Ugotovite Svoje Število Angela
Čeprav je seks (običajno) veliko bolj zabaven kot pogovarjati se, so ti neprijetni pogovori nekatere najpomembnejše razprave. Preprost pogovor lahko poveča verjetnost, da ste zadovoljni, srečni in zdravi ter da je tudi vaš partner vse to vodi do močnejše zveze (in bolj vročega spola, bodimo iskreni).
moški vodnar Riba ženska v postelji
Od nedolžnosti v nekonvencionalni starosti do spolno prenosljivih bolezni in preobratov v spalnici je morda težko predstaviti naslednje lepljive težave, vendar ne skrbite - za navigacijo po najtežjih konvojih imamo nasvete (podprte s strokovnjaki in znanostjo).
Opomba za slovnično policijo: Uporabljamo zaimek & ldquo; oni & rdquo; vseskozi označevati enega ali drugega partnerja, saj lahko obravnavana vprašanja vključujejo katerega koli in vsega spola.
1. Vprašanje: Želim, da se moj partner preizkusi
Z ocenjenimi 110 milijoni SPO v ZDA in ZDA 20 milijonov novih okužb leto spolno prenosljive okužbe predstavljajo resnično tveganje za spolno aktivne ljudi. Ker te okužbe ne kažejo vedno simptomov, je nadvse pomembno vedeti, ali ste okuženi, preden se partnerju izpostavite (na več načinov). Testiranje ni ključnega pomena samo za lastno zdravje in zdravje partnerja, temveč tudi za zdravje javnosti (vi plemeniti državljan, vi!), Tj. Bodoči partnerji in njihovi bodoči partnerji ter njihov & hellip; razumeš. Tudi če en partner opravi svoj del, trajata dva, da ustavita širjenje SPI, zato je ta pogovor nujen, preden par skupaj spi.
Pogovor:Še enkrat, to ni enostavno. Licencirani psiholog in certificirani seksualni terapevt Lori Buckley predlaga, da temo izpostavite, ko ste prepričani, da je seks v bližnji prihodnosti (tako kot ste, verjetno boste kmalu spali s to osebo, vendar ne tako kmalu, ko ste že v postelji). Priporoča, da se najprej pogovorite o lastni zgodovini in nato povprašate o partnerjih. Dobra vrstica: & ldquo; Nedavno sem bil testiran in nimam nobenih spolno prenosljivih bolezni. Ste bili preizkušeni? & Rdquo; Neposreden, neobtožujoč pristop, kot je ta, dejansko uvede težavo, tako da ni prostora za nesporazum.
2. Težava: Imam STI (spolno prenosljiva okužba)
Ker je vsekakor mogoče (navsezadnje je v imenu) prenašati SPI nekomu, s katerim spite, je dobro, da to temo sprožite, preden se stvari preveč zapečejo in zaostrijo. Preprečevanje širjenja spolno prenosljivih bolezni pomeni vedeti a) ali ima oseba bolezen, b) kako in kdaj se prenaša ter c) kako je mogoče preprečiti prenos. Dober del preventive je odvisen od vadbevarnejši seks, ki pa je v veliki meri odvisna od komunikacije. Resno: ena študija je pokazala, da ko so se pari med seboj pogovarjali o uporabi kondomov in spolni zgodovini, so bili bolj verjetno, da bodo izvajali varnejši seks kot pari, ki so govorili o & ldquo; varnem seksu & rdquo; na splošno Zakaj je komunikacija ključnega pomena: metaanaliza razmerja med varnejšo spolno komunikacijo in uporabo kondomov . Noar, S. M., Carlyle, K., & Cole, C. Journal of Health Communication, 2006; 11: 365-390 .. Pogovor je vsekakor tisti, ki se mora zgoditi in mora biti konkreten.
Pogovor:Nacionalno priznani strokovnjak za spol in odnose Ian Kerner, dr , pravi, da ni pravega časa, da bi imeli & ldquo; imam SPI & rdquo; pogovor. Vendar obstaja več načinov, kako zagotoviti, da gre čim bolj gladko. Pri tem sta ključna govorica telesa in informacije. & ldquo; Pri tovrstnih pogovorih je vzporedna komunikacija boljša od neposredne, & rdquo; Kerner pravi. Skupni sprehod ali vožnja lahko olajša pogovor, ustvari pomirjujoče vzdušje in razbremeni del pritiska. Kerner tudi predlaga, da bi imeli na razpolago čim več informacij o določeni SPO. Če imate dejstva neposredno pred velikim pogovorom, lahko to pripomore k temu, da se oba partnerja počutita nekoliko bolj obvladovana nad situacijo.
3. Vprašanje: Varni seks je zame zelo pomemben, vendar se zdi, da je to manj pomembno za mojega partnerja
Varen seks, ki vključuje testiranje na spolno prenosljive bolezni, preprečevanje neželene nosečnosti in ohranjanje varnosti med pitjem, bi morala biti prednostna naloga, ne glede na to, kakšen je razmerje osebe. Na žalost vsi ne razmišljajo o tem, da bi zmanjšali tveganje, povezano s spolom (20 let ješe posebej neobveščeni), torej je od nas preostalih, da začnemo razpravo.
Pogovor:Pogajanja sploh ne bi smela biti del pogovora, pravi Buckley. Dobra enojna podloga? & ldquo; Če želite seksati z mano, morate spoštovati moje vrednote. & rdquo; Če nekdo še vedno ne more delati s temi mejami, spustite & lsquo; hitro. Kerner pravi, da je zavzemanje stališča do varnega seksa & ldquo; točka dostojanstva in samozavesti in lastne vrednosti; piše, da skrbiš za svoje telo, skrbiš zase in ceniš partnerja, ki te spoštuje. & rdquo;
4. Številka: V preteklosti sem se soočala s spolnimi travmami
Čeprav se vsaka situacija, posameznik in odnos razlikuje, je vprašanje spolnega nasilja resno. Leta 2012 je bila blizu vsaka peta ženska in ena od 71 moških poročali so bili posiljeni v enem ali več trenutkih svojega življenja. (In te številke verjetno podcenjujejo dejansko pojavnost posilstva in ne vključujejo drugih oblik spolnega nasilja, kot je neželeni spolni stik.) Spolne travme ne izključujejo pozitivnih spolnih izkušenj, vsekakor pa lahko vplivajo na čustva in vedenja osebe v situacijah, povezanih s seksom. Odločitev za predstavitev dogodka ali dogodkov v preteklosti je na koncu odvisna od posameznika in vsekakor zahteva zaupanje. Ko pa je odločitev sprejeta, je vredno razmisliti, kako pristopiti k pogovoru.
Pogovor:Najprej se odločite, koliko se počutite prijetno in se držite puške. Odprite temo, ko čustev ne zmanjka, in jasno povejte, da imate z njimi nekaj pomembnega in težko deliti. Preprosto recite: & ldquo; I & rsquo; se borim s pravimi besedami, ki bi jih rekel, & rdquo; Predlaga Buckley. Verjetno boste ugotovili, da imate ljubečega, podpornega partnerja. Kerner priporoča nadaljevanje pogovora s pari & rsquo; terapevt, ki je specializiran za spolne travme. Vendar lahko pari, ki so v ljubečem in zaupljivem partnerstvu, razpravo nadaljujejo sami.
Morda se znajdete na drugi strani takšnega pogovora, v tem primeru pa je povsem normalno, da vas čustveno vržejo v zanko. Reakcije so lahko od jeza do strahu , toda ne glede na čustva je pomembno preprosto, da l pozor in podporo svojo ljubljeno osebo. In prav tako je povsem v redu, če si sami poiščete pomoč pri poskusu razumevanja in obdelave potencialno težkih informacij, ki ste se jih naučili.
5. Težava: V moji preteklosti je nekaj, česar moj partner ne ve
Soooo .. Včasih sem bila dekle ženske mednarodne tihotapke mamil, zdaj pa sem zaročena z moškim in še dokaj ne vem, kako vzgajati mojo preteklost njemu.
Medtem ko večina od nas nima povsem take TV-vredne preteklosti, obstaja verjetnost, da bo imel nekdo vsaj eno ali dve stvari, za katere meni, da so informacije, ki jih je treba vedeti za partnerja. Raziskave kaže, da lahko samorazkritje partnerju poveča samozavest, zaupanje v odnos in kakovost odnosov. Ne glede na to, ali gre za preteklo zakonsko zvezo, ločitev, splav, nenavadno spolno preteklost ali kak drug posebej pomemben dogodek, ki ga želite deliti, je pomembno, da to opozorite ob pravem času.
Pogovor:Buckley priporoča, da najprej razmislite, zakaj je določena informacija pomembna, da jo vaš partner pozna. Pravi, da ji ni treba vsega deliti z vsemi, toda dajanje in prejemanje informacij je del vzpostavljanja močne zveze. Kar zadeva čas in kraj, Kerner svetuje, da si izberete zaseben kraj, kjer se lahko s partnerjem poženete brez naglice. Poskusite v soboto ali nedeljo popoldne, ko si boste lahko sami izmislili čas in se končali z malo ljubkovanja.
6. Številka: I & rsquo; sem devica
Obstaja več razlogov, da lahko oseba ostane nedolžna do odrasle dobe Razširjenost in napovedovalci spolne neizkušenosti v odrasli dobi . Haydon, A. A., Cheng, M. M., Herring, A. H. et al. Arhiv spolnega vedenja, 2014; 43: 221-230. - vendar obstajajo možnostijerazlog. & ldquo; Če se je nekdo odločil tako, potem obstaja razlog, zakaj se je odločil. Razkritje teh informacij zahteva določeno ranljivost, ki je potrebna za intimnost, & rdquo; Buckley pravi. V bistvu gre za odločitev posameznika, da partnerju pove, vendar lahko pomaga pri vzpostavljanju bližine in zaupanja.
Pogovor:Kernerjeva pravi, da je to najbolje, če bi jo imeli iz oči v oči. Buckley priporoča odprtje z vprašanjem: & ldquo; Kakšne so vaše misli o priložnostnem seksu? & Rdquo; Ko slišite nagovor partnerja, lahko izrazite svoja prepričanja, ki lepo preidejo na temo devištva. Ne glede na to, ali ste zavezani čakanju do poroke ali nestrpno pričakujete, da boste postali bivša devica, bodite pozorni na svoje vrednote. Drug pristop je povedati partnerju kot predgovor za intimnost. Partner bi se moral počutiti & ldquo; počaščen, laskav in potencialno navdušen & rdquo; po razkritju pravi Kerner, zaradi česar je popolna tema, da se zdrsnete, ko se zafrkavate (ob predpostavki, da ste sčasoma pripravljeni iti do konca).
7. Vprašanje: Želim popestriti stvari v spalnici, vendar ne vem, ali bi bil moj partner dol za Gettin & rsquo; malo (ali veliko) kinky
Ali je to rsquo; a fetiš , spolne domišljije ali pa samo poskusite kaj nenavadno , mešanje tega v spalnici ni redka želja ljudi v odnosih ABC spolnega zdravja: spolne razlike . de Silva, W. P. BMJ (Clinical Research Ed.), 1999; 318: 654-656 .. Raziskave kažejo, da moški in ženske v dolgotrajnih odnosih sčasoma izgubijo spolno zanimanje Korelati moškega spolnega zanimanja: medkulturna študija . Carvalheira, A., Traeen, B. in Stulhofer, A. The Journal of Sexual Medicine, 2014; 11: 154-164. Zakaj je strast upadla? Kvalitativna študija pripisov poročenih žensk upadanju spolne želje . Sims, K. E., & Meana, M. Journal of Sex & Marital Therapy, 2010; 36: 360-380 .. Vendar pa se zdi, da so mnogi zelo zainteresirani za ponovno pridobitev te želje. Po navedbah a anketa od 1.418 moških in 1.923 žensk je manj kot 3 odstotke anketiranih navedlo, da v spalnici ne bi želeli poskusiti česa novega. Ostalo? Večina je bila & ldquo; v celoti zainteresirana & rdquo; v poskusu nečesa novega.
kako pobeliti azijske lase doma
Pogovor:Nekaj imamzačinjenv mislih? Super. Verjetno tudi vaš partner. Pristopite k temi, ko se vidva nekoliko spogledujeta, in jo opozorite na: & ldquo; Sinoči sem sanjal res seksi o tebi & hellip; & rdquo; Kerner s tem načinom izmenjave fantazije ve, da želja prihaja iz vašega podzavestnega dela, pravi Kerner. Torej, preden bičite bič, preizkusite vode z igranjem glasnika za svojo podzavest.
8. Težava: Želim si, da bi se začel videvati tudi z drugimi - poleg trenutnega partnerja
Medtem ko poliamorija ni za vsakogar, je netradicionalna zveza zagotovo možnost za nekatere . Pozitivno monogamno razmerje lahkokrepitev zdravja, vendar se monogamija na splošno ne zdi bolj zdrava kot druge oblike razmerja. V bistvu je poligamija evolucijsko (če ne socialno) ugodna oblika vezi med ljudmi Kritičen pregled priljubljenih predpostavk o koristih in rezultatih monogamnih odnosov . Conley, T. D., Ziegler, A., Moors, A. C. et al. Pregled osebnosti in socialne psihologije: Uradni list Društva za osebnost in socialno psihologijo, Inc, 2013; 17: 124-141. Korist in dvom: Zakaj monogamija? Schuiling, G. A. Časopis za psihosomatsko porodništvo in ginekologijo, 2003; 24: 55-61 .. Če nekdo misli, da je nemonogomija na koncu zanj prava, potem je vredno vedeti, kako s partnerjem krmariti po tej temi.
Pogovor:Ta se bo razlikoval glede na osebnost vašega partnerja in pričakovanja, zastavljena na začetku zveze. & ldquo; Če [nemonogamija] od začetka ni bila del zveze, jo je zelo težko predstaviti, & rdquo; Kerner pravi. Vendar to ne pomeni, da ni nemogoče vzgajati, ko je par nekaj časa skupaj. Medtem ko Kerner predlaga, da zasadi seme za prihodnost s sklicevanjem na spolno domišljijo, Buckley sprejme bolj neposreden pristop, češ da je pogovor koristno: & ldquo; Morda boste ugotovili, da si druga oseba želi tudi te stvari, ali vi ugotovite, da drugi partner ni & rsquo; t vanj. & rdquo; Kakor koli že, par dobi dragocene informacije drug o drugem in prihodnosti njune zveze.
9. Številka: Nekaj diši in jaz sem precej prepričana, da nisem jaz
Na žalost osebna higiena vsem ne pomeni istega. Kar je lahko A-OK za eno osebo (brez prhe po treningu, brez težav!), Je za drugo lahko super. In s težavo se je spuščati & rsquo; navzdol, medtem ko se neprijetne arome zadržujejo.
Pogovor:Odvisno od tega, kako dolgo traja zveza ali stopnje udobja, bi bilo morda najbolje, da se tej pristopite krožno. Tako Kerner kot Buckley predlagata mično seanso. Če pa bi ga radi obravnavali nekoliko bolj neposredno in če želite pripraviti dolgoročno rešitev, poskusite vanj vnesti svoje navade. & ldquo; Bog, počutim se tako grozno, če se po telovadnici ne stuširam. Kje si s tem? & Rdquo; bi lahko naredil trik pri začetku pogovora. Ključno je, da se izognete pasivno-agresivnemu vprašanju. Kar zadeva spraševanje, priznajte, da gre za neprijetno temo, prepričajte svojega partnerja, da se v celoti preusmerite vanj in da jih ne želite osramotiti, nato pa nežno nadaljujte s prošnjo. Skratka, bodi & ldquo; jasen, jedrnat in sočuten . & rdquo;
10. številka: želim vedeti, kaj & ldquo; mi & rdquo; Ali so
Ah, zloglasni pogovor o odnosih. Odprijatelji z ugodnostmido & ldquo; pravega para, & rdquo; obstaja veliko možnih nalepk, ki jih lahko prilepite na dvojico. Vendar preprosto definiranje odnosa ne bo zagotovilo, da so vsi deli tam - zaupanje, monogamija ali karkoli že imate v mislih. Ena študija je pokazala, da je vzpostavljanje zaupanja v partnerskem odnosu med partnerji, ki vključuje številne majhne korake, na primer početje malenkosti, da bi partnerju pokazali, kako zanje velja Zavzetost, vedenje v odnosih in zaupanje v tesne odnose . Wieselquist, J., Rusbult, C. E., Foster, C. A. et al. Časopis za osebnost in socialno psihologijo, 1999; 77: 942-966 .. Kaže, da dejanja govorijo več kot besede?
kelly sildaru wiki
Pogovor:Medtemodprta komunikacijalahko pri parih povzroči manj stresa, je to lahko primer, ko soočenje s težavo morda ni najboljši pristop. Tudi če si želite stvari zalepiti, jih poskusite razdeliti na manjše korake, ki jih je mogoče ukrepati. Namesto prezgodnje razprave o tem, kaj točno ste, poskusite več časa preživeti z družino in prijatelji vašega partnerja ali pa si uredite običajni zmenek. Vzpostavite odnos z vključevanjem pomembnih vidikov svojega življenja in verjetno boste ugotovili, da obstaja manjši pritisk na opredelitev odnosa. Ko stvari napredujejo do določene točke (tj. Čutite, da ste vi in vaš partner pripravljeni biti izključni), boste verjetno ugotovili, da je pogovor lažji.
11. Težava: Resnično sem v svojem partnerju, vendar ne & rsquo; ne čisto & ldquo; Kliknite & rdquo; v postelji
Visok, temen, čeden (in smešen, prijeten, odlično objema!), Ampak & hellip; ni lepo poljubljanje. Tako kot niti malo. To morda dejansko ni krivda vašega partnerja, ampak bolj težava, ki jo je mogoče rešiti z neko komunikacijo. Buckley pravi, da se nam včasih lahko posreči in končamo s partnerjem, katerega poteze so ravno tisto, kar nam je všeč, toda največkrat se to ne zgodi. In od nas je odvisno, ali bomo dali konstruktivne povratne informacije.
Raziskave kažejo, da bolj ko je oseba s svojim partnerjem odprta glede spolnih preferenc, večja je stopnja lastnega spolnega zadovoljstva te osebe. Poleg tega je pomanjkanje znanja partnerja o spolnih željah povezano s spolno disfunkcijo v zvezi Pomen spolnega samorazkrivanja za spolno zadovoljstvo in delovanje v zavzetih odnosih . Rehman, ZDA, Rellini, A. H. in Fallis, E. The Journal of Sexual Medicine, 2011; 8: 3108-3115 .. Smiselno, kajne?
Pogovor:Po mnenju Buckleyja obstajata tukaj dve strategiji in samo ena od njih vključuje oblačila. Pravi, da bi se pogovor, ki ga lahko vodite iz postelje, začel nekako tako kot & ldquo; tisto noč, ko ste bili [vstavite tukaj vklop], res zagnali mene. & Rdquo; Potem se lahko lotite tega, kar bi radi izboljšali. Pozitivna okrepitev skupaj z izvedljivimi predlogi lahko samo pomaga, da vas in vašega partnerja bolj spolno spravite v sklad. Druga strategija vključuje dajanje neke verbalne ali neverbalne usmeritve svojemu partnerju, ko ste v trenutku. Poskusite narediti prilagoditve ali povejte svojemu partnerju, ko dela kaj prav. (Preprost, & ldquo; Oh, DA, & rdquo; bo ustrezal.)
12. Številka: Nisem zadovoljen s tem, kako pogosto trkamo v škornje
Na žalost neusklajenost spolne želje ni redka težava za pare. Na splošno velja, da bolj ko je par nesinhroniziran, večja je verjetnost, da bosta imela nestabilen in nezadovoljiv odnos Neskladje med spolnimi željami: Učinek posameznih razlik v želeni in dejanski pogostosti spolnih odnosov na zmenke . Willoughby, B. J. in Vitas, J. Arhiv spolnega vedenja, 2012; 41: 477-486 .. Ker je tisto, kar je za enega partnerja normalno za drugega, lahko pri drugem povsem drugačno, se lahko zlahka razvijejo spolne napetosti (in ne dobre vrste!). Vredno se je usesti s svojim partnerjem, da ugotovita, kaj se dogaja, ko se počuti vaše spolno življenje & rsquo; dol.
Pogovor:To je dober klepet iz spalnice, tako da bo pritiska veliko manj. Ne glede na to, na katerem koncu spektra ste, ko gre za spolni nagon, zavihajte z enostavnim opazovanjem: & ldquo; Opazil sem, da si želim bolj / manj seksa kot vi, zaradi česar sva oba malo napeto. Kako se počutite ob tem? & Rdquo; Če začutite, kje je vaš partner, lahko precej rešite težavo, vendar je ne bo rešila. Posamezniki z nizkim spolnim nagonom ponavadi nimajo težav z vstopom v razpoloženje, ko postanejo stvari vroče in težke - problem je že do te točke, pravi Buckley. Ta pogovor lahko privede do možganske nevihte o tem, kako lahko oba partnerja prideta na isto stran. Včasih je majhna struktura vse, kar potrebuje za odpravljanje in zmanjšanje tesnobe, ki jo občuti eden ali oba.
Odvoz
Medtem ko se v odnosih verjetno pojavijo stotine drugih nerodnih vprašanj, povezanih s spolom, so strategije za reševanje večine med njimi precej podobne: a) vedeti, kaj želite s pogovorom doseči, b) vprašanje izpostaviti na primeren čas, c) ne bodite previdni glede svojih vrednot in d) ne pozabite, da so pogovori (in odnosi!) dvosmerne ulice. Zadnja pomembna točka, ki si jo je treba zapomniti, je Buckley, da pogovori z romantičnim partnerjem niso samo podajanje informacij, temveč tudi pridobivanje informacij. Torej, ne glede na to, kako neprijeten je pogovor, gre navsezadnje za to, da spoznamo svojega partnerja in gradimo intimo s poslušanjem in deljenjem.
