Ugotovite Svoje Število Angela
Vključujemo izdelke, za katere menimo, da so koristni za naše bralce. Če kupujete prek povezav na tej strani, lahko zaslužimo majhno provizijo.Tukaj je naš postopek.
Sobota je.
Z mojo petletno ženo sva na kavču, sok pice kaplja iz brade na ustrezne majice Nicolas Cage in jemlje tretji ali četrti obrok Cage-a-thon, na katerega smo stopili pred pol dnevi.
To je daleč od našega prvega srečanja na ulicah Edinburgha pred skoraj devetimi leti, kjer smo morali biti tisti grozljivi par, ki se pripravlja povsod, kjer smo presneto dobro prosimo.
Gross, vem. Toda tudi vi in vaš partner ste začeli tako. Brez sodnikov.
Želodec bi mi skočil v usta, ko bi se vprašal, kako bi šel na poljub ali če bi prijatelje stresal dovolj dolgo, da bi imel priložnost, ali v trenutku, ko je rekla 'da', da sem stopila na stojalo -up show, medtem ko je sedela poleg mene.
Zdaj imam trepetanje v želodcu, ker sem pozabil, da je bil dan smeti, ne pa recikliranje, in se spraševal, kako se izvlečem, ne da bi to povedal svoji ženi. Ampak še vedno smo noro zaljubljeni in to čutimo vsak dan.
Torej, kako se natančno sčasoma spremeni način, kako doživljamo ljubezen - fizično, duševno in čustveno?
Kaj povzroča premik od izbire starosti porabenatančnoprava grozna cvetlična srajca za zmenek do zapuščanja zmenkov za noči in še vedno srečna?
Kdaj je “CUDDLE PARTY” postal novi “tresk kot zajci, ki poslušajo Drakea”?
Kako gojimo spontano zabavo z metanjem zakonske zveze, financ, čiščenja, prdečih tekmovanj in vseh drugih zabavnih, domačih stvari?
Morda vam bo všeč
Ali res imamo 'spolne vrhove'?Poročno potovanje
Ko sva z ženo prvič začela hoditi, je šlo za napolnjen vrtinec spontanih potovanj v tujino, hrepenenja na daljavo in odločitev, da bi več časa namenili skupnemu raziskovanju sveta (in drug drugega).
Čas smo porabljali skupaj kot hijene, hihitali smo se nad vsem, kar je rekel drugi, in ustvarjali šale ob kapici.
Kot je v svoji knjigi zapisal čudoviti Kurt Vonnegut Mati noč , bili smo 'narod dveh', skrivni mali klub, ki je zagotavljal navdušenje.
Po devetih letih in po nekaj mesecih zaklepanja ter še večjem številu žal nenamočenih skled in krožnikov je povsem jasno, da smo v drugačni fazi zveze. Ampak še vedno smo narod dveh.
Ta zgodnja faza razmerja, ki je ne more dobiti dovolj, je tako imenovana faza medenih tednov in je lahko precej vsestranska.
'Na začetku odnosov je naravno, da čutimo močno fizično privlačnost in romantično strast,' pravi Suzie Pileggi Pawelski, MAPP, avtorica Srečni skupaj: Uporaba znanosti pozitivne psihologije za izgradnjo trajne ljubezni .
'Ko človeka prvič srečamo in se počutimo privlačnega, to sproži vrsto nevrokemičnih reakcij,' pravi Lyn Rowbotham , Doktorica znanosti, trener življenja in odnosov v Malibuju v Kaliforniji.
'Ob val adrenalina, dopamina in serotonina, ki ga sproščajo naši možgani, lahko čutimo' vzpon '.' V bistvu celo vrsto pohotnih, srečnih hormonov povzroča opustošenje.
Adrenalin in njegov bližnji bratranec noradrenalin izboljšali naše odzive na vzburjenje , ki zagotavlja tisto dobro znano trepetanje v vašem srcu. Dopamin poveča sposobnost možganov, da čutijo zadovoljstvo in nagrado. Serotonin po naših živcih pošilja signal za povečanje razpoloženja in spolne želje.
To je koktajl seksi vibracij za dober čas.
A tako neverjetno, kot je medeno potovanje, ne more trajati večno. Če želimo ljubezen, ki bo trajala, mora preseči medene tedne.
V našem primeru je bila ljubezen na daljavo vsestranska, dokler nismo morali sedeti, ugotoviti, kdo se seli, urediti skupno življenje in plačati za vizumsko dokumentacijo.
Če želite dolgoročno uživati v svojem partnerju, boste morali sprejeti dolgočasna sranja in se žrtvovati.
Predstavljajte si, da se poročite in ste še pet let na medenih tednih - hotelsko osebje je pokvarjeno zaradi vaših zahtev, račun v sobi teče v šest številk in že pet let niste videli nikogar, ki bi vam bil všeč.
Zagotovo se počuti odlično, vendar to ni trajnosten način ljubezni.
'Čeprav je občutek, da ste na začetku razmerja popolnoma zaviti v drugo osebo, vznemirljivo in se počutite čudovito, so odnosi, ki se zanašajo zgolj na strastno ljubezen, obsojeni na propad,' pravi dr. Marisa T. Cohen.
Cohen je izredni profesor psihologije na St. Francis College v New Yorku in soustanovitelj Laboratorij za samozavedanje in povezovanje , raziskovalni laboratorij, ki se osredotoča na odnose in socialno psihologijo.
'Medtem ko par doživlja strastno ljubezen, je pomembno, da se medsebojno spoznate na globlji ravni in si tako ustvarite intimno napolnjeno spremljevalno ljubezen,' svetuje dr. Cohen.
'Če vas oseba močno privlači, vas lahko pripelje le tako daleč, če ne zgradite trdnih temeljev za dolgoročno ljubečo zvezo.'
Laično rečeno: Nehajte se pet minut in spoznajte osebe v vaši postelji.
Resničnost nastopi
'Na začetku razmerja, ko ste popolnoma prevzeti s svojim partnerjem, na svet gledate skozi rožnata očala,' pravi Cohen. In ko se enkrat spustijo ta seksi očala, je to lahko precej moteča izkušnja.
Z ženo sva se po približno treh letih druženja in poroke od daleč začela živeti skupaj.
Toda prehod se je zgodil skoraj čez noč. Od idilične slike druge osebe smo prešli v ... no, resnično življenje s svojimi bradavicami in boji, prdci in družinami ter zapleti.
Naenkrat smo morali razmisliti o mojih nejasnih veščinah DIY (tj. Enkrat sem kupil kladivo - to je to), poskusih čiščenja, čustvenih težavah in usrani službi klicnega centra.
In moja žena - izjemno živahna, glasna oseba - je nenadoma s polmera udobja, dolgega 4.000 milj (6.437 kilometrov), dosegla največ 20 metrov.
Opazovali smo, da se obdobje medenih tednov fizično umika od nas. Resničnost je nastopila.
Naenkrat smo se soočili z razmerjem brez prostora in z načrtovanjem porok, računi, pritiski in vsakodnevnimi prekinitvami, ki bi se lahko stopnjevale ob kapici.
Ljubezen je bila vedno prisotna (in še vedno je), vendar smo bili na preizkušnji. Lahko bi živeli do vznemirljivih stvari, a bi se lahko soočili z dolgočasnimi potrebami - ali intenzivnimi življenjskimi dogodki - in ostali nedotaknjeni?
Dr. Cohen imenuje naslednjo stopnjo odnosaspremljevalna ljubezen. Jaz temu rečemcilj ekipe- oblikovanje ekipe, ki resnično skrbi drug za drugega in razume dinamiko.
' Strastna ljubezen je intenziven in je v zameno vznemirljiva in čudovita izkušnja, «pravi Cohen.
»Družabna ljubezen pa ni tako intenzivna, ampak vključuje občutek zavzetosti in intimnosti - pomislite na popolno samorazkrivanje, ne nujno na seks. Če sta prisotna oba, je to uspešno partnerstvo. '
'Na bolje, na slabše' v številnih zakonskih zaobljubah ni prazna nesmiselnost - skupaj boste morali prebroditi vsa sranja.
In če ste prijatelji z ugodnostmi in ne doživljenjski soigralci, bo vaša zveza trajala.
Ko se pomikamo po naraščajočih bolečinah na planoti po medenih tednih, začnemo partnerja videti takšnega, kakršen v resnici je, ne pa domišljije, za katero smo verjeli. (Verjemite mi, da sem s 4000 milj daleč privlačnejši.)
Navadiva, da recimo vidiva, kako se lulajo v kopalnici, medtem ko si umivaš zobe.
Opazimo pa tudi njihovo rast, načine, kako se držijo za vas, pep pogovore, podporo v težkih časih in razvoj njihovega razumevanja glede lastnih napak.
In tihi sijaj ljubezni do tistih lastnosti v zvezi, ki vas presenetijo na različne načine kot ne-modra potovanja v Amsterdam ali intimnost po treh mesecih.
Kljub temu je ta prehod lahkotežko. Ampak to je v redu.
Če ste kdaj vprašali partnerjeve (zelo tradicionalne) starše za roko v zakonu v 100-stopinjski teksaški vročini, boste vedeli, da ljudje za tiste, ki jih imamo resnično, premorejo skoraj vse.
(Če niste, ne. Pokanje medvedov je fenomenalno neumno.)
Šele po teh trkih vemo, v kolikšni meri jih imamo radi.
Spreminjanje občutkov je del sestavljanke.
Pomislite na nemogoče Super Mario ravni, na kateri se platforme nenehno premikajo in razvijajo. Oba morata tvegati skok, da dosežeta nivo. In morda boste morali nekajkrat poskusiti.
Sčasoma pa boste prišli do naslednje stopnje, bolj poznane mehanike. In (kot vam bo z veseljem rekel kateri koli otrok iz 90-ih), je lahko nadvse frustrirajoče. Vendar boste boljši v igri in bolj usklajeni med seboj.
Pileggi Pawelski se strinja, vendar z manj pikseliranimi izrazi.
'Ljubezen se razvija od zgodnjega medenega tedna, strastnega odra do bolj zrele, spremljevalne ljubezni,' pravi Pileggi Pawelski.
'Ne moremo pričakovati, da bomo pozneje občutili enako povečana pozitivna čustva kot v zgodnjih fazah razmerja.'
Ko se medeni tedni neizogibno končajo in nastopi resničnost, še ne pomeni, da je z našo zvezo kaj narobe. To samo pomeni, da moramo trdo delati, da bo naslednja stopnja realistična.
Rešite se, vendar se ne poravnajte: dolgoročno, ne da bi izgubili bistvo
Faza medenih tednov je odlična. Toda tisto, kar pride po medenih tednih, je verjetno še boljše - vključen je tudi prehod - in končno se lahko počutimo udobno v naših odnosih.
Z ženo sva trenutno v tej razširjeni coni udobja in je ne bi zamenjala še eno sekundo medenih tednov.
Skupaj smo okusili zajeten del življenja, potovali, se spoprijeli s tragedijo in se gibalikot ekipa.
In bolj kot živimo skupaj, globlje raste naša vez in več udobja in varnosti čutimo.
Zato lahko besedo 'butthole' drug drugemu vzklikamo naenkrat. In to, prijatelji, jecilji moštva- spremljevalni oder.
Ne vidim več palpitacij vsakič, ko vstopi v sobo ali se obleče za impresioniranje. Odkar je začel COVID, ne gremo več niti na obroke.
Toda pica Nic Cage na samem začetku bi morala nekaj nakazati, kakšno vez imamo, in lahko gledamo na domove, si ustvarimo družino in dobimo bolj modrega psa, o katerem smo vedno govorili.
In je dosleden, topel občutek hvaležnosti, ko po več dni sedi za mojim spletnim mestom ali igra z mano zadružno kampanjo na Ulice besa 4 , čeprav vem, da bi raje gledala Povlecite dirko .
Ali ko si vzame čas, da me posluša in mi pomaga, da se v svojih temnejših trenutkih počutim bolje. Vemo, da živimo z nekom, ki ima hrbet.
'Z domačnostjo se s partnerjem počutimo bolj udobno in ne čutimo tistega povišanega občutka pozitivnih čustev in vznemirjenja,' predlaga Pileggi Pawelski.
'Naša ljubezen prehaja iz čustev zanimanja, zabave in veselja do višjega vzburjenja v mirnejša pozitivna čustva vedrine, hvaležnosti, navdiha in strahospoštovanja.'
Ko se iz strastne ljubezni preusmerimo v soljubno ljubezen, se 'naša raven adrenalina, dopamina in serotonina vrne v normalno stanje,' pravi Rowbotham.
'Nadomešča jih oksitocin, hormon, ki se sprosti zaradi fizične bližine, ki jo doživljamo s partnerji.'
Oksitocin, 'hormon za objem', vas pomiri in se počutite bolj povezane s svojim partnerjem.
Po eni študiji lahko oksitocin človeka tudi bolj pozitivno razmisli o svoji zvezi.Aguilar-Raab C, et al. (2019). Oksitocin modulira kognitivno oceno lastnih in bližnjih intimnih odnosov. https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC6646594/
Prehod na daljavo: naj odnosi delujejo dolgoročno
Po 9 letih skupnega življenja lahko z gotovostjo trdimo, da sva z ženo presegla fazo prehoda v nekaj zelo koristnega in hranljivega.
Čeprav, tako kot v vsakem razmerju, ni brez svojih bolj abrazivnih trenutkov.
Ključno je ohraniti tisto iskrico navdušenja, ko še naprej poglabljamo svoje vezi - in to pomeni, da še naprej vlagamo v naš odnos in delamo na njem.
'Ne moremo pričakovati, da se bo' srečno do konca 'kar zgodilo ali da bomo samodejno izkusili enako pekočo željo, ki smo jo morda čutili na začetku zveze,' pravi Pileggi Pawelski. 'Raziskave kažejo, da zdrave navade vodijo v dolgoročno ljubezen.'
Katere so torej nekatere navade, zaradi katerih smo lahko romantično in spolno povezani?
»Preživite čas skupaj in delajte stvari, v katerih uživate, skupaj in individualno. Odpuščajte si tako, da se pogovarjate. In cenite drug drugega in to pokažite, «pravi Rowbotham.
'Potrudite se, če želite biti radovedni glede svojega partnerja - postavljajte vprašanja, aktivno poslušajte, uživajte v njihovi osebnosti in cenite majhne trenutke,' pravi Pileggi Pawelski.
Po mnenju dr. Cohena je eden od ključev za srečno in uspešno partnerstvo dojemanje vašega partnerstva kot srečnega in uspešnega.
'Raziskave so pokazale, da pari v stabilnih odnosih zaznavajo, da njihova ljubezen sčasoma narašča,' pravi Cohen.
'Ljudje, ki imajo težave, se razidejo ali gredo k prekinitvi, dojemajo svojo ljubezen, da sčasoma upada.'
Način, kako doživljamo ljubezen, se sčasoma spreminja. Zdaj imam svojo ženo drugačen kot pred 9 leti. Ta ljubezen se bo v naslednjih 10, 20 in 40 letih nenehno preoblikovala in preoblikovala. In komaj čakam.
Odvoz
Delo v dolgoročnih odnosih vključuje predanost, žrtvovanje in zavzetost - pa tudi naklonjenost do druge osebe in tega, kar doda vašemu svetu.
'Dolgoročna, zdrava zveza lahko skupaj nudi občutek varnosti, globljo ljubezen in razumevanje drug drugega, manj tesnobe glede odnosa na splošno in določeno stopnjo zaščitnosti drug do drugega,' pravi Rowbotham.
To velja, če ste v diadičnem ali poliamornem razmerju - vsi odnosi zahtevajo trdo delo, učinkovito komunikacijo in kvaliteten čas, ne glede na njihovo naravo.
fant je ljubosumen name
Toda koristi dolgoročne povezave so neverjetne. In tiste bom vsak dan prevzel na odru medenih tednov. Zdaj pa nazaj na našo pico Nic Cage, preden so nas tako nesramno prekinili ...
Adam Felman je urednik za Medical News Today in Greatist. Zunaj dela je glasbenik, producent in reper s prizadetim sluhom, ki koncertira po vsem svetu. Adam je tudi lastnik (skoraj) vsakega filma Nic Cage in ima enookega ježa, imenovanega Philip K. Prick.