, sem bil kralj vsega.

Courtney Vance neto vrednost