Ugotovite Svoje Število Angela
Oblikoval Alexis Lira
Dragi novi romantiki,
Na nekaj zmenkov ste šli z novo srčkanko in se ob tem dobro počutite. Mogoče mislite, da se bo ta (končno!) Spremenil v zavzeto zvezo. Mogoče upate na seks na naslednjem srečanju. Stvari se uredijo. Počutite resno izmenjavo energije - in zagotovo ne morete biti edini!
Pošljete sporočilo Future Loverju, da načrtuje vašo prihodnjo klepetalnico »Hangout«, in sporočilo, ki ga prejmete nazaj, vas vrže v zanko: »Z veseljem bi se še naprej družil s tabo, vendar bolj čutim prijateljsko vzdušje. Ali je v redu, če to zapišemo in nadaljujemo kot prijatelji? '
Sh * t.
Nenadoma ste se znašli sredi Pesem Carly Rae Jepsen , in senepočutiti se dobro.
Dobrodošli v prijateljski coni
Po navedbah Urbani slovar , Prijateljska cona je 'še posebej otežujoče metaforično mesto [kjer] končajo ljudje ... ko nekdo, ki ga zanima, želi biti samo prijatelj.'
Včasih se to pokaže kot v zgornjem primeru, ko se nekdo, s katerim se zmenite, odloči, da želi ustaviti romantično ali spolno prizadevanje in preiti v prijateljstvo. Verjetno pogosteje se kaže kot stoječe prijateljstvo, v katerem obstaja neuslišana ljubezen: Eno osebo zanima, da odnos premakne v nekaj »več«, druga, nezainteresirana oseba pa tega ne dovoli.
Kakor koli že, ko ste zainteresirana stranka, je zanič.
Toda nekoliko presenetljivo je lahko tudi zanič, ko je na nesretni ljubezni, zlasti ko je zavito v upravičenost. In prav zaradi tega je o prijateljski coni zapleteno govoriti.
Ker z biološkega in psihološkega stališča, seveda. Prijateljska cona popolnoma obstaja. Izkušnja zavrnitve je resnična stvar. Toda jemanje sociokulturne leče nam pomaga razumeti, kako naše konceptualiziranje ideje vpliva (in celo škoduje) drugim ljudem.
Paziti moramo, kako razmišljamo in se pogovarjamo o izkušnji prijateljske cone
Ko imamo razbita srca - ko se ljubezen, ki jo želimo dati, ne vrne - doživimo kar raziskovalci imenujejo 'Zavrnitev ljubezni.' In to vpliva na našo nevrobiologijo ali hormonsko sestavo naših sistemov.
Pravzaprav nam lahko pusti občutek obupa.
In ta premik v telesu in umu - kjer se počutite razočarani, panični, jezni ali depresivni - jeresnično.
Ko smo zavrnjeni, se nam poveča kortizol (stresni hormon), kar vpliva na padec našega serotonina (stabilizatorja razpoloženja). Zaradi tega možgani izčrpajo dopamin (hormon, ki išče užitek), ki nato proizvaja noradrenalin (zaradi česar smo zelo razburljivi in nagnjeni k ustvarjanju spomina).
Dovolj smešno, podobna kemična reakcija se zgodi, ko smo mi padeczaljubljen . Glavna razlika tukaj je v tem, da ko nekoga zmečkamo, naše obsesivno, kompulzivno in zasvojenost podobno hormonsko vedenje dobi nagrado, ki jo iščemo (ljubezen).
Toda med zavrnitvijo ljubezni, medtem ko so hormoni, ki nas skrbijo, visoki in tisti, ki nas ohranjajo stabilne, nizki, naša čustva ostanejo brez nagrade.
Neprijetno ni logičnega razloga (res nehajte iskati), zakaj se nam ljubezen ne vrne. Če ga iščemo, nas pogosto ne pripelje nikamor, razen sedenja z močno zaskrbljenimi in celo jeznimi čustvi.
Lahko celo privede do bes zapuščenosti '- pri čemer bi se zaradi naše reakcije na obup lahko odzvali na osebo, za katero verjamemo, da nas je' zapustila '(ali v tem primeru zorana s prijatelji).
In čeprav se nam lahko in res zdi, da se počutimo sramežljivo, tega ne moremo prevzeti na drugih ljudeh. Močno negativni odziv na zavrnitev je normalno (pravzaprav po razhodu 40 odstotkov ljudi imajo zmerne simptome depresije, 12 odstotkov ljudi pa hude). Toda doživljanje zavrnitve samo po sebi jetudinormalno.
Eno je reči, da sem bil zavrnjen in me boli. Povsem drugače je reči: 'Bil sem prijatelj, in to je nepošteno'. Prvi priznava skupno človeško izkušnjo z empatijo in sočutjem tako za vas kot za osebo, ki vas je zavrnila. Slednje pomeni, da je bila zavrnitev opravljenadovi in da ste zdaj zataknjeni v krivični situaciji, da ste si vzajemnost prislužili neko pravico do pobega.
In takrat naletimo na težavo.
Primarna težava prijateljske cone je, kako se z njo upravlja
Zasmehovanje, s katerim se pogovarjamo o prijateljski coni, veliko pove o tem, kako o tem razmišljamo. Ne vidimo ga preprosto kot žalostno razliko v tem, kako se hočeta dve osebi zaplesti v razmerje. Mnogi ljudje menijo, da je ena oseba prekršekzavežeproti drugemu.
In to se še posebej kaže v odnosih med moškimi (zlasti večjo družbeno močjo na oseh, kot sta rasa in usmerjenost) in spolnimi manjšinami, kjer so bili moški socializirani, da se počutijo upravičene do spolnih ali romantičnih odnosov s komer koli, zahvaljujoč zaznavam s strani medijev (resno, ali ste že kdaj videli rom-com?) in še več.
Zamisel o prijateljski coni, zlasti kot podskupina ali specifična izkušnja zavrnitve ljubezni, vključuje več neresnic, ki jih je treba zaslišati:
Mit 1. Prijateljstvo je manj vredno kot spolni ali romantični odnosi
V središču prijateljske cone je ideja, da je prijateljstvo slabši položaj. Ta je tam znižan.
V družbi, kjer imajo romantični in družinski odnosi pogosto prednost pred drugo dinamiko, ni presenetljivo, da bi na ta način konceptualizirali prijateljsko cono. Resnica pa je: Prijateljstvo je dragoceno. Več kot to je močno.
Platonska intima - in še posebej naša želja po tem - se lahko vrne. Z aplikacijami, kot je Bumble BFF in Friender in skoraj vseprisotno vprašanje »Kako se spoprijateljiš kot odrasel?« je jasno, da ljudje iščejo več kot seks in romantiko.
Izenačevanje njegove pomembnosti - če prijateljstvo ne vidimo kot dopolnilno, ampak kot osrednje - nas bo daleč od tega, da bomo verjeli, da je prijateljska cona zadrega.
Mit 2. Ljudje nam dolgujejo seks ali romantiko v zameno za prijaznost
Ko sem bila v srednji šoli, sem imela dobrega prijatelja, ki je bil zelo zaljubljen vame. Bil je čudovita oseba in rada sem se družila z njim. Toda skoraj tedensko bi se obrnil k meni, zakaj, oh, zakaj še nisem hodila z njim? S pralnim seznamom načinov, na katere je bil do mene prijazen, bi objokoval: 'Počnem vse, kar lahko!'
Biti prijazen do nekoga - res, biti prijatelj! - ne pomeni, da v zameno prejemate seks ali ljubezen. Če ste prijazni do nekoga s pričakovanjem, da vas bo to spravilo, imam za vas novico: Pravzaprav stenebiti zelo prijazen. Manipulirate.
Mit 3. Upravičeni smo do odnosov, ki si jih želimo
Upravičenost je ideja, da tisti, ki imamo družbeno moč (moški, belci itd.)bi moraliprejmemo tisto, kar si želimo, zaradi življenja v družbi, ki nam govori, da smo za te stvari zaslužni. Ko smo navajeni manj trenja pri uresničevanju svoje poti, lahko postanemo razdraženi, ko nam zavrnejo nekaj, kar po našem mnenju upravičeno vidimo.
Ampak ljudje nisostvari. Ljudje imajo avtonomijo - potrebe, meje in želje - ki vključujejo pravico do izbire načina delovanja njihovega časa, energije in telesa. In če nekdo želi biti prijatelj z vami, namesto spolnih ali romantičnih partnerjev, sme določiti to mejo. Vaša odgovornost je, da jo kljub škodi, ki jo lahko povzroči, spoštujete.
Čeprav je absolutno zanič, če vas nekdo, ki vas zanima, zavrne, je stališče, da so vam zdaj nekaj vzeli, nekoristno - in celo škodljivo. Pravica - ideja, da si nekaj zaslužimo in bi morali pričakovati, da ga bomo prejeli - nima prostora v odnosih.
Preoblikujte prijateljsko cono
Vzemi odnos anarhist pristop: Vse strukture odnosov so enake, ne pa hierarhične, in kako se lotevamo vsakega odnosa glede tega, kaj vključuje, se določa vzajemno in spoštljivo.
Ker sicer zavrnitev zagotovo boli, prijateljstvo pa ne. In vsi bi se morali počutiti počaščeni, če bi bili vključenikajobmočje, ki ga ponuja nekdo, ki ga imamo radi.
Melissa Fabello, doktorica znanosti, je aktivistka za socialno pravičnost, ki se osredotoča na telesno politiko, lepotno kulturo in prehranjevalne motnje. Sledite ji naprej Twitter in Instagram .
adam granduciel in krysten ritter