Ugotovite Svoje Število Angela
Opomba: Ta objava vsebuje podrobnosti, ki bi lahko sprožile ljudi, ki se spopadajo z neurejenim prehranjevanjem.
Imam prehranjevalno motnjo.
Že dolgo, dolgo ga poznam, a šele zdaj imam sposobnost, da to izrazim z besedami in se soočim z resnico. To ni pogum in nisem pogumen. Preveč sem izčrpan, da bi se lahko pretvarjal, da je vse v redu.
Vedno sem slišal ljudi, ki govorijo o & ldquo; skalnem dnu & rdquo; na skoraj veličasten način. To naj bi bila ta dramatična, skoraj slikovita prelomnica, kjer se vse ustavi in vse postane jasno. Zame se to ni zgodilo - bilo je počasneje, bolj subtilno. Prikriti oblak teme me je vsak dan nekoliko bolj zadušil. Odkar pomnim, sem z vrhovi prstov visel ob robu pečine, prestrašen, da bi pogledal navzdol. Prejšnji teden sem končno izpustil.
Nekaj se je zalomilo, vendar ni bilo klimaksno in ni bilo ekstremno. Reševalna vozila niso prišla, aretacij niso izvedli. Ko sem zagledal luč, se nisem zbudil, niti ena solza ni bila pretočena. Namesto tega sem samo tipično v četrtek zvečer sam sedel na svojem kavču, gledal v tla in naglas in s treznim šepetanjem rekel: & ldquo; Moram dobiti pomoč. & Rdquo;
Googlala sem & ldquo; motnje hranjenja & rdquo; in začel brati, zgrožen nad videnim. Nisem se zavedal, kako slabe stvari so postale, in različne prognoze se mi niso zdele zelo upajoče. Še pomembneje pa je, da se nisem enostavno uvrstil v nobeno kategorijo (npranoreksijaali bulimija), zato je bilo iskanje informacij o tem, s čim sem se ukvarjal, neverjetno težko.
Počutil sem se kot astronavta, ki ga je silovito pretresel, ko se njegova kapsula vrača v ozračje - kot da bi vsak trenutek vse počilo in sesulo.
Naslednja ura je bila zmeda. Počutil sem se kot astronavta, ki ga je silovito pretresel, ko se njegova kapsula vrača v ozračje - kot da bi vsak trenutek vse počilo in sesulo. Panika se je začela graditi, zidovi so se zaprli. Moje življenje, kakršno vem, je končano, sem si mislil. Zalila sem se v hladen znoj, položila glavo v roke in zaprla oči. Potem sem nekako prišel do sape. Soba se je počasi nehala vrteti.
Kako sem prišel sem?
Že kot otrok sem bil težek - ne debel, ampak krepak. Nekateri moji najzgodnejši otroški spomini vključujejo napihnjenost in izkušnje pretiravanja, ki jim sledi sram. Spomnim se neštetokrat, ko so me grajali ali čutili, da sem preveč izjedel. Na družinskih srečanjih so ljudje pripovedovali zgodbe o tem. Bil je čas, ko sem padel po stopnicah, v katerem sem držal piškote, in ga nisem hotel spustiti in ga zmagovito dvignil na dno. Drugič so mi zaupali piškot, ki sem ga prinesel domov za svojega mlajšega brata, vendar nisem mogel nadzirati želje, da bi ga pojedel na poti. & ldquo; Daj mu ribe, & rdquo; Ponudil sem v tolažbo. & ldquo; Rad ima ribe & hellip; & rdquo; Bile so smešne zgodbe, ki so se mi zdele neškodljive, vendar so me bile v zadregi.
Spomnim se, da sem bila brez srajce na sestanku pri zdravniku (še danes preziram, da sem brez srajce), ko je v sobo vstopila medicinska sestra in se šalila iz mojega Budinega trebuha. Bil sem tako jezen nase, da sem takšen. Kaj je bilo narobe z mano?
V najstniških letih se ni izboljšalo. Moja tipična ameriška prehrana s hitro hrano insmetislužiti v veličastnih domoljubnih delih, skupaj z mojo pomanjkanjem samokontrole, je bil recept za težave. Za nazaj je čudež, da nisem bil veliko težji. Spomnim se, da sem nekega dne, ko sem bil star okoli 16 let, videl strije na bokih in v resnici nisem dojel, kaj se dogaja. Imel pa sem prijatelje in dekleta, zato sem kar naprej živel tisto, kar je bilo videti kot normalno in srečno življenje, po tihem sovražil sebe in videz.
Potem sem ustanovil skupino
Odraščal sem z igranjem bobnov, v mladosti pa sem začel igrati kitaro in peti. Nikoli nisem bil odrezan za šolo, zato sem se, ko so prijatelji odšli na fakulteto, osredotočil na začetek glasbene kariere.
Tako močno sem si želela, da sem se na koncu odločila za vsako ceno shujšati. Rekel sem si, da se bo splačalo.
Zelo hitro je postalo očitno, da prekomerna telesna teža kot glavna pevka ni & rsquo; možnost, če bi to želela & ldquo; & rdquo; To sporočilo so domov odpeljali različni menedžerji in strokovnjaki iz panoge, ki so mi rekli, naj shujšam ali najdem nove sanje. Tako močno sem si želela, da sem se na koncu odločila za vsako ceno shujšati. Rekel sem si, da se bo splačalo.
Ena od mojih napak je ta, da ne morem narediti ničesar zmerno - samo moji možgani niso ožičeni - tako da, ko sem se odločil, da bom suh, je nekaj v meni kar kliknilo. Bila je binarna. Črno in belo. Nič vmes. Nehal sem jesti vse, kar se mi je zdelo & ldquo; slabo & rdquo ;. Za nazaj je moja prehrana temeljila na nenavadnih pravilih, skupaj z malo znanja in brez pravega razumevanja, vendar mi je teža odletela. V šestih mesecih sem izgubil približno 90 kilogramov in počutil sem se neverjetno. Ko so moji prijatelji prišli domov iz prvega semestra na fakulteti, so me komaj prepoznali. Dekleta so me opazila bolj kot kdaj koli prej, na odru sem se počutila bolj samozavestno, in kar je najpomembneje, ni me več skrbelo, da moja teža zadržuje moje sanje.
Ko sem se nekaj mesecev kasneje zaposlil, da se pridružim skupini Avril Lavigne & rsquo ;, je to le dokazalo, da se izguba teže splača. Kot sem videl, mi je po težkih letih postajalo suho zdaj uspeh. V podjetju, kjer videz lahko dobesedno ustvari ali prekine kariero, se nikakor nisem pustil vrniti nazaj. Vložek je bil previsok. V glavi sem bil vedno le nekaj kilogramov oddaljen od vrnitve staršev & rsquo; klet v Baltimoru, sam, nemočen in obsojen na življenje neuspeha. Šele poslabšalo se je, ko sem samostojno sklenil pogodbo z Warner Bros. in postal središče pozornosti. Omejevalno prehranjevanje se je poslabšalo, saj je moja obsedenost s tem, da sem suh, rasla in rasla. Do nedavnega 15 let nisem imel hamburgerja, pomfrija ali prave sladice.
Vsak obrok je postal vir groze in tesnobe. Vnaprej sem iskal Googlove menije, da sem se prepričal, da so na varnem. Ko so si prijatelji želeli deliti predjed ali sladico, kar so običajno storili, sem bodisi popustil pritisku grižljaja (le enega), nato pa se mučil, da sem pojedel kaj slabega, ali pa sem se vzdržal in se spoprijel z nerodnostjo vseh, ki so se spraševali, zakaj niti ne bi poskusil.
Enkrat sem bil na Japonskem in založba me je odpeljala v & ldquo; najboljšo trgovino s pico & rdquo; v celotni državi. Običajno bi na jedilniku našel solato ali kaj naključnega in si izmislil izgovor o alergijah ali kaj podobnega, toda tam je stregla samo pico. Bil sem stradal in mi ni preostalo drugega, kot da pojem rezino. Uničil mi je cel teden. Še vedno me razmišlja o temanksioznost.
Čisto prehranjevanje je prenehalo biti dovolj dobro. Tako sem dodal vadbo - tri dni v tednu, nato štiri. Potem pet, šest in končno sedem. S ponosom sem opazoval, kako se teža spušča, spušča in spušča. Nasmehnil bi se, ko bi na lestvici zagledal številke, za katere sem vedel, da niso zdrave. Ko bi se ljudje obnašali zaskrbljeno in rekli: & ldquo; Izgledaš suh, & rdquo; niso se zavedali, da je bilo to najboljše, kar sem slišal.
Mentalna matematika je postala naporna; v nekem trenutku sem s kalkulatorjem dobesedno odločal, kdaj in kje jesti.
Vadba je vodila do obsesivnega štetja kalorij in sledenja makrohranil ter tehtanja delov. Mentalna matematika je postala naporna; v nekem trenutku sem s kalkulatorjem dobesedno odločal, kdaj in kje jesti. Vedela sem, da postaja res hudo, ko sem začela izpuščati družabne večerje, da bi ostala doma in nekaj pripravila, zato sem bila popolnoma prepričana, da v obrok ni prišlo nobeno dodatno olje, maščoba ali sladkor.
Počasi, a zanesljivo sem postal ujetnik, robot. Zadnje leto je bilo najhujše. Bil sem nenehno poškodovan in izčrpan, nehal sem hoditi ven, razen če je bilo to nujno potrebno (kar je veliko v glasbenem poslu). Čutil sem, da sem dirkal proti robu nečesa grozljivega, vendar sem to ves čas ignoriral. Končno sem se zlomil. Preprosto nisem mogel več zdržati skupaj.
razmerje na časovnici zmenkov
Tudi ko to tipkam, ne morem verjeti. Tako sem v zadregi in sramu. Kako patetično. Kako šibko. Ne morem verjeti, da sem tako plitka, tako zaman. Vprašanja mi kar naprej tečejo po glavi. Kako se je to zgodilo? Kako se bodo odzvali moji prijatelji? Moji sodelavci? Kako me bo dekle sploh lahko ljubilo?
Včasih se smejim smešnosti vsega tega, toda resničnost je taka, da se prestrašim do smrti. Bojim se, da se bom zredil, bojim se, da bom povprečen, da se bojim, da bom neviden, neljub, nezaželen. Bojim se, da bom izginil v ozadje in izgubil del tega, kar me dela edinstvenega. Strah me je, da bom postal manj uspešen in manj všečen. Strah me je, da bom izgubil nadzor in se počutil nemočnega. Bojim se, da bom neumen fant, ki se je tako sovražil.
Pravijo, da je najtežje priznati, da imate težave
Toda breme, ki se je dvignilo, ko sem končno, je bilo neizmerno. Najprej sem poklicala zdravnika in terapevta in jim povedala. Bili so neverjetni. Nato sem povedala svojemu bratu, staršem in najboljšim prijateljem. Vsak izmed njih je novico sprejel s popolnim in popolnim sprejemanjem. Večina je bila vesela, da sem končno priznal, kar so dolgo sumili, in vsi so mi ponudili kakršno koli pomoč. Ni bilo sodb, zavrnitev in posledic. Ne morem razložiti dolga, ki ga čutim, kako neverjetno je biti popolnoma ranljiv in še vedno ljubljen. To je tisto čudovito pri ljudeh: lahko vas navdušijo na načine, kakršnih si niste nikoli predstavljali.
Pred mano je še dolga pot. Ne vem natančno, kam bo vodil in kako bom izgledal, ko pridem tja. Ampak vem, zdaj bolj kot kdaj koli prej, da to res ni pomembno. Pomembno je, da se prvič po skoraj 15 letih začnem počutiti živega.
Ta objava se je prvotno pojavila dne Srednje . Evan Taubenfeld je nekdanja vodilna kitaristka Avril Lavigne in rsquo; dolgoletna sodelavka, ki je postala kreativna direktorica. Živi v Los Angelesu, kjer je trenutno vodja A&R za Crush Music. Sledite mu naprej Twitter ali Facebook .