Je vaša zveza več dela, kot je vredna?

Prvi dan medenih tednov sem z zavirajočim sovraštvom gledal hrbet mojega novega moža. Zaskrbljen, da ne bi mogli natrpati dovolj znamenitosti v dan, je z največjo hitrostjo stopil skozi London, ne da bi opazil (ali skrbel), da sem se na splošno vlekel približno pet metrov za njim. Vztrajal je, da se celo s cevjo peljemo v tišini, ker se zaskrbljujemo, da bi nekateri povsem neznanci lahko ugotovili, da smo Američani in se nam posmehovali. Sliši se romantično, kajne?

To potovanje je zame zaokrožilo našo obsojeno devetletno zvezo. Premalo možna hoja je bila po mnenju moža, ki ga bomo poklicali Dan, le ena izmed mnogih stvari, ki sem jih naredil napačno ali neustrezno. Pogosto so se pojavile zamere: sporočil mi je, da sem videti slabo, ko sem si lase potegnil nazaj v čop in da sem se v hladnih, vetrovnih dneh sprehajala s prekrižanimi rokami nad plaščem. Obtožil bi me, da sem žalil natakarice, ker se nisem dovolj odzival, ko smo šli jesti. Med našim bivanjem v parih & rsquo; svetovanje, je našemu terapevtu povedal, da sem & ldquo; socialno nesposoben. & rdquo;

Zdaj, leta kasneje, se mi zdrži kakršna koli neumnost sliši smešno. A takrat so mi možgani oprali dobronamerni nasvet o odnosih, ki sem ga prebral milijonkrat: Odnosi so trdo delo. Sliši se razumno. Navsezadnje so nam to že vse povedalinič kaj vrednega ni enostavno- zakaj bi torej morali biti odnosi drugačni?

Moja starša sta se ločila, ko sem bil star štiri leta, mama pa ni živela z drugim partnerjem, dokler nisem odrasel in se odselil, zato nisem imel veliko modelov, kako bi izgledala zdrava, dolgoročna zveza. Znanje, ki sem ga imel o trdnih odnosih, je bilo zabeleženo v televizijskih oddajah, knjigah, filmih in člankih o zvezah, kar je ustvarilo Frankensteinovo pošast iz disfunkcije in nedejavnosti.

krilati eyeliner za oči s kapuco

Ko je nekoč, ko se je prijateljem pritožila, da nisem prepričana, ali naj prekinem z Danom, vprašala: & ldquo; No, ali si večkrat nesrečna ali srečna? & Rdquo; Zdelo se je, da je praktičen, celo odrasel način gledanja na problem. Razmislil sem in se odločil, da da, verjetno sem bil zadovoljen nekoliko pogosteje, kot sem bil beden & hellip; tako da je bilo dobro, kajne? Nobeno razmerje ni popolno, pravijo ljudje.Kdo pa želi preživeti približno polovico svojega življenja nesrečno?

Z Danom sem ostal dlje, kot je bil na daljavo zdrav. Velikokrat se mi je zdelo, da se razumemo z njim, vendar sem mislil, da morajo biti njegovi padci, frenetična kritika in jeza & ldquo; delo & rdquo; Ves čas sem poslušal o. Če bi se le naučili učinkoviteje komunicirati o svojih težavah, bi bilo z nami vse v redu, sem si mislil. Seveda pa to ni bilo tako. Koliko trdega dela bi torej morali biti odnosi v resnici? Kje je linija?

Ko delo na zvezi postane neproduktivno

Tukaj je torej zaključek, do katerega ste morda prišli sami: Ljudje, ki neradi izpustijo katero koli zvezo (tudi grozno), so navadno bolj pripravljeni delati zanje. Toda to pomeni, da je stopnja, do katere so ljudje pripravljeni delati na svojem odnosu, lahko manj povezana s tem, ali je odnos vreden prihranka, in bolj z našimi osebnostnimi vrstami.

& ldquo; Naša toleranca do potencialne izgube določa, kako enostavno se navežemo na drugo osebo in tudi, kako močno si bomo prizadevali za rešitev zveze, & rdquo; pravi Christine Hyde , Klinična socialna delavka in certificirana spolna terapevtka. & ldquo; Nekateri ljudje delajo in delajo, ker je to trdo delo še vedno lažje kot misel na izgubo ali strah pred neznanim. Zato se nekateri ljudje predolgo držijo stvari: to je hudič, ki ga poznate, in hudič, ki ga ne poznate. & Rdquo;

Na še bolj osnovni ravni ima vsak drugačno predstavo o tem, kaj & ldquo; trdo delo & rdquo; pomeni v razmerju - in te pogoje le redko opredelimo, preden se zapletemo med seboj. Za nekatere ljudi & ldquo; trdo delo & rdquo; lahko pomeni zdrave pristope, kot so pari & rsquo; terapijo ali se osredotočite na poslušanje drug drugega. Toda drugi bi lahko mislili, da & ldquo; trdo delo & rdquo; pomeni nekaj manj racionalnega in bolj invazivnega, na primer omogočanje partnerju dostop do vsega v telefonu ali nikoli odhod na zabavo brez druge osebe.

A tudi pari, ki so pripravljeni delati na svojih odnosih in se dogovoriti, kaj & ldquo; dela & rdquo; pomeni, da mu prizadevanje ne bo nujno uspelo - še posebej, če delo temelji na pričakovanju, da bo nevoljen partner rasel ali se razvijal, pravi Hyde.

& ldquo; Včasih se slišim od strank, & lsquo; Nikoli ga ni nihče naučil, da naj bi bil takšen, zato ga bom tudi naučil, & rsquo; toda to je več dela, kot bi ga kdaj bili pripravljeni opraviti, & rdquo; Pravi Hyde. & ldquo; Prizadevanje za spremembo nekoga drugega je merilo, da je nekaj narobe - kar & rsquo; ni & lsquo; dobro & rsquo; delo. & rdquo;

& Ldquo; trdo delo & rdquo; pristop k odnosom privlači naš stereotipni ameriški ideal, da bomo nagrajeni, če se ne bomo odrekli, pravi Ty Tashiro , Dr., Avtor knjigeZnanost o sreči od nekdajinNerodno.

& ldquo; Ta nasvet je klasično zahodnjaško stališče - če se bomo le bolj potrudili in šli hitreje, bomo lahko uspeli, & rdquo; on reče.

Obstaja tudi nekaj ključev osebnostne lastnosti ki so povezane s srečnimi porokami: Visoka vestnost, nizka nevrotičnost, visoka prijetnost in velika ekstraverzija. Ampak raziskave kaže več in več da so odnosi uspešni, ko partnerji preprosto vadijo pozornost in izrazijo hvaležnost. & ldquo; To je povezano s tem, da partnerje cenimo za njihove pozitivne strani in jim dvomimo v dvom o negativnosti, & rdquo; Pravi Tashiro.

Recimo recimo, da vam partner pove o konfliktu s sodelavcem, ki se je zgodil v začetku dneva, vi pa postavite vprašanje ali dajte komentar, ki ga on ali ona ne razume popolnoma. Kar ne želite, je, da vaš partner prevzame najslabše o tem, kar ste mislili, in vas takoj razstreli. Želite, da se ustavijo in razmislijo, zakaj ste povedali, kar ste storili, ali preprosto prosite, naj pojasnijo, kaj ste mislili - preden hitite na sodbo.

Dosledna premišljenost o tem, kako se odzvati na morebitne konflikte, je ključna sestavina harmoničnih odnosov, pravi Tashiro. Nihče ne pravi, da morate biti detektiv ali bralec misli, vendar pomaga, če lahko svojemu partnerju pogosteje kot verodostojno daste koristi dvoma - in bodite pripravljeni na njihove velike zmage (pa tudi na njihove izgube) . In za to obstajajo dokazi: Študija iz leta 2009 je to pokazala pozitivnost in empatija so ključne sestavine v srečnih dolgoročnih odnosih, druga pa je ugotovila, da se občutek, da je vaš partner na voljo ob vas, ko gre kaj prav, igra pomembno vlogo pri zdravju odnosov .

javier bardem in žena

Izprali so mi možgane dobronamerni nasveti o odnosih, ki sem jih prebral milijonkrat: Odnosi so trdo delo.

& ldquo; Pričakovati, da bo nekdo pravičen in premišljen, je resnično pomembno izhodišče v odnosih, ki jih marsikdo spregleda, & rdquo; on reče. & ldquo; Nekdo, ki se strinja, je dolgoročno bolj verjetno, da bo radodarno dajal partnerju, ne da bi imel rezultat. & rdquo; Ta lastnost - in pripravljenost za delo, da se ohranijo odnosi - je bila povezana večje zadovoljstvo v odnosih na splošno .

Povedano drugače: če niste pripravljeni dosledno upoštevati potreb druge osebe, ne morete biti v zdravem razmerju. & ldquo; Bistvo je, da ljudje, ki niso dobri delničarji, niso & rsquo; dobri v odnosih, & rdquo; Pravi Hyde.

Torej, koliko dela bi morali resnično vložiti?

Recimo torej, da ste se dobro znašli - on ali ona daje, premišljen, predan in dosleden - in ste skupaj srečni. Še nekaj dela bo treba, kajne? Kot običajno, zdravo pametno delo, da bi bila zveza močna?

To se tudi jaz sprašujem, ker odkar sem pred štirimi leti spoznal svojega fanta, ki ga bomo poklicali Sam,bilo je nekako enostavno.

Včasih sem zavijala z očmi na ljudi, ki so trdili, da se redko prepirajo, in so se klicali & ldquo; babe. & Rdquo; Ravnokar sem domneval, da se dva človeka v resnici ne moreta imeti rada in se večino časa razumeta, in mislil sem, da morajo biti ti pari samorogov in mavric neznosne Pollyannas - ali pa so bili le navadni lažnivci. Verjetneje slednje, kajne?

Zdaj pa sem nekako takšen kreten, ki živi z nekom, ki je premišljen, pozoren in razumen - lastnosti, ki me glede na mojo zgodovino odnosov še vedno odpihnejo. Srečanje z njim me je spomnilo, da sem videl primer odraščajočega para: mojega strica Billyja in tete Donne. Skupaj sta že od srednje šole in nisem si mogel predstavljati, da bi Billy zavrtel z očmi na nekaj, kar je rekla Donna, ali Donna, ki je Billyja zaskočila, da ne bi zafrknil kakšne majhne naloge. Niso se imeli samo radi, kajnevšečdrug drugega in to se je pokazalo. Imela sta hrbet drug drugega.

Tako najpreprosteje znam razložiti, zakaj je moja trenutna zveza tako močna: Sam ima hrbet. Nikoli nisem čutil, da je še kdo v mojem kotu in bi mi dal dvom, da so moji nameni dobri.

Toda svojega odnosa ne želim jemati kot nekaj samoumevnega ali ga zanemarjati, seveda. Vprašal sem Hyde, kaj meni o moji teoriji o tem, kaj ustvarja harmonične zveze - kar se lahko zvede do & ldquo; ne & rsquo; ne smeti biti kreten. & Rdquo; Ali je res tako enostavno, če si z nekom, ki je dober zate? Skrbi me, kaj Sam misli in kako se počuti, in želim, da je srečen, zato tudi ravnam v skladu s tem. Ampak to se ne zdi & ldquo; delo, & rdquo; Povedal sem ji.

& ldquo; V tem je stvar: tega ne vidite kot delo, ker to želite storiti. Delo je delo samo, če ste & rsquo; bedni, & rdquo; pravi. & ldquo; Dober si, če daješ in premišljuješ, ker veš, da je tam in da se počutiš varnega. & rdquo;

Tudi raziskave to podpirajo: Avtorji študije, objavljene vMonografije o komunikacijisklenil, da se bodo pari bolj verjetno potrudili, da bi ohranili svoje odnose, ko so čutili, da stvari resnično obstajajo pravično na splošno . Občutek a primanjkuje močne podpore od partnerja pa navadno razgrajuje odnose, je zaključila druga študija.

Ne želim biti lahka in namigovati, da je enostavno srečati nekoga, ki te dobi in popolnoma podpira. Iz izkušenj vem, da & rsquo; ni. Vem pa tudi, da si, če se počutite, kot da ne hodite vzporedno s partnerjem - in še posebej, če zaostajate pet metrov zadaj - zaslužite boljše.