Ugotovite Svoje Število Angela
Javier Diez / ZALOGA
Dragi novi romantiki,
Sedite na kavču in se med premikanjem po biseksualnem TikToku smehljate sami sebi. V razmerju s cis, naravnost moškim se počutite precej čudno FOMO. V spletu najdete ljudi, ki živijo zunaj in ponosno ustvarjajo vsebino, ki vam pomaga, da se počutite videti. V notranjosti se počutite toplo in nežno, kot vroča čokolada z marshmallowi v zimskem dnevu.
Vstopi vaš partner in se vpraša, kam je dal tisto rdečo srajco z gumbi, in nagonsko položite telefon z licem navzdol na mizo. Svojega partnerja ne bi izrecno označili za homofobičnega, toda to, kako se pokaže za vašo queer identiteto, ni ravno trdno: večinoma preprosto »ne razume« in biseksualnost pojmuje kot zabavno, domiselno dejstvo o vas, kot je to poletje, ki ste ga preživeli na Novi Zelandiji.
Ko poskušate spregovoriti o njegovi osrednji pomembnosti v vašem življenju, ga zavrne, zanemarljiv. In včasih izrazi naravnost nelagodje, na primer, kako mu je všeč, če se strinjate, da je Selena Gomez dojenček, vendar je vaše spogledovanje s prijateljicami grožnja.
In tako, da se mu boste počutili udobneje in manj ogroženi, skrijete svojo biseksualnost - kot da skrivate svoj telefon. Stisnete ga v dobro svojega razmerja - ali ne moramo vsi malo popuščati zaradi ljubezni? Toda nagaja vam.
Odstranili ste se
De-selfing, izraz, ki ga je v svoji knjigi ustvarila klinična psihologinja Harriet Lerner Ples jeze , se je razvil v splošno sprejet koncept duševnega zdravja, ki pojasnjuje postopek odrekanja ključnim delom sebe (kot so identitete, vrednote in želje), da bi ohranili pomembne odnose.
Takrat se za udobje nekoga drugega naredimo nekoliko manjši.
moški tipi osebnosti
Odvzem samozavesti se ne nanaša samo na spolno identiteto, čeprav je to odličen primer - in nekaj, s čimer se spopadajo številni biseksualci ali kako drugače čudni ljudje, zlasti v odnosih z naravnimi cis partnerji. Kadar koli se del sebe 'odpoveš', se 'lahko pritisneš na odnos', piše Lerner.
Pomen: Odpraviš se, ko se nehaš družiti s prijatelji, da bi izpolnil potrebe po novem partnerju po časovni zavezanosti. Ko se nehate ukvarjati z mislijo o nemonogamiji, se samoosvobodite, ker partnerju postane neprijetno. Ko se odrečete svoji karieri v seksualnem delu, se samoosvobodite, ker je vaš partner ljubosumen. Odpraviš se, ko postaneš tišji glede svoje sicer glasne politike v pogovoru s partnerjem.
In to se še posebej pojavi v odnosih, kjer ima ena oseba družbeno moč, kjer je druga zatirana. Eden od (mnogih) razlogov, zakaj je težko biti v intimnih odnosih s svojimi zatiralci, je, da se vaša marginalizirana identiteta lahko počuti z njimi sporno. Torej se ločite in odstranite ta del sebe, da obnovite harmonijo.
Zato mnogi belci na primer verjamejo, da so njihovi odnosi z barvnimi ljudmi dober in dober, če tema dirke nikoli ni izpostavljena. V resnici to razmerje do neke mere ni varno za barvca. S svojimi belimi prijatelji ne vzgajajo dirke, ker to ni prijetno. Odpravijo se za samoohranitev - in pogosto za udobje belcev.
In zato izrazodstranjevanje samozavestizveni tako boleče - kot bi odlepili lastno kožo. Ker gre za škodljiv psihološki proces, v katerem se raztopiš brez koristi zase.
In to ni kompromis - to je žrtev
Razliko med kompromisom in žrtvovanjem lahko čutimo somatsko in jih lahko tudi intelektualno ločimo: kompromis je lahko razočaran, vendar je razmeroma minljiv. V kompromisu imamo nekaj svojih potreb, medtem ko so potrebe nekoga drugega tudi delno zadovoljene. Nobena oseba ne dobi vsegaalinič. Gre za dogovor med dvema osebama - nepopoln, a uravnotežen.
Žrtev pa nas lahko pusti, da se počutimo zavrnjene, užaljene in jezne.Ko žrtvujemo nekaj za drugo osebo, tudi če se ta počuti avtonomno ali se tehnično strinjamo z njo, ostanemo praznih rok, medtem ko ima partner svoj pot.
ženska vodnar v odnosih
Kompromis je obiskati staršedrugokonec tedna, namesto tedensko, ali da se strinjate, da vašemu partnerju ni treba priti vsakič. Žrtev je, če prenehate obiskovati starše ali si močno skrajšate čas z njimi, ko to ni tisto, kar si želite, samo zato, ker to želi vaš partner.
Kompromis je, če se strinjate, da ne boste začeli političnih prepirov s partnerjevim stricem Joejem, ker ima vaš partner družinske travme in ne želi dodatnega stresa. Žrtev je, če se spustite v 'snežinko' vsakič, ko izgovorite mnenje, s katerim se vaš partner ne strinja.
Kompromis pomeni srečati nekoga na sredini. Žrtvovati pomeni zapustiti nekaj, kar je za vas pomembno za udobje nekoga drugega. Odstranjevanje samega sebe je žrtev. In lahko vas - upravičeno - začne resnično jeziti.
Odstranjevanje sebe boli, ker gre za zanikanje te integracije. Zavrnitev dela sebe pomeni, da nikoli ne moremo biti svojicelotajaz.
Vsi želimo doživeti tisto, kar razlaga Carl Jung individuacija : samoaktualizacija z vključevanjem vseh delov sebe, vključno s tistimi, ki smo jih pustili zaspati, v naše aktivno življenje. Nezadovoljni smo, če delce tega, kar smo, ločimo po delih; počutimo se v pravem odnosu s seboj (in drugimi), ko lahko vidimo, potrdimo in praznujemo naš popoln, kompleksen, verodostojen jaz.
Kako ugotoviti, ali se odvajate od sebe
Težko je prepoznati, kdaj delamo kompromise (skupaj popuščamo, da bi rešili nesoglasje) in kdaj žrtvujemo (odrečemo se nečemu pomembnemu v korist drugega). In ker smo naučeni (hvala, strupena monogamija !) da je izgubljanje delov sebe zaradi romantičnega partnerja normalno, morda ne bomo opazili, ko se samozavestimo.
Tu je nekaj vprašanj, o katerih je treba razmisliti:
- Katere dele sebe skrivaš v svoji zvezi?Poglejte si, katere dele sebe ne morete v celoti vključiti v svoj odnos. Bodite posebno pozorni na svoje marginalizirane identitete in izkušnje: ali se lahko pogovarjate o tem, da ste trans? Ali je prostor za vas, da ste ponosni na to, da ste invalid? Ali lahko debelušimo? Ali pa ste tisti deli, ki ste jih odpuščeni, ali izpolnjeni le z najmanjšim minimumom? Opazite, kako se počutite zaradi skrivanja ali krčenja teh delov sebe.
- Če bi živeli svoje najboljše, polno življenje, kako bi to izgledalo?Predstavljajte sikako bi živeli, če bi to lahko počeli verodostojno. Kakšen bi bil vaš najboljši primer razmerja? Kaj se bojite storiti zdaj, ko bi počeli radostno? Kakšen je občutek, ko imaš svobodo biti ves sam? In potem: Kako drugačen je od tega, kar si zdaj?
- Ali je to mogoče uskladiti v vašem odnosu?Če opažate, da so vaši trenutni odnosi zaprti pomembni deli sebe in se zaradi tega počutite manj kot sami, bodite pozorni na to! Je o tem nekaj, o čemer lahko razpravljate, delate in spremenite svoj odnos? Bi bila terapija za pare koristna? Ali pa to morda ni pravo razmerje za vas?
Težko je premišljevati, kdo smo, kdo želimo biti in kaj (ali kdo) nas ovira. Če pa želimo živeti celostno življenje - inponovnosamo - morda bomo morali ponovno oceniti, kaj nas sploh segmentira.
Lepota človeške povezanosti je v tem, da različne ljudi osvetljujejo različni ljudje. A to še ne pomeni, da bi moral biti kateri koli del sebe prepuščen temi.
Zaslužiš si živeti polno in pristno - drzno! drzno! - brez omejitev. Začnite danes z zavezo, da se boste vrnili k svojemu kapitalu. Ker je to najpomembnejše razmerje za vzdrževanje.
Melissa Fabello, doktorica znanosti, je aktivistka za socialno pravičnost, katere delo se osredotoča na telesno politiko, lepotno kulturo in prehranjevalne motnje. Sledite ji naprej Twitter in Instagram .
