Ugotovite Svoje Število Angela
Prejšnji teden sem poklical svojo najljubšo cvetličarno v mestu - sladek butik v pariškem slogu, ki je v lasti francoskih cvetličarjev -, da bi naročil 3-mesečno naročnino. Ena od mojih prijateljic, za katero menim, da je del mojega ožjega kroga, bo njen rojstni dan decembra, in spomnil sem se trenutka pred dvema letoma, ko je delila presenečenje, da so šopki 'samo zato' eden njenih največjih užitkov.
Obdarovanje je močan način delitve ljubezni in želim, da se skozi darila, ki jim jih pošiljam, začuti globina vseh mojih povezav z ljudmi. Ponosen sem na to, kar sem letos pripravil za svoje tri dojenčke Strelce: darila, ki kažejo, da sem poslušal, kaj jim prinaša veselje, skozi kaj se trudijo, kakšni so njihovi cilji.
Vlaganje v tiste, ki vlagajo vame, je osupljiva praksa ljubezen do sebe in skrb v skupnosti . Pa vendar je nekaj tako preprostega, kot je brskanje za popolnim darilom, najpogosteje omejeno romantična razmerja . Kadar iz nekega razloga pričakujemo, da bomo naredili največ za svoje partnerje, pogosto sprejmemo nekaj manj kot za naše prijatelje.
Toda odkar sem odkril koncept anarhije odnosov, sem bil bolj nameren pri tem, kako dokazujem podobno intenzivnost zavzetostivsemojih odnosov. Ker si vsaka povezava, ki mi pomaga, da prerastem v popolnejšo, verodostojnejšo različico sebe, zasluži vzporedne ravni skrbi.
In še posebej zdaj, ko je naša sposobnost, da delimo fizični prostor z najbližjimi zunaj gospodinjstev, motena, ali se nam ni treba vsem potisniti malo dlje, da se počutimo povezani?
Juan Moyano / Stocksy
Kako so odnosi danes strukturirani in prednostni
Da bi razumeli vrednost in namen anarhije odnosov, moramo najprej razumeti odnoshierarhija, tako smo socializirani, da razumemo, kdo ima največ vrednosti v našem življenju.
V osnovi se hierarhija odnosov navezuje na družino - in idejo o družini lahko razdelimo na dve povezani sferi: izvorne družine (tiste, ki so nas vzgajale) in novonastali družinski sistemi (romantični partnerji in otroci).
Karantena je pravzaprav popoln primer tega, kako ameriška kultura, tudi znotraj našega političnega sistema, hierarhizira odnose: Edini ljudje, s katerimi lahko preživimo čas, so tisti, s katerimi živimo, in najverjetneje bomo živeli z ljudmi, ki predstavljajo različica jedrske družine.
Dodatno so nam povedali, da lahko ljudi iz drugih gospodinjstev vidimo samo, če so ti obiski 'nujni', kar je bolj ali manj opredeljeno kot družinska skrb (na primer pri naših ostarelih starših ali otrocih, ki živijo z drugim staršem). Ti ljudje naj bi bili naša glavna prednostna naloga.
potrebujem preobrazbo, kje naj začnem
Večina se tega predpisa niti ne sprašuje, saj smo že indoktrinirani, da verjamemo, da so najbolj 'bistveni' odnosi v našem življenju naše družine.
Toda za mnoge od nas, ko se ustavimo, da bi to razmislili,velikovprašanj! Lahko se pojavi v obliki sramu, ker na primer potrebujete bližnjega prijatelja namesto starša med karanteno. Veste, da je ta tesen prijatelj prav tako dragocen - če ne celo bolj - kot vaš starš, toda naš sistem nam sporoča, da vse, kar ne ustreza ozko opredeljeni različici 'družine', ni tako dragocen ali primerljiv odnos.
Ta sramota je normaliziran rezultat sistemskega zatiranja, ki se lahko med drugim kaže v odtenkih bele nadvlade, kapitalizma in ciseteronormativnosti (ali normalizacije cis, naravnost izkušenj). Na primer, individualizem nad kolektivizmom je beli vrhovni ideal. Družinski sistemi, povezani s tem, s kom si delimo finančne in materialne vire, je funkcija kapitalizma. Cišeteronormativnost nam pove, da bi morali ceniti monogamijo in razmnoževanje.
Toda ljudje, zatirani pod ameriško politiko, so pogosto izvajali različice anarhije odnosov. Ne glede na to, ali gre za družbene norme, nujnost preživetja ali protikulturne prakse, so to vgrajeno hierarhijo zavrnili. Anarhija v odnosih je način, da se tudi to odločite - da osvobodite življenje v nasprotju s socialnimi standardi in izberete, kaj vam ustreza.
Anarhija odnosaje izraz, ki ga je prvotno ustvaril Andie Nordgren predstavljati filozofijo, ki se osredotoča na idejo, da odnosov ne smejo vsebovati družbena pravila.
Poenostavljeno povedano anarhija odnosov je praksa zavračanja relacijskih hierarhij in ustvarjanja večje enakosti (pomislite: čas, vrednost, zavzetost) med odnosi. Gre za izziv, tako v našem razmišljanju kot v naših dejanjih, kako je družba za nas strukturirala odnose in si prizadevala za bolj avtonomen način, da bi bili v povezavi z drugimi.
Anarhija odnosa pomeni, da meje vsakega razmerja morata določiti dve vpleteni osebi, ne glede na to, kako je razmerje določeno (na primer prijatelj v primerjavi s partnerjem) ali 'namenjeno' stopnjevati .
Po Katie Heaney na Rez '[T] tukaj je več temeljnih vrednot, ki jih deli večina anarhistov odnosov.' To so:
- Odnosi so nehierarhično . Pomembnost povezave in vrednost, ki jo imate za druge ljudi, nista uvrščena. Splošno sprejeta ideja, da ima partner na primer večjo prednost kot prijatelj, v anarhiji odnosov ne obstaja. Vsi odnosi imajo enako vrednost - ali pa imajo prostornost -, ki jih je treba ceniti zunaj norm.
- Odnosi so opisni. Heaney pojasnjuje: '[T] tukaj ni nobenih vgrajenih receptov o tem, kako mora biti [razmerje].' Na primer, seks s prijatelji ni iz mize; podobno tudi brezspolni romantični odnosi niso problematizirani. Pomembno je, da ljudje v povezavi oblikujejo svoj odnos, kot se jim zdi primerno.
- Odnosi so pogosto, čeprav ne vedno, nemonogamna . Čeprav vsi anarhisti v odnosih ne delijo spolnih in romantičnih povezav z več kot eno osebo, mnogi to počnejo. Rdeča nit tukaj je, da romantičnim odnosom ne dajejo edinstvene vrednosti, zaradi katere bi lahko postali edinstveni. Platonska intima ima tukaj prostor!
V bistvu nas anarhija odnosov prosi, da se vprašamo, kako smo naučeni razmišljati o odnosih - in nato to raznesemo in začnemo znova.
Zavračanje kulturnih norm, zlasti v korist močnejših povezav med marginaliziranimi ljudmi, naredi anarhijo odnosov že po naravi politično. Medtem ko je bilo v običajnih medijih razvodeneno, da bi nakazovali: „Poroka je v redu! Ne pozabite tudi, da ste se na malicah srečali s svojimi prijateljicami! ' dejanski namen anarhije odnosov je potrditi, da se ureja način gradnje odnosov. In poskuša se osvoboditi načinov, kako zatiralni sistemi vdirajo v našo intimo.
Razmerje anarhija smorsgasboard
Anarhija odnosov nas prosi, da stopimo v stik s svojim verodostojnim, intuitivnim občutkom, kako želimo raziskati povezave in zgraditi odnose, ki ustrezajo tem potrebam. Tu so vsi neskončni načini, kako bi lahko povezali vaše razmerje.
kim richards filmi in televizijske oddaje
Oblikoval Wenzdai J. Figueroa
Kako razpustiti hierarhijo odnosov in se vključiti v anarhijo odnosov
Večina ljudi se težko vkrca z anarhijo odnosov, da bi se temu zavezala, vendar se mi zdi, da je anarhija odnosa manj kot destinacija in bolj kot praksaprizadevanje za.
V življenju sem naredil nekaj spremembdati prednost veselju vlaganja v druge,in želim še naprej iskati načine, kako bolj polno živeti svoje anarhistične vrednote. Priznam pa tudi, da je težko najti najčistejšo obliko anarhije odnosov.
Poleg tega anarhija odnosov v polni obliki ni za vsakogar. Nekaterim je na primer bolj udobno v monogamiji. Nekateri cenijo hierarhijo, ki jim pomaga bolj sistematično določiti potrebe ljudi.
Toda nekatere prakse anarhije odnosov so lahko koristne ne glede na tokakostrukturirate odnose, ker ustvarja prostor ljudem, da izrazijo svoje potrebe na bolj verodostojen način.
Če se vam radovednost zbudi in želite narediti prve korake k anarhiji odnosov - ali pa če želite samo potopiti nožni prst, da vidite, kako se počuti - tukaj je nekaj začetkov:
- Prepoznajte, kdo so vaši ljudje. Anarhija odnosov se začne z razumevanjem, katere vaše povezave so za vas najpomembnejše - tako glede tega, kako se trenutno kažete, kot glede odnosov, ki jih želite poglobiti.
Vprašajte se: 'V koga želim vlagati?' Pomislite na ljudi, ki negujejo vašo rast, poudarjajo vašo najbolj pristno lastnost in se počutijo sproščeno, hkrati pa so odgovorni za vaše vrednote. Zapišite njihova imena. Samo zapomnite si, da imamo vsi toliko zmogljivosti za povezavo. Prepričajte se, da vaš seznam to spoštuje! - Odločite se, kaj vam gre skupaj v vedro. The razmerje anarhija smorgasbord je odličen način za začetek pogovora z ljudmi o tem, kako želite, da izgledajo vaši odnosi. Ljudem, ki ste jih navedli zgoraj, razložite, da poskušate znova premisliti, kako se v vašem življenju kažejo odnosi, in da želite poskusiti bolj namerno raziskati, kaj bi bilo smiselno za oba.
Predstavljajte si svojo zvezo kot vedro, v katero lahko stvari postavite (in vzamete iz nje). Kaj želite, da vsebuje vaše vedro? Česa želite razbremeniti vedro? - Svoje vire ustrezno prerazporedite. Zdaj, ko imate občutek, s kom se želite povezati in kaj vse te povezave potrebujejo, da se počutite izpolnjujoče, lahko ponovno preučite, kaj ponujate, in kako te vire prerazporedite glede na potrebe vsakega razmerja.
Kdo potrebuje vsakodnevno besedilno komunikacijo v nasprotju s tem, kdo potrebuje mesečne prijave FaceTime? Kdo vam pomaga dejanja vročitve , na primer skrb za svoje otroke, spremljevalne živali ali rastline, da si sprostite čas za nego drugje? Kdo rabi več čustvene podpore oz fizični dotik ? Zdaj, ko so potrebe vseh postavljene na mizo, jih lahko bolj namerno izpolnite.
Od tu imate možnost, da se redno prijavljate s svojimi povezavami - za ponovno oceno zavez, za ponovno pregledovanje svojih segmentov - in z uporabo skupnega jezika.
Ne pozabite: Anarhija odnosov je vsakodnevna praksa, ki jo lahko oblikujete tako, da ustreza vašim potrebam in vašim odnosom. Bodite ustvarjalni. Vadite radikalno pošteno. Oglejte si, kakšen sijaj lahko dosežete, ko ste v pravem odnosu s sabo, svojo intuicijo in svojo skupnostjo.
Trenutno, medtem ko sedim v zapleteni ponudbi vadite hvaležnost letos razmišljam o tem, kako navdušen sem, da prestopim v december in začnem pošiljati ta darila, ki sem jih tako močno poskušal gojiti iz kraja globoke ljubezni in zavzetosti.
Obstaja osupljiv občutek, ki ga spremlja širjenje veselja in potrditve drugih, za katerega sem vsekakor hvaležen, da imam priložnost. Poleg tega sem hvaležen, da sem naletel na idejo anarhije odnosov, ki me vabi, da vlagam v druge na načine, ki so usklajeni z mojimi vrednotami.
Melissa Fabello, doktorica znanosti, je aktivistka za socialno pravičnost, ki se osredotoča na telesno politiko, lepotno kulturo in prehranjevalne motnje. Sledite ji naprej Twitter in Instagram .